Ćuna nije nešto

Tušira se Mujo, veselo zvižduće, i seti se pa pozove Fatu:
– Fatoo, de mi operi leđa mater ti!
Dođe Fata u kupaonicu, prihvati se posla, a Mujo se počne napuhivati i nameštati:
– A Fato, vid’ me, vid’ mišića, vid’ ku*ca …
Fata pogleda pa reče:
– Slušaj, mišići su dobri, al’ ćuna nije nešto, vid’la sam i bolje!
Mujo se namršti i upita:
– Dobro, a gdje si ti to vid’la boljih?
Fata zavrti glavom i reče:
– Paaa, tu i tamo …
Mujo se smiri i reče:
-Dobro, dobro, ja već mislio da trošiš pare na neke porno časopise!

0 0

Veštačko disanje

Učiteljica vodi decu na ekskurziju. Šetaju se oni tako pored neke šume, kad odjednom deca ugledaju da se neko kreše na mostu. Uvidi to i učiteljica i pokuša da odvuče pažnju deci kao:
– Jao vidite, deco, što je lepa šuma…
Decu to naravno nije zanimalo ni najmanje koliko ono što se dešavalo na mostu. Učiteljica se na to razbesni i krene ka mostu, kad tamo na mostu Muja tovari Hasu zguza.
Učiteljica:
– Pa dobro, gospodine Mujo, šta radite vi to?
Mujo:
– Pa zar ne vidite? Dajem Hasi veštačko disanje.
Učiteljica:
– Pa kako mu to dajete veštačko disanje? To se radi usta na usta!
Mujo:
– Pa tako je sve i počelo!

0 0

Telefonski seks

Sedi Mujo kod kuće i gleda reklamu na TV za telefonski seks, pa se zainteresuje i odluči da nazove, da vidi kako je to! Javi se sa druge strane jedan nežan ženski glas, pa mu kaže stenjajući:
– Oooooohhhhhh… Ispuniću ti sve želje… mmmmhhhh, samo kaži koju!
A Mujo će kao iz topa:
– Kad je tako, ‘aj ti mene pozovi, pa da nastavimo…

0 0

Slika

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: “Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini… “

0 0

Detinjasti Mujo

Mujo se žali Hasi:
– Fata mi poslala poruku da raskida sa mnom, kaže da sam detinjast!
Haso:
– I, šta si onda uradio?
– Odmah sam otišao do nje, pozvonio na vrata i pobegao!

0 0

30 godina braka

Za 30-godišnjicu braka, Fata rešila da iznenadi Muju i spremi svečanu večeru. Pita Mujo:
– Dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
Fata odgovori:
– Ćevape! – i iznese pred njega tanjir sa velikom lepinjom a u lepinji samo jedan mali ćevap.
– Pa što je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovol’koj lepinji?
– To je moj Mujo, da vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

0 0

New York

Mujo, znaš li ti gdje je New York?
-Ne znam.
-To ti je 10. 000 kilometara od Sarajeva.
-Auuu, vokojebine.

0 0

Cigla na glavi

Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– Ja sam ti fino rekao kako to ide. ” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???
Mujo joj odgovori:
– Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!

0 0

Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend

Kaže Mujo Fati:
‘Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend. ‘
Fata: ‘Može, super ti je ta ideja. ‘
Mujo: ‘Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak. ‘

0 0

Gdje nisam bio

Sjeli Mujo i Haso u kafanu, i nakon par piva povede se priča o godišnjim odmorima. Haso se pohvali kako je ljetos bio na Jadranu, a Mujo će frajerski:

– E moj Haso, gdje ti ja sve nisam bio… Havaji, Sejšeli, Bora Bora, Australija…

Haso ga zadivljeno gleda i upita:

– I gdje još?

Mujo se zamisli, pa reče:

– E, da, nisam bio ni u Japanu, Americi…

0 0

Muju ostavila Fata

Mujo se žali Hasi:
– Ostavila me Fata zbog vere…
Haso će začuđeno:
– Pa kako bolan, zbog vere?
– Lepo, verovala je da imam para…

0 0

15 ili 37

Razgovaraju Mujo i Haso o tome tko ima većega.
-Moj ti je, bolan Haso, 15.
-E, Mujo, moj ti je 37.
-Ajd ne laži, Haso skidaj, gaće!
Skinuo Haso gaće, kad ono- nema se što vidjeti.
-Bolan Hao, gle kolicni ti je. Čime si ga mjerio, majke ti?
-Kako čime? Pa toplomjerom.

0 0

Mujo sa vijagrom

Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket. Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!

0 0

Mujo i Haso

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
– Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
– Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!

0 0

Bosi na snegu

Otišao Haso kod Muje u goste, kad ono njegova Fata i deca ispred kuće bosi skakuću po snegu. Uđe u kuću i sa vrata pita Muju:
– Što ti ono bolan žena i deca bosi skakuću po snegu?
– Ma imam neki sirup protiv kašlja i gripa, ističe mu rok prekosutra pa rekoh da se ne baci bezveze…

0 0

Mujo i Haso sekli drva

Mujo i Haso sekli drva. Svako jutro kreću oni tako u šumu i svako na svoju stranu. Prvi dan Mujo poseče 5 stabala, Haso 12. Drugi dan Mujo 13, a Haso 27.

Bilo to Muji sumnjivo i treći dan Haso krene, a Mujo krene za njim, da ga uhodi.

Dođe Haso na mesto gde će seći drva, uzme sikirče, nasecka najpre granja, potpali vatricu, skuva kafu, doručkuje, posle uzme motornu testeru i upali motor…

Kad Mujo to vide, iskoči iz žbunja i kaže:

– Aaaa-haaaa… tako znači! Ti je pališ!

0 0

Mujo se vraća kući

Vraća se Mujo kući u sitne sate i to mrtav pijan. Fata mu ne otključava vrata, već mu kaže:
– Marš pijanduro jedna, vraćaj se gde si bio!
Mujo:
– Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu!
Fata se raznežila, otvara vrata, pa ga pita:
– Gde je cveće?
Mujo će:
– A gde je najlepša žena na svetu?!

0 0

Dnevnik

Piše Mujo dnevnik:
“Danas je 25. 10.
Kiša pada tjedan celi kao iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se, ako kiša jos potraje, da ću je pustiti unutra… “

0 0

A što je s Jaguarom?

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! – kaže Mujo – Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. – kaže Haso – Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! – kaže Haso – Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je!

0 0

Džabe tebi to, ja sam musliman

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže: – Ko si ti, šta hoćeš? Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst. A vampir će njemu: – Džabe tebi to, ja sam musliman

0 0

Fata parkira auto

Fata:
– Jesam li dobro parkirala?
Mujo:
– Jesi Fato, do ivičnjaka ćemo peške.

0 0

Mujo, jesi l’ vidio klokana?

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso
“Je l’ Mujo, jesi l’ vidio klokana? “
“Jesam. “
“Pa kako izgleda, bolan? “
“Ma ptica ko ptica… “

0 0

Neizvjesnost

Pita Haso Husi:
– Znaš li ti bolan Huso kako se konj drži u neizvjesnosti?
Huso odgovori:
– Ne znam jarane, reci mi ti.
Haso:
– Reći ću ti sutra.

0 0

Snimci

Priča Mujo Hasi:
– E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi – Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
– Ma nije moguće, šta si uradio?
– Polako sam ti ja uzeo fotoaparat….
– I šta si uradio?
– Napravio sam jedno 5-6 snimaka…
– Dobro, dalje?
– Snimke sam poslao u “Benetton”, pa ćemo videti šta će biti dalje…

0 0

Mujo kod doktora

Mujo došao kod doktora na pregled da ustanovi što ga to muči, pa ga doktor upita:
– Dobro, to smo napravili … e sad, da vidimo još ovo – kol’ko rakije ti popiješ tjedno?
Mujo slegne ramenima:
– Doktore, bolan, pitaj nešto lakše … ja sam alkohol’čar, a ne računovođa!

0 0

Obraz

Sedi Fata u vozu kad jedan od putnika je dirnu za obraz. Ona ga ošamari, ali ovaj i dalje je dira.
Sad je dirnu za sisu a Fata ništa. On za pičku Fata ništa.
On je 2‑3 puta pojeba Fata ništa.
Kad je završio sa seksom putnik je upita:
– Zašto ti mene ošamari kad sam te dirnuo za obraz a ništa ne reče kad sam te pojebao.
– E, vidiš meni je moja mati rekla da čuvam obraz – kaže Fata.

0 0

Mujo mađioničar

Kapetan velikog prekookeanskog broda dobija upozorenje da će ih pogoditi torpedo za 10 minuta i da je udar neizbežan. Kapetan brzo zove pomoćnika i pita:
– Je l’ tu onaj mađioničar, Mujo se zove?
– Jeste!
– Hitno ga dovedite!
I tako brzo dovedu Muju pred kapetana, i počne kapetan da objašnjava da će ih sasvim sigurno udariti torpedo i da će potonuti. Zamoli on Muju da okupi putnike i da ih zabavi kako ne bi došlo do nepotrebne panike. Mujo prihvati i izađe pred masu, počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava, novčiće iza uha… I kad je ostao jos pola minute do udara torpeda, kaže Mujo:
– A sada, draga moja publiko, pokazaću vam najnoviji trik! Kad udarim kurčinom o ovaj sto, prepoloviću brod na pola!
Uz nevericu okupljenih putnika, počne Mujo da odbrojava:
– 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1…
Buuuum!!! Uz tresak, nastade brodolom, panika, preživeli se hvataju za plivajuće ostatke, dosta beživotnih tela pluta, kapetan i pomoćnik drže se za neku bovu, i viče kapetan:
– Ako je onaj Mujo mađioničar preživeo, ima da ga zadavim! Promašio nas torpedo!

0 0

Zatvor

Pričaju Mujo i Haso u zatvoru, pa Mujo upita:
– Haso, šta je tebe dovelo u zatvor?
– Sudbina, moj Mujo, sudbina. A tebe?
– Pa, policija.

0 0