Stereo uređaj

Šta je za Muju stereo uređaj?
Kad skine prvo jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim drugu i baci je na drugu stranu, pa se čarape čuju i sa jedne i sa druge strane!

Mujo živjet ćeš još godinu dana

Kaže doktor Muji:
– Mujo, živjet ćeš još godinu dana.

– A od čega, matere ti?

Tužna knjiga

Vozi se Mujo u busu, a pored njega sedi neka ženska, čita knjigu i sve vreme briše suze. Primeti to Mujo pa je pita:
– A što toliko plačeš, bona?
– Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu, prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
– Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
– Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!

U dobru i zlu

Ulazi Mujo u krevet totalno pijan.
– Fato, baš nam je dobro!
– Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
– Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
– Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!

Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje pis…

Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje piše “Zabranjeno pecanje”
Mujo se misli k’o ga jebe
I tako Mujo ulovi 20 riba i spremi se da krene kući
A utom se pojavi Ribočuvar i pita Muju:
-Šta je to u kanti gospodine?
-A Mujo će na to: Ribe
– Ribočuvar: Jel ribe, eh sad ćeš u zatvor zbog toga!
-A Muje kaže: Ma nije gospodine to su moje ribe. Ja tako dođem na rijeku pa ih pustim da plivaju i nakon sahatak zazviždim i one se vrate u kantu
-Ribočuvar: Aha znači tako, haj ti njih pusti pa da vidim jel to istina
-I tako Mujo pusti ribe.
-I prođe tako 2 sata i pita Ribočuvar Muju pa hoćeš li ti više zovnut te ribe da se vrate?
A Mujo će na to: KOJE RIBE?

Welcome

Mujo otišao na razgovor za posao u predstavništvu strane firme. Pitaju ga:
– U Vašem CV ste naveli da govorite strane jezike?
Mujo:
– Da!
– Ok, welcome to our company!
– Molim?
– Welcome, znate šta je to?
– Welcome je otirač za ulazna vrata…

Mujo i lovočuvar

Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovačku dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lepo – odgovori Mujo. – Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam video, al’ verovaću ti ako mi to pokažeš.
– Dobro – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
– Onda?
– Šta “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?

Modrica na glavi

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo sto imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjurom!

Lizing

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
– Malo na lizing, ali više na pušing.

Korupcija

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku – i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.

Mujin izgovor

Tokom služenja vojnog roka, Mujo i njegov vod dobili par sati odsustva, ali kad su se trebali vratiti u kasarnu, svi do jednog zakasnili. Zato sledećeg dana poručnik zove redom jednog po jednog vojnika u svoju sobu i započinje ispitivanje:
– Gde si bio juče?
– U bioskopu sa devojkom!
– I, što si zakasnio?
– Pa na pola filma je nestalo struje, pa smo čekali u mraku. Posle sat vremena došla struja, izađemo iz bioskopa, pozdravim se sa devojkom, zovem taksi, nema ga nigde, pa sam morao uzeti neku kočiju, ali kad sam stigao do onog velikog mosta, izvrne se kočija, konj crkne, a ja, šta ću, dođem peške i zakasnim.
– Dobro, ajde napolje i zovi sledećeg!
Tako se ponavlja priča i sa drugim, trećim, četvrtim, svi su imali istu priču. Poslednji ulazi Mujo, poručnik već naslućuje priču:
– Bio si u bioskopu sa devojkom?
– Tačno!
– Na pola filma vam je nestalo struje?
– Tačno tako!
– Pa ste čekali, dok nije došla?
– Upravo tako!
– A kad je konačno došla struja, uzeo si kočiju?
– Ma kakvi, uzeo ja taksi!
– Pa dobro, što si onda toliko kasnio??
– Pa sve je bilo dobro, dok nismo došli do onog velikog mosta. A na mostu crknutih konja i prevrnutih kočija koliko hoćeš, tako da brate mili, nikako nismo mogli proći…

Kaput

Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, kaže:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat u vešalicu, sad je netko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!

Je l’ ima…

Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.

Fata više voli vibrator

Jada se Mujo:
– Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
– Odakle ti to? – pita ga Haso.
– Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.

Skupljanje glista

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
– Zbog pecanja.
– Pa kako si pecao, crni čoveče?
– Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju…
– I šta bi?
– Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!

Pita Mujo Hasu: -Hoces li kupiti pola teleta? -H…

Pita Mujo Hasu:
-Hoces li kupiti pola teleta?
-Hocu vraga, pa da mi stalnoo pada po dvoristu! ?

Čudno vreme

Kuka Mujo:
– Došlo čudno vreme, jarane. Vidi, ne platim struju – dođu pa iseku, ne platim telefon – dođu pa iseku, ne platim vodu – dođu pa iseku… Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Lepa kao lutka

Mujo kaže Fati:
– Mala, lepa si kao lutka!
– Auu Mujo moj, pa hvala ti… A jel kao Barbi?
– Ma ne bolan, nego kao ona na naduvavanje…

Dijagnoza

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
– Molim vas, objasnite mi prostim rečima šta mi fali?
– Pa, prosto rečeno, ti si lenj – kaže doktor.
– U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniti Fati.

Javna kuća

Pričaju Mujo i Haso:
– Čujem, Haso, da si otvorio javnu kuću u Prijedoru?
– Jesam…
– Kako čujem, dobro ti ide?
– Pa ide fino.
– E kad ti tako lepo ide, što si onda stalno ovako umoran?
– Eh bolan, kako ne bi bio umoran kad moram sve sam raditi!

Kečevi i dvojka

Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Otac Mujo kad ga ne ubi:
– Majku ti tvoju, sve jedinice naređao.. I još ti je do pevanja!

E, dugo vam je i trajao

Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe najstarija i kaže:

Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stvarno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro. Posle dve godine, igrale se sestre sa bratom kad utrči najstarija u kuću i poviče:

Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:

E, dugo vam je i trajao.

Stvarno izgleda

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće:
– Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao ušunja se Haso, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja:
– Au šejtana, odavde stvarno izgleda k’o da je neko jebe!

Naočare

Mujo:
– Doktore, izgleda da mi trebaju naočare.
Službenik:
– Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka!