Posle bitke u Foči Fata traži Muju. Unproforci joj kažu da ga neće naći, jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlučno odgovara da ona svog Muju može pronaći po onoj stvari. Puste je Unproforci da pokuša, pa šta bude. Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i u jednom trenutku vrisne:
– Jebote, pa ovaj ovde uopšte nije iz Foče!
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga:
– Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
– Ne, nisam. Zato i plačem!
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Fata upita:
– Pa kako to misliš, Mujo?
– Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
– Može – reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
– Jebem ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedose je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– Ama, Fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
– Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedose na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
– Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izašla?
– Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš.
Pita učiteljica malog Mujicu:
– Sa čim se greje čitav Novi Pazar, a počinje na slovo Z?
– Ne znam – kaže Mujica.
– Pa ZDRVIMA – odgovori učiteljica.
Mujo:
– Posvađao sam se sa jaranom Hasom i ja mu se krišom popišam u bure sa kiselim kupusom. Sad hoće da se pomirimo pa me zove da probam kakav je dobar rasol napravio. Nema mi druge nego da se opet posvađamo…
Mujo i Fata završili u ludnici. Šetaju se oni tako pored bazena, Mujo upadne i počne se daviti. Fata uskoči u bazen, izvuče Muju i spasi mu život. Sve je to videla glavna medicinska sestra pa sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! A loša vest je da se Mujo obesio kaišem u kupatilu!
Kaže Fata:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, šta reče, kad ćete me pustiti odavde?!
Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
– Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
– Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.
Oženio se Muji, svatovi se razišli, a on i Fata pravo u krevet. Miluje Mujo Fatu po celom telu, a narocito između nogu i šapuže:
– Njivo moja… neorana…
Sutradan, u krevetu, Mujo isto:
– Njivo moja neorana …
Treće veče, miluje Mujo i tepa:
– Njivo moja… neorana…
A, Fata će:
– Mujo, il’ je ori, il’ je sutra nosim u zadrugu!
Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
– Mujo, bolan, jes’l’ ti letač?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
– Pa, htjela sam se večeras seksati s pilotom…
Mujo se nasmija:
– Ma, nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla…
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: “Moja svadba, ali unatrag. “
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: “Muzika mi vraća pare, Fata ide materi!!!
Pitali Muju odakle je:
– Iz Bosne – Mujo će kô iz topa.
– Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć – u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
– ‘Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!
Zove jedna devojka Hasu i pita:
– koliko ti je dug Haso?
– pa u jednoj banci 45000 a u drugoj 30000
Ciganka kuca Muji na prozor od auta:
– Dajte, dobri gospodine, 1 euro za dete.
Mujo joj dade 1 euro i zatvori prozor.
Ciganka opet kuca na prozor.
Mujo:
-Pa koji ku*ac sad oćeš?!!
Ciganka:
– Pa evo ti dete…
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
– Bolan Mujo, šta to radiš?!
– Fato, jebem te preko indiga!
Našli se Mujo i Haso usred pustinje, kad, ispod kamena iskoči zmija i ujede Hasu za onu stvar.
– Bolan, Mujo, trči, nadji doktora što pre – zavapi Haso.
Nadje Mujo doktora i pita:
– Doktore, mog prijatelja Hasu ujela zmija šta da radimo?
Ovaj mu odgovori:
– Isisajte sav otrov koliko možete i sve će da bude u redu.
Vraća se Mujo i Haso ga pita:
Mujo, šta je reko doktor?
– Reko ti da treba da umreš.
Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaze Mujo ima tocno 1242 ovce. Haso ne vjeruje i dojde do pastira i pita ga koliko imas ovaca, i ovaj kaze 1242. I tako nakon pola sata na drugoj livadi mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso: Jel Mujo kako ti tako brzo izbrojis te ovce?
Moj Haso to ti je nista lakse, zbrojis sve noge i podjeliš sa cetri!
Mujo sretne Hasu pa mu kaže:
– Haso bolan, sinoć sam ti spasio tvoju Fatu sinoć od silovanja.
– Šta, kako?
– Pa nagovorio je da mi da!
Švaleriše se Mujo sa komšinicom i svako jutro čim joj muž ode na posao Mujo uskoči u još vruć krevet. Vremenom, komšiji postane sumnjivo i jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se raširi na krevet, a komšinica ode da se okupa. Leži Mujo tako kad ugleda muža kako viri iz ormana, a ovaj uperi pištolj te mu pripreti da ne sme ni pisnuti. Malo kasnije eto komšinice iz kupatila:
– Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istuširala sam se i piškila…
– Ćuti jadna i usraćeš se kad vidiš ko je u ormanu…
Jada se Mujo doktoru:
– Doktore, ne znam šta mi je, uvek taman pre sexa meni se dobro zavrti u glavi.
– A šta radiš neposredno pre toga?
– pa naduvavam lutku.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata:
– E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!
Došao Haso pijan kući. Odjednom se začuje jak tresak, a Fata poviče:
– Hasooo, jes’ to ti?!
– Jesam bona.
– A šta se to desilo, šta to lupi?
– Ništa, pao kaput.
– Pa zašto je tako tresnulo?
– Ja sam bio u njemu!
Razgovaraju Fata i Štefica, pa se Štefica
poče hvaliti kako ima dobrog i uspešnog
muža, koji je doktor nauka, i radi razne
projekte za najveće Evropske firme pa
na kraju upita Fatu:
– A kaj je tvoj muž po profesiji?
– Moj Mujo ti je agronom i to muzičkog
smera bona.
– E pa lipo, a kaj on zapravo dela?
– A on ti čuva ovce i svira frulu po nejvećim
Evropskim livadama i pašnjacima bona…
Mujo:
– Fata mi našla karmin u rancu…
Haso:
– I?
– Rekao sam joj da je varam, nema šanse da joj priznam da prodajem AVON.
Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i reče:
– Kad bi ove mogle nositi mlijeko, ne bi nam uopće trebale krave…
Zatim joj počne milovati stražnjicu i reče:
– Kad bi ova mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoši…
Tada ga Fata uhvati za mlitavi kurac i reče:
– Kad bi ovaj mogao stajati, ne bi nam uopće bio potreban tvoj prijatelj Haso.
Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje “krc”.
Na to će Mujo:
– Daj Bože da je kičma.
Otišao Mujo na posao, a Fata brzo iskoristi priliku pa pozove švalera. Usput se Mujo seti da je zaboravio neka dokumenta i vrati se kući. Kada je uhvatio Fatu sa švalerom drekne Mujo:
– Fato, marš u ćošak, a i ti isto (obrati se on švaleru). Skinite se!
Fata će:
– Nemoj Mujo…
– Šta nemoj, brzo se skidajte.
Oni se skidoše.
– Sad se poserite!
Poseru se oni.
– Sad se zamenite i jedite.
A Fata kaže švaleru:
– Volim ja tebe i prebodrićemo mi ovo.
A švaler kaže:
– Voliš ti kurac moj! Da me voliš ne bi se ovoliko nasrala!
Bili Mujo i Haso na autobuskoj stanici. Mujo upita Hasu:
– Bolan Haso, jesi li se oženio?
– Nisam – odgovara Haso.
– Šta čekaš, onda?
– Pa autobus!