Nedostatak kalcijuma
Kaže Mujo Hasi:
– Znaš jarane tebi nedostaje kalciuma!
– Jeste, to mi je jučer i doktor rekao, a odakle znaš ti?
– Pa žena ti se bre vucara s kim stigne, a tebi nikako da porastu rogovi!
Pita Haso Muju: – Vjerujes li u ljubav na prvi po…
Pita Haso Muju:
– Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled
Kaže Mujo:
– Pa naravno da vjerujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu dvaput pogledo.
Slupali se Mujo i Haso
Voze se Mujo i Haso kolima, kad se Mujo
pravac zapuca u drvo, Mujo izleti kroz
šajbnu, a Haso osta u kolima.
Dolazi doktor na mesto nesreće, prilazi
Muji pa mu poče držati pridiku:
– Eto vidiš sad, da si bio vezan k’o
Haso ne bi ispao, ma vidi ga samo kako lepo
sedi, ma k’o da je živ.. !
Mujo i loto za 1. april
Upita sudac Muju u sudnici –
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina?
Da, odgovori Mujo.
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili?
Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu. Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo.
U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? – upita sudac.
Gospodine sudija – pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.
Obdukcija
Mujo se već par dana ne osjeća dobro, pa ode kod doktora na pregled. Ovaj napravi svu silu pretraga i kad su došli rezultati, pozove Muju u ordinaciju.
Mujo sjedne, a doktor prevrće papire i nešto si mumlja u bradu, pa ga Mujo upita:
– Doktore, bolan, rec’ š’a je sa mnom?
Doktor slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, još ne znam …
Mujo se uznemiri:
– Pa dobro, ka’š znat’?
Doktor uzdahne:
– A valjda sutra … nakon obdukcije!
Mujo otisao u javnu kucu.I tamo na salteru mu cove…
Mujo otišao u javnu kuću. I tamo na šalteru mu čovek kaže:
-Idite na 1. sprat, tamo te čeka jedna plavuša
I mujo ode, ali vraća se posle 5 minuta
-Izvinite, ovo je neka greška, pa ovo mi je sestra
-Jao pa izvinite ovo je neka velika greška, evo idite na 2. sprat tamo jedna lepa crnka sa ovolikim sisama čeka na vas
Ode Mujo, ali vraća se opet
-Pa i ovo mi je sestra!
-Jao gospodine ovo je neka katastrofalna greška, evo idite na 3. sprat
I ode Mujo, al eto njega nazad opet
-A u pi*ku materinu
-Pa šta je sad gospodine?
-Pa i ovo mi je sestra
-Nemoguće, pa kako to?
-Pa ja udjem, skinem pantale a ona će
“AU BRATE”
Mujo bi i ovcu
Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
– Uf, što nije Merlin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
– Uh, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
– Uuuu, što nije Liz Tejlor.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
– Auuuuu, što nije mrak.
Odlazak u goste
Spremaju se Mujo i Fata za izlazak. Kaže Mujo:
– Znaš Fato, uopšte mi se ne ide u goste kod Omerovića.
– Ni meni, dušo, ali zamisli kako će biti presrećni ako ne dođemo…
– U pravu si! Idemo!
Mujo i Jessy
Sretne Mujo Engleskinju i pita je:
– Kako se zoveš?
– Jessy.
– Ma evo me, nego kako se zoveš?
Mujo kupuje papir za zadnjicu
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
– Dajte mi papir za zadnjicu!
– Izvolite, i ne kaže se “za zadnjicu” nego toaletni papir.
– Dobro, dajte mi i jedan sapun.
– Toaletni?
– Ma ne, za lice, ba!
Glavica kupusa
Otišao Mujo u vojsku i ostavio Fatu trudnu. Kada se porodi, rekao joj je da kaže da nisu dobili bebu nego glavicu kupusa, da ne bi častio drugove u vojsci. Posle nekog vremena stiže Muji pismo u kome piše:
– Mujo, dobio si 3 glavice kupusa, od toga 2 sa kobasicom.
Lovačka priča
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
– Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami…
– Ma daj – prekide ga Haso – otkud slonu pidžama?
Ptica će sama sleteti
Sarajevski aerodrom. Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
– Molimo putnike da ne bacaju pite i đevreke na pistu, ptica će sama sleteti.
Osveta
Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
– Š’a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se:
– Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!
Ibro se iznenadi:
– Auuuu … pa šta si ti napravio?
Mujo uzdahne i prizna:
– Pa, i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me sad boli guzica već danima.
Bjeg iz zatvora
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova gov*a, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
– Muuujooo… Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se sve do grla.
– Mater ti tvoju, što si me zeznuo! Upao sam do grla, bolan!
– E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Haso na baletu
Zakasni Haso na posao s opravdanjem:
– Oprostite, šefe, za sve je kriv balet.
– Što ti je to balet? – pita ga šef.
– Ma, bez veze. Ljudi se lijepo obuku i sjednu. Onda na pozornicu uleti neka tiha ženska i hoda na prstima, pa hoće poletjeti, pa ne može, pa se odbacuje da poleti, pa opet ne može, pa se baca po podu jer ne može poletjeti, pa joj uleti neki sa velikim mudima, pa bi je seksao, pa je ne bi seksao, pa je digne, pomiriše i baci. Bez veze, kažem vam, jedino su na kraju dijelili lijepe kapute, pa sam ih uzeo tri…
Vibrator
Bio Mujo stalno na službenom putu, pa da mu Fata ne bi bila nervozna, kupi joj vibrator.
– Bona, Fato, eto, kada mene nema, a ti ga koristi.
Ode Mujo opet na službeni put i kad se vrati, vidi vibrator u kanti za smeće.
– Fato, pa zašto je vibrator u kanti? – upita Mujo.
– Izem ti vibrator, … sve mi plombe izbi – odgovori Fata.
Posle napornog rada
Haso:
– Bolan Mujo, ima li šta lepše od ćevapa posle napornog rada?
Mujo odgovara:
– Ima jarane, ćevapi bez ikakvog rada!
Ništa ne diraj
Poslali Ameri Muju u svemir i poslali s njim dva psa. Nakon par dana leta, uspostavljen je prvi kontakt sa Zemljom.
Houston:
– “Pas A, otiđi to sekcije A, uključi prekidače 12-HJ i 8-90-K. ”
Pas A zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
– “Pas B, otiđi to sekcije B, uključi prekidače 12-34-O i 8-12-H. ”
Pas B zalaje i uradi što mu je rečeno.
Houston:
– “Mujo? ”
Mujo:
– “Reci”
Houston:
– “Nahrani pse i ništa ne diraj. “
Rešenje
Sreli se Mujo i Haso, pa će Mujo Hasi:
– Bolan Haso, rado bih se kurtalisao (otarasio) Fate ali ne znam kako?
– Pa to ti je Mujo lako; 40 dana po 3 puta dnevno seks i ima da ti Fata rikne.
Dan 39-ti. Mujo jedva hoda, podupro se štapom a noge drhte. Pita ga Haso kako mu je Fata a Mujo će na to:
– Eno je kući, širi veš i sve pevuši, a ne zna da će sutra biti Bogina.
Stanje u Americi
Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
– Bolan Mujo, kako je u Americi?
– E moj Haso, oni su ti 30 godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!
Mimika
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša! ”
Golf
Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti …
– A kad sam ja ono igr’o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb’o ljev’cu, igr’o bi za reprezentaciju …
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi’l’ golfa igr’o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr’o, voz’o jedin’cu prvi po gradu!
Razlika
U čemu je razlika između Muje i filma?
Film se razvija.
Mujo i Haso švercuju vevericu
Švercovali Mujo i Haso preko granice vevericu, i Haso je sakrio u gaće. Kad prođoše granicu, a ono veverica mrtva.
– Šta joj bi, bolan? – pita Mujo Hasu.
– Udavih skota! – kaže Haso.
-???
– Trpeh dok je ljuštila bananu, trpeh dok je tucala orahe, ali kad krenu da nosi orahe u rupu…
Rođendanska želja
– Mujo, sutra mi je rođendan…
– Umal’ da zaboravim, imaš li kakvu želju?
– Imam, počinje sa “S” a završava se sa “EKS”.
– Fato, pa ti si luda, šta ce ti siporeks??
Mujina želja
Fata kod doktora:
– Doktore, stvarno ne znam šta da radim, moj Mujo želi da se u krevetu ponašam kao prostitutka!
Doktor:
– Pa naplatite mu!
Fata
Kako je poginula Fata u Sarajevu?
Ispala je kroz prozor dok je peglala zavese.
Kao Romeo i Julija
Mujo kaže Hasi:
– Ja i Fata smo kao Romeo i Julija, volimo se puno ali naši nemaju razumevanja za našu vezu pa se sastajemo krišom!
Haso:
– Jarane, pa ko može da vam zabrani vezu u 21-om veku, niste vi deca?
– Moja žena i njen muž!
Tjeranje na povraćanje
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.