Mujo i stjuardesa
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:
– Šta ćete popiti: čaj ili mleko?
Mujo će na to:
– A u kojoj je čaj?
Otkačilo se
Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu, a Fatu golu na ormanu. Pita ih on:
– Šta vi to radite?
– Ćuti, otkačila se spirala!!!
Mujino zanimanje
Pita Haso Muju:
– Mujo, reci, šta si ti po zanimanju?
– Možeoničar!
– A šta ti je to?
– Ma ja ti ono kad kamioni vrše istovar vičem: “Može, može! “.
Perači prozora
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!
Gledanje u oči tokom seksa
Pita Haso Muju:
– Mujo, jesi li ikad gled’o Fatu u oči dok si se seks’o?
– Bolan Haso, jesam jednom! Bilo je strašno… stajala je na vratima!
Mujin dnevnik
Mujo počeo da piše dnevnik.
1. maj: Otvorio sam profil na Facebook-u.
2. maj: Našao sam Dženanu. Da li me se seća?
3. maj: Pogledao sam spisak njenih prijatelja. Ne seća me se, garant.
4. maj: Našao sam 15 bivših devojaka. Divota!
5. maj: Videla ih Fata. Slagao sam je da su mi to koleginice sa posla.
6. maj: Dobio sam zahteve za prijateljstvo od 350 ljudi. Ko su oni???
7. maj: Našao me šef na Facebook-u. Rekao mi je da će me otpustiti ako budem visio na Facebook-u dok sam na poslu.
8. maj: Video sam se sa Dženanom… opasna je riba. Eeeee jebem te živote!!!
9. maj: Ništa ne radim na poslu. Samo lajkujem fotke.
10. maj: Život mi se promenio… Samo gledam ko lajkuje moje fotke.
11. maj: Dao sam otkaz, razveo se, prestao sam da se kupam i brijem.
12. maj: Ugasio sam profil. Prestao sam da pijem.
13. maj: Vratio sam se mojoj Fati, vratio sam se i na posao.
14. maj: Predložili mi da se registrujem na Twitter. Baš me zanima šta je to…
Mujo radi u Americi
Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
– Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
– Baci tu sajlu već jednom, je*o ti ja mater!
Amerikanac ga i dalje ne razume. Mujo već iznerviran što ga ovaj ne razume kaže:
– Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
– Yes, of course. What do you want?
– Pa bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina!
30 godina iza nas
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
– “Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? ”
– “Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. ”
– “Aman, pa kako to? ” – čudi se Haso
– “A jarane, tamo se još uvek dobro živi. ”
Šator
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Što si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.
Treba pogurat
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
“Nema teorije”, otjera ga Mujo s vrata, “tri je ujutru, čovječe! ” i
zalupi mu vrata pred nosom.
“Ko je bio? ” pita Fata.
“Ma neki pijanac, traži da ga poguram” odgovori Mujo.
“Jesi li mu pomogo? ” opet pita Fata.
“Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla! “
“Sram te bilo”, nalijepi ga Fata. “Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli. “
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
“Halo, jesi li još tu? “
“Jesam”, dere se pijanac.
“Treba li te još pogurati? ” pita Mujo u mrak.
“Treba, hvala lijepo! ” kaže pijanac.
“A đe si? ” pita opet Mujo.
“Evo me na ljuljaški! “
Fata bez večere
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
– Mujo, bolan, što ti je rek’o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
– Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
– Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
– A slušaj, bona, rek’o mi je da ne smijem leć’ na pun stomak!
Plastična kašičica
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
Policajac:
– Što je ovo?
Odgovara Mujo:
– To vam je za kavu!
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Reci sve želje, reci šta treba?
Kaže Mujo:
– Jebo ti Sinan Sakić mater!
Doktori
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema sa čulom mirisa.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlečen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugim “dijagnozom”. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švajcarcu.
– Haso, piši: izlečen!
Mujo na brijanju
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
– Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
– Baci to, videće majstor!
Dopisuju se Mujo i Haso
Bili Mujo i Haso i živeli u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju. Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Je*o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šza kažeš na tačku broj 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao – našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku broj 3?
Amater
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
– Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik….
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako….
Smog
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
– Je li, Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.
– Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
– Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.
Zatvaraj krug
Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
– Što ima za 10 eura?
– Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!
Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
– Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!
Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
– Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!
Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
– Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!
Fata zove policiju
Fata zove policiju:
– Alo! ?
– Dobar dan, ovde policija, izvolite!
– Moj Mujo otišao pre tri dana da kupi krompir, još uvek ga nema.
– Pa napravite nešto drugo za jelo!
Stigla Fata kuci, u rukama nosi pakete. Deca se ob…
Stigla Fata kući, u rukama nosi pakete. Deca se obradovala, trče oko nje i pitaju:
– mama, mama, jel to babo poslo iz Njemačke?
– Ma da Babo… Da sam čekala na vašeg Babu ni vas ne bi imala.
Dobitak
Utrčava Mujo u kuću i sa vrata viče:
– Ženooo… šta bi ti uradila kad bih dobio na lotou?
Fata:
– Uzela bih ti pola i ostavila te!
Mujo izvadi 20 maraka, daje Fati 10 i kaže:
– Briši!
Da se oseti kao žena
Fata:
– Mujo, kaži mi nešto da se osetim kao žena!
Mujo će:
– Ok, nisi se dobro parkirala!
Šta si uzeo ženi za Dan žena
Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.
Benzin umesto rakije
Uspaničena Fata zove Hitnu:
– Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k’o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovori:
– Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!
Mujo u javnoj kući
Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac – javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
– Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
– Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!
Impotentan
Došla Fata kod doktora:
– Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
– Kako to – čudi se doktor – znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%… ?
– Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz’o jezik!
Vašar u Žepću
Srele se kone Fata i Esma: Ja draga moja Esma, da ti isprićam šta je bilo… Pretprošlu subotu išli Mujo i ja na vašar u Zavidoviće… Muju mi ufatilo, istuklo, a mene izjebalo!
A prošle subote opet smo bona išli na vašar u Maglaj, i opet Muju ufatilo, istuklo, mene izjebalo…
Uf uf draga Fato, što ste nagraisali – sažaljeva ju Esma.
Ma ja bona, šuti da ti ne prićam. A sutra je vašar u Žepću, već dva dana nagovaram Muju, on se nećka, a men’ se baš nešto ide!
Idu mujo i haso u kino gledat ratni film Veli muj…
Idu mujo i haso u kino gledat ratni film
Veli mujo:
– Haso meni se prdi
Veli haso:
– Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni pocnu pucati i mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli:
– jebo majku, ovi probusili septicku jamu
Fata u bioskopu
Pita Fata kevu:
– Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino?
Keva je odmah brižno upita:
– A koji se film prikazuje?
– Ma neki horor bona.
– Ne more, treba da mi se isprepadaš, pa
da mu skočiš u zagrljaj!
– A more li ljubavni, biće i ljubavni?
– Ma ne more bona, da mi se počneš ljubakati
sa njim, je l’ to bi ti htijela?
– Pa dobro, morem li komediju ić glijedat?
– E, to more!
Vraća se Fata iz bioskopa, a keva je upita kako
je bilo, te Fata odgovara:
– Ma super, samo da me Mujo nije začepija dole
tačno bi se upišala od smijanja…