Raspoznavanje
Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
– Kako ih raspoznaješ?
– Lako, po prezimenima.
Turi kafu!
Mujo:
– Fato, turi kafu!
– Pa nesam kupila…
– Pa Nes i turi!
Mujo u domovini
Vraća se Mujo posle trideset godina u domovinu. I gleda sve one šume, planine i polja i duša mu se stegne te on potrči do prve bukve i zavapi:
– Majko!!!!
U tom trenutku potapše ga medved po ramenu i upita:
– A poljubac tati! ?
Bolest
Ode Mujo kod dotora i on će njemu:
– O Mujo, pa gdje si bolan, nema te odavno?
– Eh doktore pustite to, bio sam nešto bolestan pa nisam mogao doći.
Zlatni WC
Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan u stanu ima zlatnu WC školjku.
Suljo:
-Daj ba jarane okle zlatna školjka u WC-u?
Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidit.
Odu ti oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.
Mujo:
-Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbo kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.
Kad će ti Gabi Novak:
– ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!
Gusta i sjajna kosa
Pita Mujo Fatu:
– Fato, bona, kako to da je Hasina kosa tako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima.
– Vidi ti njega, nisam znao da je takav akrobata!
Besplatno i džaba
Pita Haso Muju:
– Je li, koja je razlika između besplatno i džaba?
Mujo odgovara:
– Pa to ti je lako objasniti, evo vidi, školovanje je bilo besplatno ali ti si u tu školu išao džaba…
Drva
Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trebaju li vam drva? ’
Ja odgovorim:
– Ne trebaju!
– I?
– Jutros pogledam iza kuće… kad ono, nema mi drva!
Veliki račun
Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
– Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!
Emocije
Sretnu se Fata i Haso posle dužeg vremena. Pita ga Fata:
– Reci mi Haso, u poverenju, jel još uvek gajiš one emocije?
Haso odgovara:
– Ma ne, sad sam prešao na tovna junad.
Mujo smuvao Italijanku
Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, Italijanka mu kaže:
– Baciami amore! (Poljubi me, ljubavi! )
– Kud da te bacim u more??
Italijanka ponovo:
– Baciami amore!
– ‘Ajd kad si tako navalila! – i baci je Mujo u more, a Italijanka počne vikati:
– Aiuto, Aiuto! (U pomoć, u pomoć! )
A Mujo će:
– Ludačo, nije more ljuto, nego je slano!
Potukli se Mujo i Haso
Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:
– Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, mnogo mi retka!
Ugojio se Mujo
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
– Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako – moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hleba.
Mujo ga upita:
– Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam pre ili posle jela?
Milion na lutriji
Dobio Mujo milion dolara u Americi na lutriji. Na konferenciji za štampu se sakupili novinari i postavljaju mu prvo piranje:
– Šta ćete sa tolikim parama?
– Prvo ću da vratim dug.
– A ostalo?
– A za ostalo će da pričekaju…
Venčali se Mujo i Fata
Verili se Mujo i Fata, ali ubrzo Mujo reši i da je oženi.
Pristade Fata a Mujo brže bolje organizuje svadbu u
najskupljem restoranu, pozove gomilu rodbine i
prijatelja te potroši svu ušteđevinu na svu tu raskoš i muziku.
Kad je slavlje prošlo i sve se smirilo odu oni u spavaću
sobu da provedu prvu bračnu noć zajedno, ali Fati ne
da đavo mira pa upita Muju:
– Je l’ bolan Mujo, a od čega ćemo živeti?
– Od ljubavi srećo moja – odgovori Mujo na keca.
Vraća se sutradan uveče Mujo iz kafane, kad ugleda Fatu
golu golcijatu kako sedi na radijatoru, te je začuđeno upita:
– Je l’ bona, šta to radiš?
A Fata će:
– Grijem ti večeru ljubavi moja…
Fata na samrti
– Haso!
– Šta je, Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.
Iz sve snage
Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
– Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
– Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
– Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!
Mujo i Haso u ratu
Mujo i Haso u ratu, pozvao ih kapetan da hitno dođu na prvu
borbenu liniju. Krenuše njih dvojica kad odjednom ih oboicu
pritera na veliku nuždu. Tek što su počeli radnju, počeše da padaju
granate oko njih…
Pita Mujo Hasu:
– Haso jel’ tebe strah?
– Ma jok jarane..
– Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!
Je l sad bolje?
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
– Gospođo, šta Vam treba.. ?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako…
– Lezi ti samo na krevet i skini se. Poceo on “raditi”
pa pita:
– Je li bolje sad… ?
– Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog… pa pita:
– Je li sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek’ on
vidi šta je, mi smo ovde moleri…
Mujo jelen
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:
– Jeste li pucali?
– Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
– A kad ste videli da je reč o zabuni?
– Kad je jelen zapucao na mene!
Mujine misli
Sedi Mujo sam u kafani na čaršiji, kad do njega seda neka ženska. Mujo je pogleda i prepozna Fatu, svoju bivšu:
– Đe s’, bona, Fato, šta ima?
Fata ga pogleda i odgovori:
– Evo, ništa, ti?
– Imam novu curu, baš sam juče mislio na tebe kad sam bio sa njom…
– Stvarno? Što, jel ti falim?
– Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo…
Oralne instrukcije
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
– Vuci Fato…
– Vuuuuuccciiiiii, Fato…
– Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo…
– Vuuuuuu…. Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!
Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredino…
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
– Prvi dan Mujo obojio 4km.
-Gazda zadovoljan.
-Drugi dan Mujo oboji kilometar.
-Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
-Trećeg dana je obojio samo 150m.
-Odvuče ga gazda u ured na raport:
– “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m. “
– “Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana! “
Vožnja na vodu
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– Super?
– Jok, vodu do vrha!
Fric se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar jugića, a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fric o tome obavesti svog direktora Ditriha.
Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i pita:
– Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion evra?
– Neću! Hoću najmanje dva miliona.
Direktor se složi, donese lovu i uzme od Muje tablete. Muji napune vodu u rezervoar, on krenu, a Haso ga pita:
– Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
– Pa na PLIN kao i do sada.
SIlovanje
Policajac Fati:
– ‘Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
Fata:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
Glavni grad Hrvatske
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100. 000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
– Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ‘pozovi prijatelja’, pa bi pozvao svog jarana Hasu.
– Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
– Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
– Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
– Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
– Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju
Đavo u krevetu
Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
– Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
– Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
– Jesam li ista đavolica u krevetu?
– Nisi, nego si teška k’o krava!
Silovanje
Policajac kaže Fati:
– Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!
Čestitam na rođenju sina, jarane!
Kaže Haso Muji:
– Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?
– Izdislav.
– Pa po kome je, bolan, dobio ime?
– Pa po onoj pjesmi.
– Po kojoj to pjesmi?
– Pa onoj – “Is This Love”.
Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Mu…
Vraca se Mujina cerka sa mamom iz vrtica i pita Muju:
– Tata, tata, sta znaci picka materina?
– To ti je, cerko, nas frizerski salon!
Sutradan isto tako, pa ga upita:
– Tata, tata, sta znaci kurac?
– To je gde kacimo jakne.
Sutradan ga upita:
– Tata, tata, sta znaci jebanje?
– To ti je kad ja sisam kosu!
Mujo je otisao do kafica i rekao cerci da pazi na frizerski salon. Ulazi musterija, pa mu Mujina cerka kaze:
Dobrodosli u Picku materinu! Okacite jakne na kurac, sad ce moj tata da dodje da Vas jebe.