Čista petica

Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela
mlada teku i
 olovku pa nešto piše.
 Pita Mujo:  Šta to pišeš?
 Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!

 Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela teku,
pogleda joj
 preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio.
 Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.

 E, nećeš!! Uze tenisice, trenerku, pa trčanje. Vrelo Bosne.
Sutra Trebević. Teretana. Trčanje. Tako mjesec dana. Spremio se k´o
Tarzan.
 Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao – izlizali se od
ševe.
 Čista petica!

 Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Dva mjeseca.
 Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
 Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!

Bajka

Jednom davno živio je jedan mladić po imenu Mujo. Zaljubio se u prekrasnu djevojku Fatu i nakon nekog vremena je upitao:
– Fato, bona, o’š se udat za mene?
Fata ga pogleda prezrivo i odgovori:
– Jok!
I tako je Mujo živio sretno do kraja života, išao je u ribolov, na fudbal s rajom, pio pivo i rakiju i vraćao se kući kad god je poželio.

Žvaka

Tražio Haso žvaku od Muje:
– Daj mi žvaku, Mujo!
– Ma ne dam!
– Mujo, daj mi jednu žvaku!
– Halloooo, ne daaam!!
– Ma daj, neću ti je pojesti!

Izuvanje

Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je došao do vrata pita:
– Je l’ Haso, da se izujem?
– Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!

Poliglota

Hvali se Fata komšinicama:
– Da samo znate kako je moj Mujica pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru… Ajde, sine, reci nam nešto na algebarskom!

Nova stolica

Došla Fata kući sa posla i ugleda svoga Muju kako nešto radi, pa ga pita:
– Bolan Mujo, šta radiš to?
– Pa Fato, kako ne vidiš, pravim novu stolicu za tebe!
– Ju super, jedva čekam da sednjem na nju, kad će biti gotova?
– Evo, evo, samo da je priključim na struju!

Kako to izgleda kad idemo u šoping!

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š’a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet’o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled’o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!

Mujo pilot

Kontrolni toranj obraća se Muji koji pilotira avionom:
– Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj!
Mujo:
– 180, sedim.

Muji traže vozačku dozvolu

Vozi se Mujo autom po centru grada i prođe na crveno svetlo na semaforu.

Zaustavi ga policija i zatraži mu vozačku dozvolu.

A Mujo kaže:

– Pa niste mi je ni dali!

Čekovi

Dobio Muja čekove i, naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu:
– Slušaj bre, Mujo, znaš ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš!
– Pa šta da radim? – uplaši se Muja.
– Ništa, jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
– U bre, što me uplaši, pa sad ću da ti napišem ček!

Savet

Mujo na telefonu:
– Halo, da li je to savetovalište za alkoholičare?
– Jeste, izvolite!
– Jel ide led u vinjak?

Mezi ba suljo

Piju mujo i suljo i mujo stalno ponavlja
-mezi ba suljo
-ma mezim
kroz neko vrijeme
-de ba mezi sulji
-ama mezim
-ama ne mezis, večeraš

Sendvič od marmelade

Bili u Frankfurtu na gradilištu Amerikanac, Nijemac i Mujo. Zvoni zvono pauza za ručak. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena stavi još jednom sendvič sa sirom za gablec. Nijemac otvori kutiju i vidi sendvič sa paštetom i kaže da će se baciti sa vrha gradilišta ako mu žena još jednom stavi sendvič sa paštetom za gablec. Otvori mujo kutiju i vidi sendvič s marmeladom i kaže ako njemu Fata stavi još jednom sendvič od marmelade za gablec da će se i on baciti s vrha gradilišta.
Idući dan zvoni zvono za pauzu. Amerikanac otvori kutiju, vidi sendvič sa sirom i baci se s vrha gradilišta. Nijemac otvori kutiju, vidi sendvič sa paštetom pa se i on se baci s vrha gradilišta. Mujo otvori kutiju, vidi sendvič od marmelade pa se i on baci s vrha gradilišta. Na sprovodu našle se Amerikanka, Nijemica i Fata. Kaže amerikanka da ne bi ona stavila sir svome mužu u sendvič da je znala da će se on baciti s gradilišta. Kaže Nijemica da ne bi ni ona stavila svome mužu paštetu u sendvič da je znala da će se on baciti sa gradilišta. Kaže Fata da ona tu ništa ne konta i da je Mujo sam sebi uvijek radio sendvič.

Pruga posred Mujine kuće

Dođe kod Muje komisija za železnice:

– Mujo, došli smo da te obavestimo da ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići posred tvoje kuće, tako da znaš.

– Ma neka ide, ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zeznuli ste se!

Idiot ili ćelav?

Pitali Muju:
– Što je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
– Pa idiot.
-Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
– Pa manje se vidi.

Kako su ti sinovi, šta rade?

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
  – “Kako su ti sinovi, šta rade? “
  – “Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken. “
  – “A četvrti? “
  – “A četvrti je isto peder. “

Crnačke fore

Bio Mujo jednom u javnom WC-u, a do njega pišao crnac.
Gleda Mujo i ne vjeruje:
– Al’ ti je mali. Ja sam čuo da vi crnci imate poduže.
– Ma to ti je štos u tehnici: polako ga guraš, a još polakše vadiš pa komadi misle da imaš dugoga – kaže njemu crnac.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu da isproba tehniku. Potrajalo to sat-dva, a Fata će njemu:
– Svrši već jednom, Mujo, ne zaje*avaj s tim crnačkim forama.

Mujo i ovan

Mujo čuvao stado ovaca na livadi, pa poneo novine da čita. Seo na panj i čitao, čitao ali mu se pridremalo, pa počeo da klima glavom gore-dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to čobanin izaziva na dvoboj, pa se zaleti i tresne Muju posred čela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu:
– Ko mi ubi ovna, da mu majku…

Ćevapi bez para

Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala…
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
– Jel’, bolan, kad je to poskupilo?

Kakvih sanduka imate?

Umrla Muji majka i otisao on da joj kupi sanduk za sahranu. Dosao kod ovog
frajera sto prodaje i pita:
– Kakvih sanduka imate??
Kaze mu ovaj tip:
– Imamo ovih nekih puno drvo, rezbaroneo, pozlacene rucke, … i kosta 100 KM
Kaze mu Mujo:
– De bolan, ima li ista jeftinije
Kaze prodavac:
– Imaj ovaj nesto manje kvalitetan, nije puno drvo, … 50 KM
Kaze Mujo:
– Haj nemoj jebavat, ima li jos ista jeftinije
Kaze on:
– Imamo ovaj najobicniji, najjeftiniji, samo obicna daska skovana i obicni poklopac, 20 KM
Kaze Mujo:
– E puno ti je i to burazeru, ima li ista povoljnije
Kaze mu prodavac:
– Dobro Mujo, koliko ti imas para
Kaze Mujo:
– 10 KM
Kaze prodavac:
– Pa hajde onda dovedi majku da joj rucke ugradimo

Rad na ljepoti

Kaže Mujo Fati:
– Fato, ‘ajde da poradimo na tvojoj ljepoti.
– ‘Ajde!
– Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!