Čaj ili kafa
Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, šta to radiš?
– Kafenišem!
– A šta ti je to, bolan?
– Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
– Šta radiš, bolan?
– Onanišem!
– A šta ti je to sad?
– Pa bolan, pijem čaj od nane!
Odnosi u firmi
Požali se Mujo Hasi:
– Jarane moj, propada mi firma, plata kasni a ljudi nesložni…
– A kakvi su odnosi u tvojoj firmi?
– Jarane, odnosi ko šta stigne!
Ljubav na prvi pogled
Pita Haso Muju:
– Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
– Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
Kupio Mujo BMW
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu – odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Šta to uradi, Haso?
– Ako ćeš ti gumu, ja ću radio – odgvori Haso.
Mujo i zec
Kako Mujo lovi zeca???
Sakrije se u žbunje i zviždi kao kupus.
Odlucio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac…
Odlučio Mujo da se obrazuje za trgovca. Poslodavac mu kaže:
– Mujo, gledaj i uči!
Na to dolazi starica u trgovinu i zatraži sredstvo za pranje zavesa. Trgovac joj odgovori:
– Draga gospođo, kad već kupujete nešto za pranje zavesa kupite odmah i sredstvo za pranje prozora.
Starica mu odgovara:
– Hvala što ste me setili jer na to uopšte nisam mislila.
Starica odlazi iz dućana, a poslodavac kaže Muji nek sad on proba. U dućan ulazi mlada plavuša te zatraži od Muje uloške. Mujo joj na to odgovara:
– Gospođice, pa kad već kupujete uloške kupite i sredstvo za pranje prozora.
Plavuša ga u čudu pogleda ne shvatajuci njegov predlog, a na to joj Mujo odgovara:
– Pa kad se već ne možete jebati bar operite prozore!
Trka
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fićom. Kaže Nemac Hasi:
– Hoćeš li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km/h ali ga Haso sa fićom hladno zaobilazi i prvi stiže na cilj. Nemac se, sav razočaran, vrati u Nemačku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa fićom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trkaju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i stiže na cilj ispred Nemca! Nemac se ponovo razočara i odmah vrati u Nemačku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo čeka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trkaju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzinu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac čvrsto drži volan Ferrarija, okrene se prema Hasi i pita ga:
– Je li Bosanac, šta ćeš sad da uradiš?
A Haso odgovara:
– Čuj ti njega – šta sad? Pa sad ću da prebacim u drugu…
Izgled
Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
– Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
– Nema razloga za to – kaže doktor – Čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
– Stvarno? – obradova se Fata.
– Jeste – kaže lekar – A sada otvorite usta i kažite: “Muuu”.
Gladan Mujo, ‘oće da ruča
Vrća se Mujo kući sa posla, sav premoren
i izgladneo, ulazi u kuhinju, kad ono nema
ništa gotovo za klopu. Ulazi u dnevnu sobu
kad tamo Fata digla sve četri u vis i gleda
neku tursku seriju. Gleda je jadni Mujo onako
ispod oka pa je upita:
– Je l’ bolan Fato, šta ćemo jesti za ručak! ?
Odgovori mu Fata:
– Je l’ bolan, jel beše voliš ti pasulj od juče?
– A jašta neg’ volim, odgovori Mujo.
– E onda dođi sutra, biće pasulj boli glava!!!
Ja sam idiot
Dođe Mujo kod Hase u posjetu.
Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da
prespava kod njega, ali…
“Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš
spavati kod bebe”, kaže Haso.
“Pa neću spavati kod bebe! ” odgovori mu Mujo, “daj ti meni
jastuk pa ću leći u kupatilo u banju, bit će sve u redu! “
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.
Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.
U kupatilo dođe prelijepa djevojka duge crne kose,
dugačkih nogu i velikih sisa.
“Zdravo”, kaže ona, “ja sam Beba! “
“Zdravo, ” kaže Mujo, “ja sam idiot”
Mujo sa crncem
Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš…
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, kad će Fata:
– Bolan Mujo, zajebi te crnačke fore!
Fata i đubre
Koliko treba Fati da izbaci đubre?
– Devet meseci.
Mujo u frci
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.
Svađa sa ženom
Mujo:
– Ej Haso, šta ti radiš kad se posvađaš sa ženom?
Haso:
– Ma ništa posebno.
Mujo:
– Pa šta uradiš?
Haso:
– Odem u špajz i zavrnem joj sve tegle što jaće mogu…
Mujo se zaštitio od AIDSa
Mujo sretne Hasu i veli mu:
– E bre Haso, ja sam se zaštitio od SIDE(AIDS) sto posto. Stalno nosim kurton.
Nastavlja Mujo:
– Skidam ga samo kad pišam, il’ kad je*em!
Nije po Kuranu
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
– Nije Haso, po Kuranu, da žena ide ispred muža.
Odgovara Haso:
– Nije po Kuranu, ali je po minskom polju.
Dobar biznis
Kaže Haso Muji:
– Joj, što imam dobar biznis!
– Koji?
– Izvozim lignje u Dalmaciju, a uvozim piliće ovdje.
– Hajd’ za piliće, al’ odakle lignje kod nas?
– Od suneta (….. BLJAAKKK)!
Mujo u trojci
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?
– Pa, volim.
– E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!
Mujo se celo vece opijao pivom pa ode na spavanje….
Mujo se celo veče opijao pivom pa ode na spavanje. U pola noći mu se strašno pripiški, ustane i
ode u toalet. Piški on, gleda svog kiću i kaže mu:
– Eto vidiš, kada ti mene trebaš, ja odmah se dignem
A gdje si bila kad sam se ženio?
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
-Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže Fati:
-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene! A onaj glasić se opet začuje: -Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćeš udes i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju bus se prevrnuo puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
-“Odo” ja biciklom. “
Kad opet onaj glasić:
Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muju pukne film pa reče: -Tko si ti, majke ti?!
A glasić odgovori: -Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo: -Hajd bona, izađi da te vidim!
A vila: -Ne mogu ti se pokazat jer sam vrlo mala.
Mujo promisli pa kaže:
-De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljasne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:
– A gdje si bila kad sam se ženio?
Porodila se Fata
Mujo ostavio Fatu pred porođajem u bolnici. Sledeće jutro, zove on Fatu telefonom:
– Jesi li se porodila?
Fata:
– Jesam, noćas!
– Čestitam, jel muško ili žensko?
– Muško!
– O mašala, na koga liči?
– Na jednog tipa iz Travnika, ne znaš ga ti…
Ugriz raka
Fata nekako skucala pare za tjedan dana na Jadranu i sva sretna uplati hotel i po cijeli dan se izležava na plaži i kupa. Nakon par dana brčka se ona tako u plićaku, kad je rak ugrize za prst na nozi i ovaj cijeli poplavi.
Dođe Fata na Hitnu, ulazi doktoru i odmah s vrata se žali:
– Doktore, pomagaj, ugriz’o me rak za prst!
Doktor je pogleda preko naočala:
– Dobro, a koji?
Fata slegne ramenima:
– A ne znam ti ja to, bolan, men’ su svi rakovi isti!
Mujo kod ortopeda
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
– Uh, kako vam smrde noge!
– Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
Nasledstvo
Nakon što je saznao da će kad umre njegov teško bolesni otac, naslediti ogromno bogatstvo, Mujo odluči da provede veče u društvu zgodne žene. Ode u bar za samce i spazi najlepšu ženu koju je ikad video. Njena prirodna lepota oduzela mu je dah.
– Možda izgledam kao običan čovek – rekao joj je čim joj je prišao – ali samo za nedelju ili dve, kad moj otac umre, naslediću 20 miliona evra!
Žena ode kući sa Mujom to veče… i za tri dana postane njegova maćeha.
Želja
Pita Mujo Hasu:
– Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
– Konj.
– E, ne može dva puta isto!
Nema veze, bitno je da je zdrav!
Haso:
– Vidi Mujo kako moj sin liči na mene!
Mujo:
– Ma nema veze Haso, bitno je da je zdrav!
Mujo krene da lepi tapete, a Haso je vec nalepio t…
Mujo krene da lepi tapete, a Haso je vec nalepio tapete, imaju potpuno isti stan, iste sobe bukvalno sve isto i Mujo krene da ga pita:
– Haso, pa ja hocu da lepim tapete, znas stan ni je isti, pa koliko rolne si kupio ti?
– Dvadeset. – Kaze Haso
Mujo ide, kupi 20 rolne, nalepih i ostane mu 8, ide kod Haso i pita ga:
– Jao Haso koliko rolne si reko da si kupio za tvoji stan?
– Pa 20 rolne bre Mujo.
– Jao Haso meni je ostalo 8.
– Pa i meni je.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. – Pici on tako k…
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela! “
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! “
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela! “
Kad Mujo odjednom:
– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!! “
Flomaster u zatvoru
Mujo i Haso u zatvoru služe kaznu. Mujo slučajno nađe neki flomaster i počne da crta, a Haso će na to:
– Mujo, nemoj da šaraš po zidovima, isteraće nas!
Ne raste noga
Ode mujo kupit tenisice u proljeće broj 42. Ide u ljeto kupi tenisice broj 43. opet u jesen kupi nove tenisice broj 44.
prodavačici bilo čudno pa pita muju- kako vam tolko raste noge da svakih 3 mjeseca dođete kupiti tenisice broj vece?
Kaže mujo- neraste noga, rastu nokti.