Današnji datum

Sreli se Mujo i Haso na ulici i Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
– Ne znam stvarno koji je datum danas.
– Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
– Ne vredi, od juče su…

0 0

Skakanje

Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me kurac nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
– Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
– Il’ ćeš da skačeš il’ da te jebemo svi mi.
….
A Haso ga pita:
– I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
– Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.

0 0

Haso i ovca

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
– E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.

0 0

Na plivanju

Plivaju Mujo i Haso Jadranom, kad u jednom trenutku Mujo krene da pliva nazad! Haso ga u čudu pita:
– Bolan, Mujo, gde si našao rikverc?

0 0

Sudija i Fata

Sudija:
– Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
– Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

0 0

Čiji je veći

Bili Mujo i Haso u Njemačkoj. I sad našli neke kurve, hoće ih karat, al ih frka side. Zaključe oni da bi trebalo ići kupit kondome. Ali nijedan neće ići jer ih sramota, – ne znaju njemački. “Ajde ti”, kaže Mujo, “Ajde ti” kaže Haso. “Imamo zadnjih 500 maraka, ja ću dati lovu, a ti se snađi kako god znaš”, reče Haso. I ništa Mujo uzme lovu ode na kiosk i vrati se kroz par minuta. Haso ga gleda: “Di su kondomi” “Nema” kaže Mujo. “Kako nema, di je lova” pita Haso “Nema ni love” kaže Mujo “Pa dobro što si napravio da izgubiš lovu, a nisi kupio ništa” -“Čuj ja sam ti došo na kiosk” kaže Mujo, “i sad nikako ovom čovjeku da objasnim što mi treba nego ti ja lijepo 500 maraka na pult, otvorim šlic i ku*ac isto na pult, a ovaj prodavač i on 500 maraka na pult, isto kurac na pult – i jebiga njegov je ku*ac veči, on uzeo lovu, a ja se pokupio i otišo. “

0 0

Trebaju li vam drva?

Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trebaju li vam drva? ’
– Ja odgovorim: ‘Ne trebaju! ’
– I?
– I jutros iza kuće… nema mi drva!

0 0

Fato gde su dlačice?

Dođe Mujo kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita iznenađeno:

– Je li, bona Fato, gdje su dlačice?

Fata ćuti.

Opet će Mujo:

– Je li, bre, Fato, gdje su dlačice?

Na to će Fata:

– Je li, bolan Mujo, da ja pitam tebe nešto: “Jes’ ti to doš’o da je*eš il’ da štrikaš? “

0 0

Čepić

Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
– Kako se ovo pije?
– Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
– Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
– Čepići se generalno uzimaju rektalno!
– Dobro, ‘fala doktore!
Kaže Hasi:
– Kaže doktor – rektalno!
– Pa uzmi tako!
– Ma ne znam šta mu je to – rektalno!
– Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
– Pitaću…
– Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
– Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to… rektalno.
– Pa analno, gospođo, analno!
– Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
– To vam je isto kao rektalno.
– E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
– Analno!
– Šta?
– Ma isto ko i rektalno, samo analno…
– Pa hajde!
– Pa ne znam šta mu je to.
– Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
– Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam…. Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
– Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
– Eto ti tvoje “ZOVI! ZOVI! ZOVI! ” Sad se čovek naljutio!

0 0

Boginje

Liječnik pita Muju:
– Da li si ikada imao boginje?
Mujo:
– Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.

0 0

Haso naleteo na lokomotivu

Išao Haso kroz tunel kad naiđe PARNA lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući.

I tako jedno jutro, Haso uzeo da čita novine, a Fata uzme peglu na PARU da pegla veš. Šiknu para iz pegle, na to Haso skoči, uzme Fati peglu pa je tresne o zemlju, tako da se sva raspala. Kaže Fata:

– Bolan Haso, šta učini to od pegle?

Na to će Haso:

– Ma treba ih ubijati dok su mali!

0 0

Mujo sređuje Fati penziju

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata viče Fatu.
– Fato bolan, jesi li čula za novi zakon što su izglasali?
– Nisam, koji zakon Mujo?
– Koja god žena je rodila četvoro dece dobija penziju!
– Pa šta to nas briga Mujo, mi imamo samo troje, a vala četvrto nećemo pravit!
– Jašta bolan, ali imam ja jednog vanbračnog klipana, šta kažeš da ga dovedem, to će nam bit’ četvrti pa ćeš i ti dobit’ penziju?!
– Ma, more bolan Mujo, dovedi ga.
Otišao Mujo, vraća se sa sinom kad kod kuće Fata sama sedi.
-Fato, đe su deca bolan?
– E moj Mujo, čuli i drugi za taj zakon, pa došao svako po svoje…

0 0

Ugovor

Jedna brodarska firma potpisala ugovor sa firmom „Mujo&Co“ iz Doboja o farbanju broda. Na primopredaji komisija utvrdi da je jedna strana broda ofarbana, a druga nije ni taknuta.
Predsednik komisije:
– Znate li Vi, gospodine Mujo, čitati ugovore?
Mujo:
– Vala znam.
Predsednik:
– Pa zašto ste ofarbali samo jednu stranu?
Mujo:
– Mislim da Vi ne znate čitati ugovore. Ovde Vam lepo piše: Ugovoru o farbanju pristupaju s jedne strane Mujo&Co iz Doboja, a s druge Vaša firma. Mi smo svoje ofarbali, a Vi il’ farbajte il’ da pišemo aneks.

0 0

Zadnji vic

Zadnji vic od Hase i Muje?
Idu Haso i Mujo šumom i sretnu ARKANA.

0 0

Hasu ujela zmija

Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
– Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
– Đe ga je ujela?
– U šumi!
– Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
– Za džaba, matere mi!

0 0

Po Kuranu

Idu Mujo i Fata poljem, Mujo nazad, Fata napred. Vidi njih Haso i ne može čudu da se načudi.
– Pa, bolan, Mujo, po Kuranu, Fata treba da ide iza tebe!!!
– Tačno, al’ mi idemo po MINSKOM POLJU, BA.

0 0

Veš mašina

Prala Fata veš na potoku. Oklizne se i padne, udari glavom o kamen i pogine.

Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:

– Je*o majku, već treća veš mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!

0 0

Huso limar

Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
– Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
– Ma ne znaš je ti!

0 0

Hitno mi je

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: – Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, Fata mi tamo leži! Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do ljekarnika koji ga upita: – Recite, šta Vam treba? – Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

0 0

Bol u laktu

Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
– “Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli! ”
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i – elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
– Sin ti se drogira,
– Kcer ti je trudna,
– Pas ti ima buhe,
– Haso ima triper,
– Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
– A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.

0 0

Mujo na kontrolnom tornju

Mujo počeo raditi na kontrolnom tornju na sarajevskom aerodromu. Prvog dana na poslu, pred kraj radnog vremene, začuje on preko slušalica očajnički poziv:
– Kontrolo leta, javite se hitno, ovde let BX 2289-22! Nalazimo se u vašem području!
Mujo:
– Ovde kontrola leta! Let BX 2289-22, šta se događa?
– Pa već dva puta smo vam rekli da smo ostali bez goriva, imamo još samo 5 litara!
Mujo:
– Ajoj, ja zaboravio na vas! Oslobodiću pistu, spuštajte se odmah, a za svaki slučaj ću poslati vatrogasna i sanitetska vozila pred vas!
– Budalo, pošalji ti nama cisternu sa gorivom, već tri sata se nalazimo na kraju piste!

0 0

Mujo, Haso i Ciga na Tibetu traže Jetija.

Otputuju Mujo, Haso i njihov komšija Ciga na Tibet, kao istraživači, da pronađu Jetija.

Idu oni tako, idu kroz prašumu i naiđu na pećinu obraslu mahovinom. Ko će sad proveriti ima li čega u pećini?

Reši se Mujo. Uđe on unutra, kad tamo Jeti maže ogromnu ku**inu od pola metra sa uljem. Dohvati on Muju i opali ga.

Izlazi Mujo iz pećine, a Ciga i Haso ga pitaju:

– Šta bi, gde si bre toliko?

– Unutra je Jeti. Levu nogu sam mu slomio.

Krenu sad Ciga unutra. Jeti maže li maže onu stvar sa uljem i utera ga i Cigi. Kad je izašao Ciga će:

– Mamu li mu njegovu, slomio sam mu desnu nogu.

Pođe i Haso pred Jetija. Iz pećine se začu krik:

– Jooooj!!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaajooooooooooj!!!

Mujo priznade Cigi:

– Ja mu baš i nisam nogu slomio…

Ciga odvrati Muji:

– Ma, ćut’ nisam ni ja, al’ sam mu maznuo ulje!

0 0

Fata ima lepe noge

Hvali se Fata Muji:
– Danas su mi rekli kako imam lepe noge!
Mujo upita:
– A nisu ti rekli kako imaš veliku guzicu?
Fata će:
– Ne, tebe uopšte nismo pominjali!

0 0

Ocena

Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
– 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
– Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
– Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!

0 0

Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu

Posle brodoloma, nađu se Englez, Francuz i Bosanac na pustom ostrvu. Užasno su ih morile glad, žeđ i surova klima. Najgore im je bilo s komunikacijom. Englez je odbijao da govori francuski, Francuz nije hteo da govori engleski, a Bosanac nikako da nauči ni reč stranog jezika.

Jednog dana uhvate oni zlatnu ribicu. Obeća im ona da će im ispuniti tri želje, svakom po jednu, pod uslovom da je puste. Englez prvi poželi da se istog trena nađe u Londonu i – nestade ga. Francuz brže-bolje poželi da ode u Pariz. Nestade i on. Ostane Bosancu jedna želja. Misli se on, misli, pa će:

– Čuj, bona, šta ću ja ovde sam? Bolje je i onako društvo nego nikakvo. Vrati ti meni onu dvojicu!

0 0

Mujo i Haso

Ide Mujo šumom i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 evra. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek’o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi stisk’o bulju…

0 0

Razmena

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.

0 0

Večera u Nemačkoj

Došli Mujo i Haso u Nemačku i prvo veče otišli u restoran na večeru. Naručuje Haso:
– Dajte nam šninclelzi and pitenzi and salatenzi!
I konobar donese Hasi sve što je naručio. Zatim se Haso obrati Muji, sav važan:
– Vidiš Mujo, kako je dobro znati nemački!
Na to će konobar Hasi:
– Pojeo bi ti govnenzi da ja nisam iz Bosne…

0 0