Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
– Oprostite sestro, gdje se daju injekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
– U guzicu, isto k’o ponedjeljkom.
Koji model?
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme pa pita:
– Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate.
A prodavačica mu kaže:
– Koji vam se model sviđa?
– Adrijana Lima… a što?
Poziv za patrolu
Mujo:
– Alo, da li je to policija?
– Jeste, recite.
– Brzo šaljite patrolu, slučajno sam gurnuo moju Fatu kroz prozor!
– U redu, gospodine, poslaćemo i hitnu pomoć!
– Ne treba hitna pomoć, mi stanujemo u prizemlju, samo patrolu pošaljite, evo je, samo što nije razvalila vrata!
Umro komšija
Pitali Muju:
– Je li ba, od čega je umro komšija?
– Jebeš mi sve ako znam od čega je i živeo!
Sede Haso i Suljo u kafani
Sede Haso i Suljo u kafani i žale se jedan drugom na svoje žene.
U međuvremenu došao je i Mujo pažljivo ih slušao pa im kaže:
– E, jeste papci, ja mojoj radim šta god hoću:
Sinoć sam je naterao da klekne pred mene, pored kreveta.
– I šta ti je rekla?
– Izlazi ispod kreveta pijana budalo!
Lepa kao srna
Tepa Mujo ženi:
– Lepa si kao srna… ili kako se već zove ona životinja sa surlom…
Tri zadatka
Ulazi Mujo u birtiju i na šanku vidi posudu punu novčanica od 100 KM, pa pita konobara:
– Bolan, šta je to?
Konobar:
– E, stavite unutra 100 KM i ako ispunite 3 zadatka, sve pare iz posude su vaše.
– Pristajem, šta treba?
– Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spustiti praznu flašu na šank. Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? Iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbulu trebaš izvaditi bolestan zub. Zatim, na spratu treba izjebati babu od 70 godina. Ako sve uradiš, pare su tvoje!
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru:
– Daj onu litru ovamo, nek ide sve…
Potegne Mujo onu litru, i bez grimase spusti praznu flašu na šank. Siđe sa barske stolice pa, vidno teturajući, krene prema onim stražnjim vratima ka dvorištu. Čim su se vrata zatvorila, malo zatim, čuje se: “Vau, vau, kev, kev… ciju, ciju… ” Posle 15 minuta, otvaraju se vrata i Mujo, sa vrata, drekne na konobara:
– Je li, a gde je ona baba sa bolesnim zubom?
Haso prodaje zamrzivače na Grenlandu
Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Nemačkoj, ima svoju firmu za prodaju zamrzivača i dobro mu ide, pun je para. A jadan Haso, živi u Doboju, prima minimalac, ima čopor dece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.
Dojadilo to Hasi i reši da se obrati bratu za pomoć:
– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.
– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…
– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!
– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i prodaješ na Grenlandu.
Tako i bi. Oterao Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz dva dana stiže narudžbina od još 5. 000 komada. Opet Haso odnese zamrzivače i sve proda, i opet nova narudžbina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno da Grenlandđani kupuju od Hase zamrzivače kao ludi.
– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš?! Časti ti, pa šta im kažeš?
– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se je*ete na -50 kad možete na -14?
Vodim te kući
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:
– Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
– Jesi li poludeo? Pa od kuće i dolazim!
Mujo u minusu
Dobio Mujo čekove od banke i naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
– Slušaj bre, Mujo, znaš li ti da si u takvom minusu da možeš da odeš u zatvor?!
– Pa šta da radim? – uplaši se Mujo.
– Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
– U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!
Rat
Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
– De s’, bona, bila dosad? – upita je Mujo.
– Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!
Spašavanje
Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je videla glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu sa kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Kakav otac takav sin
Razgovaraju Mujo i Fata:
– Šta misliš, moja Fato, kakav će biti naš sin?
– Biće isti kao ti!
– Kako znaš?
– Pa eto, flašica mu je draža od sise.
Viljuška
Zašto Mujo drži viljušku pored televizora?
Da ubode “Treći kanal”.
Protest
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
– Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
– Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
– Gluposti, draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo, Haso! … Žutu haljinu, crvenu bluzu…
Ispit iz anatomije
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci…
Mujo dobio novi posao kao elektricar u bolnici i n…
Mujo dobio novi posao kao električar u bolnici i nakon par dana pošalju ga na intenzivnu njegu zbog nekog kvara. Pregledava Mujo instalacije, češka se po glavi i napokon skonta šta je u pitanju, pa otvori vrata od šok sobe gdje su pacijenti priključeni na aparate za disanje:
– ‘Ajmo sad, svi duboko udahn’te, moram promijen’t osigurače!
Uspeh
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
– Je li, ba, kako ovo radi?
– U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
– Je li ba, a je l’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– To je samo tvom tati uspelo.
Promjenio se
Kaže Mujo jednom prijatelju nakon što ga nije vidio par godina:
-Ajme Sabahudine, pa našto to ličiš? Debeo si ko bure, nemaš kose, niži si nego prije…
Ali ja se uopće ne zovem Sabahudin čovječe, ja sam Ibro, prekine on odmah Muju.
– I ime si promjenio…
Mujo i taksisti
Otišao Mujo u kazino… posle nekoliko sati izlazi samo u gaćama. Sve je izgubio! I priđe najbližem taksisti i pita ga:
– ‘Ajde me odbaci do kuće, sve sam izgubio, platiću ti drugi put!
Taksista ga otera! Za mesec dana, eto ti Muje ponovo u kazinu.. i posle nekoliko sati izlazi PUN PARA, pare mu iz džepova izlaze! Dok je izlazio, primeti da je onaj taksista što ga je oterao treći po redu. Priđe prvom taksiju i pita:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
Taksista ga otera! Priđe drugom, pita ga:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura i onda da te jebem?
I ovaj ga otera! Priđe onom taksisti što ga je oterao prvi put i pita:
– Da li bi me odbacio do kuće za 100 eura?
Ovaj će:
– Nema problema!
Mujo seda u taksi i kaže:
– Samo polako pored one dvojice!
Saobraćajna nesreća
Mujo i Haso autom udarili u drvo.
Mujo izletio kroz šoferšajbu..
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
– Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ…
Mujo, izgleda da me ti više ne voliš
Kaže Fata svom mužu Muji:
– Mujo, izgleda da me ti više ne voliš, više mi ne donosiš cveće.
Mujo:
– Ma, volim te, nego ne radim više na groblju.
Četkica
Pita Mujo Fatu:
– Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
– Pa lijepo, odem očistiti WC, reče Fata smireno.
– A kako ti to pomaže?
– Koristim tvoju četkicu za zube!
Mujo dobio sina
Sretnu se Mujo i Haso, pita Haso:
– Da li je istina da si dobio sina?
Mujo:
– Jesam, presrećan sam!
– A supruga?
– Ćuti bolan, on još ništa ne zna!
Posjeta rodbini
Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu.
Otkud ti Mujo? – iznenadili se rođaci.
Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.
Noć veštica
Pita Mujo Hasu:
– Šta je to Noć vještica?
Konta Haso, konta i skonta:
– To ti je, bolan, kao Dan žena, samo noću!
Anti-bebi pilule
Stigao Mujo kamionom do carine pa ga carinik pita:
– “Kakav tovar vozite? ”
– “Anti-bebi pilule. ” – odgovara Mujo.
– “A tako dakle…
Carinik prilazi prikolici i zadiže ceradu, pa uzvikuje začuđeno:
– “Pa ovdje se nalaze sve same trudne žene! ”
“Ah, izvinite! ” – kaže Mujo – “Potpuno sam zaboravio, danas prevozimo reklamacije.
Plavi šlemovi
Pitali Muju:
– Znaš li da u Sarajevo dolazi 14. 000 plavih šljemova?
– Boli me kurac, neću ih ja istovarati!
Ko će duže
Išli Mujo i Haso da se takmiče ko će duže ostati u pustinji ali u pustinju mogu poneti samo jedan predmet. Haso ponese ventilator na baterije a Mujo stara vrata od “Fiće”. Ode Haso i izdrži samo 5 nedelja jer su se baterije istrošile pa on nije imao čime da se hladi. Ode Mujo i nema ga, nema ga jedno 7 meseci. Kad je napokon došao kući, svi su ga sa čuđenjem pitali kako je mogao toliko da izdrži i to samo sa vratima starog “Fiće” a on će na to:
– Mogao sam ja još da ostanem, ali nisam hteo!
– Pa kako si to uspeo?
– Jednostavno, otvorio sam prozor od “Fiće” pa se ‘ladio!
Vrsta psa
Mujo pita devojku koja jе šetala psa:
– Koja je to vrsta psa?
Devojka:
– Akita.
Mujo:
– Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?