Šišanje kod Muje

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso priviri u salon, pa pita:
– Jel’ gazda Mujo, kad bi me mog’o ošišat’?
– Za dva sata dođi, ne bi moglo prije.
– Hajd’ uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča. Opet Haso priviri u salon i pita:
– Gazda, kad može šišanje?
Mujo odgovara:
– Za sat i po dođi!
I opet nema Hase dva dana, pa kad dođe, ponovo će:
– Kad bi moglo?
– Za sat!
Ode Haso, a Mujo brzo zovne šegrta:
– Sine, deder vidi kuda ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode šegrt i vrati se ubrzo, smejuljeći se i Mujo ga pita:
– Đe ode, Alaha ti, ona budala?
– Kod gazdarice, gazda!

0 0

Posebne naočare

Ide Mujo ulicom i naleti na uličnog prodavca koji mu odmah ponudi naočare:
– Dobar dan, da li želite posebne naočare?
Mujo:
– Prvo da vidim kakve su!
Prodavac mu namigne i da mu naočare. Mujo ih stavi i ugleda sve ljude oko sebe potpuno gole i odmah će:
– Uzimam!
Ode Mujo kući sav srećan, gleda gole ljude i još ne veruje. Uđe u kuću i odmah sa vrata drekne:
– Fato, brzo dođi da vidiš šta sam kupio!
Tad u dnevnoj sobi ugleda Fatu i Sulju kako sede na trosedu goli! Mujo brzo skine naočare, kad ono, Fata i Sulja i dalje goli! Vrati ponovo naočare, opet su goli, skine ih, oni i dalje goli! Tad zakuka:
– E jebem ti ovo kinesko sranje, čim kupiš nešto, odmah se pokvari!

0 0

Saobraćajna kontrola

Zaustavi policajac Muju:
– Gospodine, molim vaša dokumenta!
– VAU, VAU – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
– Ne boj se, vezan sam!

0 0

Koliko do kraja?

Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji.
Na putu sretne trudnicu i pita je:
– Koliko do kraja?
Ona mu odgovori:
– Šest meseci.

0 0

Posle zatvora

Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ulazi on, ugleda kolevku s detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!

0 0

Radost

Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
– Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
– E nećeš ‘vala.

0 0

Ruka bliskom prijatelju

– Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre obitelji, koja je vrlo lijepo odgojena. Odjednom, moraš otići do toaleta. Što bi joj rek’o?
– Sačekaj me sekundu, idem pišati.
– Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane. Huso, što bi ti rek’o?
– Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.
– Ovo je već dali ti bio u stanju upotrijebiti svu svoju inteligenciju, pokazati svoje dobre manire?
– Ja bih rek’o: Ispričavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.

0 0

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo sto ga je pro…

Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
Pa stavi malo i u burek, matere ti…

0 0

Popis

U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muji, i na kraju, prijateljski odvoji Muju u stranu i kaže mu:
– Gospodine, u poverenju ću vam ovo reći. Na pitanje: “Koliko puta nedeljno vodite ljubav? “, vi ste odgovorili “dva puta”, a vaša supruga je odgovorila “pet puta”, pa eto samo da znate.
A Mujo će:
– Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.

0 0

Kaluđerica

Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
– Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
– Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.

0 0

Skoro svaki dan

Hvali se Mujo Hasi:
– Ja jebem skoro svaki dan… skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas.

0 0

Mujin bandži skok

Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u trgovinu mešovite robe i kaže:
– Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: “Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to”. Ode kod Sulje i kaže:
– Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu.
Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje:
– Šta ste vi to prodali Muji? – pita policajac.
– Pa prod’o sam mu ono što je pit’o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!

0 0

Na brzaka

Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
– Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
– ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!

0 0

Sve su ženske trčale za mnom

Priča Mujo Hasi:
– E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.
– A sad više ne trče?
– A ne kradem ti više torbice.

0 0

Pozdravi oficira

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo…

0 0

Plastična operacija krokodila

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
– Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
– A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?

0 0

Laptop

Kupio Mujo laptop i donese kući, a Fata mu kaže:
– Bolan Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

0 0

Zub

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
– Šta će ti zub?
– Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

0 0

Rezultati istraživanja

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
– Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100. 000 $ došli do zaključka:
– To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200. 000 $ došli do sledećeg zaključka:
– Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
– To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

0 0

Enter

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica:
– Sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo:
– Znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.

0 0

Alkoholičar

Suljo se vraća kući mrtav p’jan.
Fata s vrata:
– Alkohol’čaru, P’JANDURO, sad dolaziš kući i to p’jan?
Na to će Suljo:
– Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta kres`o ove nedelje?
– Pa bogami pet puta!
– A koliko sam se puta napio?
– Jednom!
– Pa, crkla dabogda, što me onda ne zoveš JEBAČ, nego alkohol’čar?

0 0

Dobra i loša vest

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
– Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
– Ima jedna dobra i jedna loša vest, koju ćeš prvu?
Haso:
– Dobru!
Doktor:
– Nazvaćemo bolest po tvom imenu!

0 0

Filozofira Mujo

Filozofira Mujo:
– Meni je san da radim u seks šopu, pa kada uđe mušterija, mogu sasvim ‘ladno da je pitam: “Koji vama kurac treba”?

0 0

Gliser

Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
“Babo, babo, čiko freza more! “

0 0

Mujo i zlatna ribica

Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
– Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
– Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.

0 0

Mujo i Haso

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.

0 0

Kinez u kafani

Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. Mujo ga pita:
– Jarane, jel ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to?
– Što pitaš? Jel to zato što sam Kinez?
– Ne, nego, zašto piješ moje pivo?

0 0

A na koga sliči?

Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA SLIČI?
Fata: Na jednog iz Sarajeva, ne znaš ga ti.

0 0

Dosao Mujo u kafic i sjeo za sank. Uskoro on, ko…

Došao Mujo u kafić i sjeo za šank.
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
– Moj otac je bio Mađioničar
Konobar odgovori:
– Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
– Ne, pilao je ljude
– Pilao je ljude?
– Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.

0 0

Mujo i Fata se tek vjencali i dogovorili se da kad…

Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih dvoje je do seksa kažu:
– Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
– Mujo, idemo kući oprati veš.
– Hajmo! – kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
– Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
– Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.

0 0