Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa nakon pete šeste rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
– Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Kada?
Mujo otpije i odgovori:
– Kad je mijenjala gumu kod Doboja…
Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
Haso odgovara:
– Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.
Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…
Mujo priča Hasi:
– kupio sam danas četku za WC.
– I?
– Pa, nakako mi je bilo bolje sa papirom.
Treću godinu zaredom Muji kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
– Mujo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac odmahuješ glavom?
– Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…
Prisao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i rece:
– “Donesi mi sarmu danas je ovdje dobra sarma! “
Slijedeci dan ista stvar pomirisa on opet krpu i rece
– “Danas mi donesi Begovu corbu danas je ona dobra! “
svi u cudu gledaju Muju i pomislise, sigurno po mirisu krpe zna sta se kuha u kuhinji i sta je svijeze.
-I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu sto je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj p…. pa nek to mirise da vide sta ce biti i sta ce naruciti da jede.
Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i rece:
– “Pa zar kuharica Zumra radi kod vas? “
Priča Mujo Hasi:
– E moj jarane, kad sam bio mlađi, sve ženske su trčale za mnom.
– A što sad ne trče?
– Ne kradem više torbice.
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
– Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
– Čekaj, sad ćeš vidjeti
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
– Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
– Vidim
– E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica.
Mujo će na to:
– Ima l’ šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
– To je samo tvoj tata mogao…
Pita Mujo Hasu: ‘Haso, koje su najveće bolesti na svijetu? ‘
Haso: ‘Pojma nemam! ‘
Mujo: ‘Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa! ‘
Haso: ‘Baš me briga, niti jebem, niti letim! ‘
Idu Mujo i Haso kuci s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muci?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva cekam da dodem kuci i rastrgam Fatine gacice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!
Mujo kaže Hasi:
– Haso, sinoć sam bio sa jednom kurvetinom! Platio sam joj 300 maraka, da li je to puno?
Haso odgovara:
– Jarane moj, puno je!
– Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvesta maraka!
Žali se Mujo jaranima u kafani:
– Taman sam se obradovao da mi je porastao, kad ono, ja navukao detetove gaće…
Sretne Mujo Hasu i pita ga:
– Ej, ba, pričaju da si se oženio?
– Jesam, oženio sam se!
– A što?
– Nije mi se sviđala hrana u menzama.
– I, kako je sad?
– Paaa, sad mi se sviđa.
Pita Mujo Hasu:
– Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi, psu i majci?
– Hajde!
– Jeb’o ti pas mater!
Mujo i Haso polažu ispit iz geografije. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
– Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
– Ne znam!
Tad će učiteljica:
– Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
– Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
– Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
– Šta je ovo?
A Haso k’o iz topa:
– Pokojna Senifa, Mujina majka!
Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila čak 5 kilograma u rekordnom roku.
– Kako? – pitaju je.
– Mrkva, luk, krumpiri, blitva…
– Kuhala ili pržila? – pitaju je.
– Kopala!
Sede Mujo i Haso, nailazi Suljo i pita ih:
– Šta radite vas dvojica?
Mujo odgovara:
– Vidi, Fata rodila muško, pa mu smišljamo ime!
– I, jeste li smislili?
– Ime jesmo, a treba da smislimo prezime!
Mujo kaže Hasi:
– E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate…
– Pa šta je rekla?
– Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
Šetaju Mujo i Haso i odjednom upadnu u duboku rupu. Ne znajući kako da izađu, Mujo predloži da se ponašaju kao da su na nekoj žurci, da đuskaju, neko će naići i možda se izvuku.
I tako dok su igrali, Mujo slučajno udari Hasu, a Haso ga pita:
– Što si me udario?
Tek će Mujo:
– Otkud znaš da sam ja u ovoj gužvi?!
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijicu, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa natoči još jednu…
Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda.
Nailazi Haso:
-Kud’ ćeš, ba, s tim volom?
-Nije ovo vo nego međed.
-Tebe ništa nisam pitao.
Muja i Fata vode ljubav i Fata kaže Muji da joj napravi bebu. Posle završenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kaže:
– Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaćemo ga Dejvid Koperfild.
Sastale se Hrvatica, Srpkinja i Bosanka, i pričaju šta su dobile od svojih muževa za 8. mart. Kaže Hrvatica:
– Ja sam dobila zlatni lanac sa posvetom!
Kaže Srpkinja:
– Ja sam od muža dobila veliki buket cveća i romantičnu večeru!
Kaže Bosanka:
– Meni je moj dao kurac!
Na to će ove dve:
– Pa kako to Bosanke uvek dobiju najbolji poklon?
Da te ja varam šta bi ti uradila?
– Objavila to u novine!
– Baš nekoga to zanima.
– Zanima zanima.
– Šta bi ti napisala?
– Mujina dženaza danas u 15 h na gradskom groblju!
Kupio Mujo novi smartphone mobitel velikog zaslona. Nije ga baš puno koristio, a i nitko ga nije zvao pa je mobitel držao u stražnjem džepu hlača. Nakon napornog radnog dana Mujo uđe u tramvaj i sjedne na stolicu kad se začuje “krc”. Na to će Mujo: ” Daj Bože da je kičma”.
Vraća se Mujo kući i vidi Fatu kako se isparkirava iz garaže. Iznenađen, pita je:
– A gde ćeš ti?
– Idem u veći grad!
– Zašto?
– Saznala sam da tamo mogu dobiti 200 maraka za ono što tebi ovde dajem besplatno.
Krene i Mujo nazad u auto.
– A gde ideš ti? – pita ga Fata.
– Idem i ja u veći grad.
– A zašto?
– Pa baš da vidim kako ćeš živeti tamo od 400 maraka godišnje.
– Mujo, gde ti je Fata, danima je nisam video?
– Ma pustio sam je malo u Tursku, na more!
– Jesi lud, što si je pustio, tamo se puca?
– Ma pucala se i ovde!
Ulazi Mujo u prodavnicu i obraća se prodavačici:
– Dajte mi papir za zadnjicu!
– Izvolite, i ne kaže se “za zadnjicu” nego toaletni papir.
– Dobro, dajte mi i jedan sapun.
– Toaletni?
– Ma ne, za lice, ba!