Mujo u Švedskoj

Uvideo Mujo da nema ništa od poštenog života u
Bosni, te se konačno odluči da ode da radi u Švedskoj.
Radio on tako nekih 25 godina, pa se konačno vrati u
Doboj da odmori dušu u rodnom zavičaju, kad eto ga
naiđe Haso pa ga upita:
– Je l’ bolan Mujo de mi reci kako je u Švedskoj?
– Ma kakva Švedska jarane moj oni ti vazda kasne 25
godina za nama, nema ti niđe bolje neg’ u Bosnu!
– Ma kako to bolan kasne za nama 25 godina, šta pričaš to?
– Pa lepo jarane moj, eto vidiš tamo se još uvek dobro živi!!!

0 0

Puk’o lavabo

Kaže Fata Muji:
– Mujo, puk’o nam lavabo..
– Kada?!
Fata će:
– Ma nije kada, već lavabo!

0 0

Posle rata

Vrati se Mujo svojoj kući iz rata a na vratima ga dočeka ostarela majka. Mujo, da je zadivi, kaže joj:
– Vidi šta mogu! – pa uzme kalašnjikov i zapuca ka šljivi i šljiva padne.
– Super, sine!
Mujo opet:
– A vidi sad ovo! – pa uzme bazuku, raspali po štali i štala se sruši.
– Bravo, sine!
Mujo onda:
– Ovo je sad najbolje! – pa uzme bombu i baci je na poljski WC, bomba pukne i WC se razleti u komadiće.
Mama će onda:
– Sjajno, sine, kako bi se tek pokojni babo radovao ovome!
– Kako pokojni, bona?
– Pa on je bio u WC-u!

0 0

Mujo u javnom WC-u

Otišao Mujo u javni WC. Ulazi on, kad sve kabine zauzete. Nervozno reče:
– Požurite, imam proliv.
Na to će jedan iz kabine (naprežući se):
– HKKKKKKKKK… Blago tebi.

0 0

Pise Mujo Hasi, koji radi u Nemackoj: Bola…

Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku? ”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku? ”

0 0

Mujo kod hodže

Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
– Fata me vara…
– Pa razvedi se.
– Ne mogu, još uvek je volim.
– Onda se nemoj razvesti.
– Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
– Pa dobro, razvedi se!
– Ne mogu, šta će deca onda?
– Onda se nemoj razvesti.
– Ali ne mogu da joj oprostim.
– Dobro, promijeni vjeru.
– Ahm.. kako će mi to pomoći?
– Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!

0 0

Mujo dobio sina

Javili Muji da se njegova Fata porodila i da dođe hitno da vidi sina. Mujo požuri i što je pre mogao stigne u porodilište, kad ono neko tamnoputo dete pored Fate. Ništa mu nije jasno pa je upita:
– Šta je ovo, Fato?
Fata odgovara:
– Pa uvek sam ti govorila da ne gasiš svetlo, eto ti sad!

0 0

Poker ili žena

Mujo upao u dugove zbog kocke, a Fati dopizdilo pa mu kaže:
– Ostavljam te, ne mogu više, više voliš poker nego mene! Šta kažeš na to?
Mujo:
– Mislim da blefiraš!

0 0

Kaze Mujo svojoj zeni Fati: Pozvao sam jar…

Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!

0 0

Svetlost ili zvuk?

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
– Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
– A kako si to ukapirao?
Suljo:
– Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
– Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
– Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
– Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
– Napokon neko pametan ovde! – i zatim zamoli da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
– Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocenu Muji, a na to će Mujo:
– To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.

0 0

Brijanje

Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis:
– “Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje! ”

0 0

Koliko je sati?

Vozi se Mujo u autobusu, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
– Koliko je sati?
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
– Zašto mi nećete reći koliko je sati?
Odgovara Mujo:
– “ato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u onu stvar, jer je*eš zeta koji nema ni sat!

0 0

Broj dece

– Mujo, jarane, koliko ti ono imaš dece?
– Dva sina i treći je na putu!
– Kako znaš da je i treće dete sin?
– Bolan, kako ne bih znao, otišao je juče kod tetke u Bihać!

0 0

Zaustavi saobracajac automobil, a u njemu Mujo, Fa…

Zaustavi saobraćajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac objavi:
– Čestitam! Vi ste milioniti vozač koji je prošao ovim putem a da nije napravio prekršaj. Dobili ste nagradu od 1000 eura.
– Uf, dobro je. Ja već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku – kaže Mujo.
Fata će na to:
– Daj ćuti Mujo, ne slušajte Muju, gospon policajac, svašta priča kad je pijan!
– E, rekao sam vam ja, da ukradenim autom nećemo daleko stići – iznervira se Bajro.
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli već granicu?

0 0

Kako zna…

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju:
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti, namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li prehlađen?

0 0

Kupka za bebe

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će:
– Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do 7 godine nisam imao obrve!

0 0

Duran Duran

Pita Mujo Hasu:
– Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu “Duran Duran”?
– Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš – reče Haso.

0 0

Žena

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…

0 0

Kloniranje

Kako Mujo klonira Fatu?
Tuca je dok ne klone.

0 0

Mujo skače padobranom

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, om kaže kapetanu:

– Kapetane, ja ne smem!

– Zašto?

– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.

– Ma gluposti! Evo ti, zamenićeno padobrane. Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad pored njega pada kapetan i viče:

– Muuuujoooo, jeeeee*eeeeem tiiiiiiii  teeeeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu…

0 0

Mujo i automat

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
– Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

0 0

30 godina braka

Za 30 godina braka Fata priredila Muji večeru. Kaže Mujo:
– Fato, dušo, šta si nam napravila za godišnjicu?
– Kaže Fata:
– Ćevape, i iznese pred njega.
Mujo ostane u čudu: na tanjiru veliki somun, dobro namočen i u njemu samo jedan ćevap.
– Pa šta je ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikom somunu?!
A, Fata će njumu:
– Eto, vidiš kako je meni bilo 30 godina s tobom!

0 0

Abraham Linkoln

Na času istorije galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?

0 0

Iskrenost

Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k’o špricer.
– Koji ti je kurac večeras? – besno je upita Mujo.
– Treći! – iskreno će Fata.

0 0

Udovica na sahrani

Mujo pikira udovicu na sahrani. Prokomentariše sebi u bradu:
– Ne plače mnogo, moglo bi se tu uletiti…

0 0

Aprilili

Mujo kaže Fati:
– Prevario sam te.
Fata:
– I ja tebe.
Mujo:
– 1. april!
Fata:
– 24. septembar.

0 0

Volim te!

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu…

0 0

Maženje

Oženio ostareli Mujo dvadesetogodišnju Fatu. Ona još nema nikakvih seksualnih iskustava, ali ju je mama pripremila za prvu bračnu noć. Došlo vreme prve bračne noći, Fata se skinula kako ju je mama i naučila i legla u krevet. Došao i Mujo, legao pored nje, okrene joj leđa i zaspi. Prevrće se Fata, očekuje da se Mujo probudi i da obavi ono o čemu joj je mama pričala. U neko doba noći, Fata prodrma Muju i upita ga da li je vreme da se desi ono što se mora desiti. Upita Mujo:
– Pa koliko je sati, Fato?
– Dva po ponoći – reče Fata.
– Radije spavaj, pa ko će lud jebati u dva po ponoći – reče Mujo, okrene se i opet zaspi.
Pred zoru, Fata opet gurne Muju u leđa i on se probudi.
– Pa šta ti je, Fato? – upita Mujo.
– Ne mogu da zaspim – reče ona.
– Pa zašto?
– Pa, mene je mama naučila da me uvek pre spavanja malo mazi.
– A koliko je sati, Fato?
– Pet ujutru – reče Fata.
– Znaš šta – reče Mujo – jeb’o ja i tebe i tvoju mamu, ne misliš valjda da ću se u pet ujutru dizati da ti dovedem mamu da te mazi.

0 0

Zagonetka

Sjedi Mujo za stolom i pita Fatu:
– Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
– Da nije zagonetka! ?
– Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
– Odgovor.
– Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
– Koje pitanje?
– Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
– A to: Mujo na magarcu.

0 0