Deveta
Mujo:
– Fato bona, ti si meni deveta rupa na svirali.
Fata:
– E pa Mujo, i ti si meni deveta svirala u rupi.
Ovo, ono
Dolazi Mujo u crkvu da se ispovjeda i kaže:
– Oče, mnogo sam griješio. Dosla kod mene punica, i mi uz kafu, priču, ovo, ono i… kresnemo se.
– Au, to je veliki grijeh. – reče pop.
– Nije to ništa. Došla kod mene svastika, i mi uz kafu, priču, ovo, ono i… kresnemo se.
– Au, ti si veliki grešnik.
– Ni to nije nista. Došao kod mene zet, i mi uz kafu, priču, ovo, ono i… kresnemo se.
A pop ce na to:
– Ajde ti kuci da se i mi ne zapričamo.
Statua
Fata se u spavaćoj sobi “troši” sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
– Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
– Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
– O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
– Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a “statua” sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je “statua” pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi “statui” i kaže:
– Uzmi, kad sam ja bio “statua” kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
Kazna
Uhitili Hasu zbog silovanja i odveli ga sucu. Pita sudac, što je uradio.
– Silovanje gospodine. – odgovori policajac iz pratnje.
– Mustafa, uradi okrivljenom sve što je on radio toj jadnoj ženi.
Haso će na to:
– Pa gospon sudac, nemojte, molim vas. Pa nisam ja to htio. Pa nije namjerno. Molim vas poštedite me.
– Mustafa, vodi ga! Sljedeći! Što je ovaj uradio?
– Krađa, gospon sudac.
– Mustafa! Odsjeci mu ruku. Sljedeći! Što je ovaj uradio?
– Ubojstvo gospodine.
– Mustafa! Otkini mu glavu. Vodi ih sve trojicu i za danas je dosta.
Vodi njih Mustafa hodnikom, kad će ti Haso njemu.
– Mustafa, Muki… Mene samo da jebeš, nemoj zaboravit.
Kompozicija
Pitao Haso Muju:
– Šta je to kompozicija, Mujo?
– Gledaj, nabijem ja tebe, ti Sulju, a Suljo tvoju Fatu, pa onda ja vičem “Uf, uf”, a tvoja Fata “Juuuu, juuu”.
Dosli u Frankfurt i zaustave se na ben…
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– “Super? ”
Mujo odgovara:
– “Jok, vodu, do vrha! “
Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže:
– “Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun eura? “
– “Neću, hoću najmanje 2 milijuna”, odgovara Mujo.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
– “Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti kad si prodao one tablete? ”
– “Pa na plin, kao i dosada, a na šta bi? “
Fata čeka 1. april
Žali se Fata:
– Jedva čekam taj 1. april da i meni neko kaže: “Volim te! “
Mujo i lude krave
Odselili Fata i Mujo za Englesku i posle godinu dana javi
se Fatina mama i kaže da će im doći u posetu da vidi kako
su se snašli, kako žive itd.
Kaže Fata Muji:
– Mujo ba, dolazi mi Mama sutra u posetu, ima da nas izedeš
u najskuplji restoran da vidi kako mi ovde lepo živimo..
Složio se Mujo, došla Fatina Mama, obišle njih dve kuću i
okućnicu izogovarale Muju za sve što im se ne sviđa da je
to Mujina zasluga i na kraju odoše u restoran.
Konobar:
– Izvolite, šta želite? Mujo k’o iz topa:
– Meni daj goveđe šnicle, pola kila!
Konobar:
– Polako Mujo, gde žuriš, a lude krave?
Mujo – Ma pitaj njih bolan šta će jesti, što mene pitaš…
Čuvar ovaca
Zaposli se Mujo kao čuvar ovaca, ali nije krenulo dobro, svaki dan mu vuk pojede po jednu ovcu. Mujo se onda iznervira, reši da uhvati vuka, pa iskopa veliku rupu i ubaci jednu ovcu. Ali slučajno upadne i on u rupu, a posle nekog vremena dođe vuk pa i on slučajno upadne. Dok su svi troje sedeli u rupi, začuje se ovca:
– Meee!
A Mujo će njoj:
– Nema tu “meee”! Zna se po koga je gospodin vuk došao!
Reinkarnacija
Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
– Ko si ti? – upita Mujo.
– Ja sam Sveti Petar!
– Jel’ to znači da sam ja mrtav?
– Da!
– Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
– Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
– Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
– Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
– Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
– Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
– Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
Fatin ljubavni robot
Fata se taman zabavila sa ljubavnikom, ali baš tada na kapiju nailazi njen Mujo. Fata se brzo doseti kako da sakrije švalera, pa kaže ovome:
– Brzo, daj da te ofarbam ovom srebrnom farbom za čunak, reći ću Muji da si robot.
Ovaj pristane. Samo što ga je ofarbala, Mujo ulazi na vrata i iznenadi se kada vide „robota“:
– Bolan, Fato, kakvu si to skalameriju opet kupila?
– To sam ja nama kupila ljubavnog robota, da nam malo osveži seksualni život.
– Jel’, a kako to radi?
– Samo mu izdaš komandu i radiš s njim šta ti je volja – odgovori Fata.
Mujo rešio da ga isproba, pa kaže:
– De, bolan, robote, nag*zi se.
„Robot“ se nagne napred, a Mujo proba da ga nag*zi, ali ne ide. Kaže on Fati:
– Fato, ovo nešto ne ide, de, bona, donesi mi onu bušilicu da mu malo proširim ovu rupu pozadi.
Fata nema kud, ode po bušilicu, a „robot“ će:
– „Ne bušiti, pokušati ponovo. “
Mujo bolan, od cega ti je umro komsija, pita Haso….
Mujo bolan, od cega ti je umro komsija, pita Haso.
Mujo rece:
– boga mi ne znam ni od cega je zivio.
Zarada
Poslao Mujo Fatu na sabajle da se kurva.
Vraća se Fata uveče sva raskupusana.
– Šta je bolna, kol’ko si z’radila?
– Dvaesidve marke.
– Pa dobro, dvaes al’ odakle ti one dve?
– Pa Mujo moj… dve po dve…
Rupa na svirali
Svađaju se Mujo i Fata:
– “Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali! ”
– “E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi! ”
Tko je?
Otišao Mujo u Hrvatsku, u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane:
– Tko je! ?
– Tmujo!
Živio Linić!
Žive Mujo i Fata u Hrvatskoj.
Ode Mujo na Dravu i upeca šarana, pa ga donese kući i veli Fati:
– Dede, bona, naloži tu peć i ispec nam ga, vid šta je lijep, debel, mastan, naješćemo se.
Pogleda ga Fata i odgovori:
– Ne mogu, bolan Mujo, nema drva, nismo još kupli.
– Pa ispeci ga na plin – odgovori Mujo.
– Nema plina, bolan, isključili su ga, nismo platili – veli Fata.
– Pa dobro – odgovori Mujo – imamo to jedno strujno kolo, ispeci ga na struju.
– Nema ni struje, Mujo, nismo platili, isključili su.
Naljuti se Mujo, uzme šarana, ode na Dravu i baci ga natrag u rijeku.
Kad ono, iskače šaran iz vode, skače u lukovima i pri svakom skoku viče:
– Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! Živio Linić! : ((
Trik
Bio Mujo u Nemačkoj i vratio se kući i sretne ga Haso.
– Jel’ ba, Mujo, kako je bilo u Nemačkoj?
– Uuu, super! Naučio sam i brdo trikova!
– Pa ‘ajde, pokaži koji…
– Pa ‘ajde, idi tamo do onog drveta, nasloni se i skini gaće.
Mujo priđe i pita ga:
– Jel osećaš moj prst sada?
– Osećam, Mujo…
Tako Mujo radio nekih 30 sekundi pa ga upita Haso:
– A bolan, Mujo, pa gde je tu trik?
– Pa je l’ osećaš prst?
– Da!
– A vidi ruke!
Romantika
Dolazi Muja sa posla i počne da priča sa Fatom:
– Fato, jel bi ti želela da me oralno zadovoljiš?
Fata:
– E bre Mujo, zar ne umeš da uneseš malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to će Muja:
– Dobro, a jel bi želela onda da me oralno zadovoljiš po kiši?
Dobra vila
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki tihi glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi:
– Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!
A onaj glasić se opet začuje:
– Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaze ženi:
– Odoh ja biciklom!
Tad opet onaj glasić:
– Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podleteti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
– Ko si ti, majke ti?
A glasić odgovori:
– Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
– De, matere ti, izađi da te vidim!
– Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo skonta pa kaže:
– De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se:
– A gde si bila kada sam se ženio?!
Kafa ili slatkiši
Mujo dolazi kući sa Fatinim nalazima od doktora i ozbiljnim glasom pita Fatu:
– Fato, slušaj me, da ti doktor kaže da moraš da se odrekneš kafe ili slatkiša, čega bi se odrekla?
– Doktora, razume se!
Dosao Mujo pijan u javnu kucu u Minhenu, stavi pre…
Došao Mujo pijan u javnu kucu u Minhenu, stavi pred madam 1000
Evra i zatraži:
-Fajte mi tanjir hladnog pasulja i najtužniju i najdeblju kurvu koju imate!
-Ali, gospodine, za taj novac možete dobiti najlepšu devojku, sočan biftek i najbolji šapanjac!
A Mujo će:
-Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželo kuće!
Smešan film
Dolazi Fata kući iz bioskopa:
– Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.
Neka sad i ona mota
Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
– Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica.
– E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
– Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!
Kopaju Mujo i Fata krompir
Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne držalja od motike.
Kaže mu Fata:
De odi do Hase i uzajmi motiku, dok našu ne nasade.
Ide Mujo i razmišlja.. ” Ja cu doći kod Hase, on će mi
dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju.
Ja, kaki sam maler, ima da je slomim. Haso, kaki je
baksuz, ima da me tuži na sud. Ja, kaki sam ludak, ima
da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću
završiti na robiji “.
U tom razmišljanju, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi
Haso i pita ga: ” Đes ba jarane, kojim dobrom”?
A Mujo će:
“Ma nosi se u pi*du materinu i ti i tvoja motika”!
Biti žena
Upada Fata u punu kafanu i uzvikne:
– Nevina sam, ima li ovde neki muškarac da me napravi ženom?
Ustaje Mujo, skida sa sebe košulju pa joj kaže:
– Evo ti, ispeglaj je!
Nemački
Odlučio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemačku. Obraća se Hasi za savet:
– Kako da naučim nemački?
– Pa bolan, ti samo govori polako i svi će te razumeti!
Ode Mujo u Nemačku. Jednog dana ode on u bar i reče:
– Daaaaj mi jeeednuuuu pivu!
Konobar:
– Eeeeeeevoooooo tiiiii jednaaaaaa pivaaaaa!
Mujo:
Aaa oooodaaakleeee siii?
Konobar:
– Iz Saaaaraaaaajeeeeeevaaaaaaaa!
A Mujo ga zaprepašćeno pita:
– A zašto onda govorimo nemački?
Fata slupala auto
– Fato, šta Vam je Mujo rekao kad ste slupali auto?
– Smem li da izostavim psovke?
– Svakako…
– Nije ništa rekao!
Fata u poseti
Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
– Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
– Kao kao kuće!
– Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
– Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!
Dobra Fata
Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
– I kakva je Fata?
– Pa, nije baš nešto…
– Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!
U seči drva
Ratna Bosna, zima. Negde na planini Mujo seče drva, podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
– Šta se radi? – pita ga jedan od njih.
– Ma evo, malo drva da naceepam, hladno, da se ugrejem u rovu.
– A znaš li ti ko smo mi?
– Uz Alahovu pomoć, skrivena kamera!