Mujina igra
Mujo:
– Fata mi je rekla da se želi igrati doktora. Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!
10 dana bez jela i 10 noći bez spavanja
Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
– Uh, kuku nama, veli mu Fata, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa.
– eh, rospijo, ne sikiraj se, ja ovaj put dobio, veli Haso
– uh *ebote, kako si izdrzo tolke dane, pita ga Fata.
– a Haso joj veli, pa lijepo danju sam spavao a noću jeo.
Šegrt Mujo
Kovač objašnjava šegrtu Muji:
– Sada ću kleštima uzeti užarenu potkovicu iz peći i kad ti klimnem glavom, ti čekićem udari po njoj…
Ne zna se šta je rekao kovač Muji kada se osvestio.
Dosli u javnu kucu. Pita ih obezbjedje…
Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
– “Šta hoćete? ”
– “Pa mi bi nesto da guzimo za 20 eura.
– “Za 20 eura, ma izlazite napolje, za 20 eura mozete jedan drugom da popušite!
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za pola sata.
Obezbjeđenje:
– “Šta hoćete vi opet? ”
– “Pa, mi došli da platimo. “
Savetuje Mujo svog jarana Hasu: – Slusaj jarane, …
Savetuje Mujo svog jarana Hasu:
– Slušaj jarane, Moraš paziti kad piješ alkohol. Najvažnija stvar je da imaš meru. Evo, ja imam meru zabrane upravljanja motornim vozilom u trajanju od 6 meseci!
Poslao Mujo selfije
Otišao Mujo za Ameriku i nakon nekog vremena
reši da i on napravi selfi i pošalje familiji.
Uslikao se on tako go, golcijat, pa sliku preseče
na pola kako bi Fati poslao donju polovinu, a
majci gornju, ali se zbunio tokom slanja te
zameni slike dok ih je stavljao u kovertu.
Pošto su stigle slike, stižu i Muji poruke:
Fata:
– Eh, Mujo k’o Mujo.
– Majka:
– Eh, Mujo k’o Mujo, vazda neobrijan, a kravata
vazda stoji nakrivo!
Osjeti , namiriše
Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju: “Kako bik zna da krava hoče? “
Mujo: “Pa bik to osjeti, namiriše. “
Fata: ” A šta je tebi, jesi li prehlađen? “
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga p…
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Južno voće
Rešavaju Mujo i Haso ukrštene reči.
– Južno voće od tri slova!
– KUPUS!
– Ne može da stane.
– Uzmi manju glavicu.
Čekanje teleta
Kaže Mujo Fati:
– Zamisli Fato, već šest dana ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! ?
A, Fata će mu:
– Kada te vidi pored sebe, sigurno misli da se već otelila!
Fatina sreća
Dočekuje Fata Muju na vratima:
– Kako sam srećna što si stigao!
– Zašto? – pita Mujo.
– Zato što su na radiju javili da je neki idiot upao autom u reku!
Karati ili prebiti
Upoznali Mujo i Suljo dve djevojke i posle par pića krenuli s njima kući. Pita Suljo Muju:
– Jarane, hoćemo li ih karati ili ćemo ih prebiti?
– Ma, prebićemo mi njih, nek nas duže pamte!
Gola Fata
Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…
Mujo fizičar
Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada ga hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!
Odlikaši
Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi; ništa ne uči; ometa nastavu; tuče se…
Kaže Haso učiteljici da će ga razbit’ k’o beba zvečku kad dođe kući.
– Nemojte tako, odvraća ga učiteljica – to treba pedagoški…
Dođe Haso doma:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš? – Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
-Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!
Mujo u kafani
Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:
– Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo ga pogleda i odgovori:
– E moj jarane, to mi je alkotest!
– Kakav alkotest, crni Mujo?
– Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!
Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
Pita Mujo doktora:
– Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?
Doktor:
– Ne ribu Mujo. Imas rak.
Mujo i Haso gledaju pornić
Sede Mujo i Haso i gledaju trećerazredni pornić,
posle pola sata iznervirani Mujo upita Hasu:
– Je l’ Haso bolan, je l’ ti se diže?
– Diže mi se jaro moj, diže, mašala…
– E, ajde onda, leba ti, eto ti cegera pored
vrata i novčanik na stolu uzmi, idi i donesi
nam dve pive…
Nov neotpakovan
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb’o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
– Dobro, kad mora nek ide onda u gips – veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
– Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
– Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
Čvoruge
Ide Mujo iz kafane mrtav pijan i zaustavi jednog prolaznika pa ga pita:
– Bolan, vidi koliko čvoruga imam na glavi?
Odgovori njemu prolaznik:
– Imas dve čvoruge!
– Ah, dobro je, znači, imam još tri bandere do kuće!
Posledice konzumacije masne hrane
Mujo čita članak o posledicama konzumacije masne hrane. Uhvati ga panika, prepozna sebe u tome. Obuzima ga strah. Donosi važnu odluku: Od danas, nema više čitanja!
Studentkinja
Pita Mujo Hasu:
– Bolan, Haso, bi l’ ti jeb’o studentkinju?
– Jašta!
– Pa upiši Fatu na poljoprivredu!
Jaja na oči
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
– Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
– Mujo umro.
– Kako umro?!
– Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Dal držite jaja?
Ulazi Haso u prodavnicu:
– Gospođo, dal držite jaja?
– Držimo!
– Je l’ može onda jedno držanje?
Dijamantski prsten
Kupio Mujo Fati dijamantski prsten za 8. mart. Sretne ga Haso i upita:
– Mujo, bolan, zar Fata nije htela sportski auto za 8. mart?
– Jeste, ali gde da nađem lažni auto?!
Mujo biseksualac
Pitali Muju da li bi on više voleo jednom da kresne Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
– Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!
Jarac ili magarac
Poveo Huso jarca da ga proda i sretne se sa Hasom.
Haso upita:
– Je li, bolan, gde vodiš tog magarca?
– Ma vidiš, Haso, da nije magarac, već jarac!
– Ćuti, Huso, tebe nisam ništa pitao!
Švaleracija
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
– Šta to radite?
– Et’, jesam ti rekla da neće skontat’. – reče Fata švaleru.
Skontam da to nisi ti
Vratio se Mujo sa službenog puta a Fata će:
“Bolan dok te nije bilo ja te prevarila u neznanju”.
“Kako pobogu u neznanju” – pita Mujo
“Ulazim na veće u kuću kad osjetim da me netko prati.
Mislim ja to si ti. Skinem se i legnem u krevet.
U tami čujem kako se skida i on. Mislim to si ti.
Uvuče se on u krevet kraj mene i kresne me. Mislim to si ti.
Kresne on mene drugi put, e tada skontam da to nisi ti”…
Jabuke
Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
– Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
– Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
– Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.