Mujo, gde su Alpi?

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:

– Mujo, gde su Alpi?

– Otkud znam, ti si spremala kuću…

0 0

Željan

Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
– Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!
– Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!
Haso:
– Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!

0 0

Ispituje Mujo muvu

Izigravao Mujo naučnika, uzeo da ispituje muvu. Za početak joj otkine jednu nogu i reče:

– Muvo, leti!

Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:

– Leti muvo!

Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:

– Leti muvo!

Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:

– Muvo, leti!

Muva ništa, Mujo opet:

– Leti muvo!

Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:

– Leti muvo, leti muvo, leti… – pa na kraju drekne: LETI MUVO!!!

Muva ni makac. Mujo uze zapisnik i počne da piše: “Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje”.

0 0

Nasao Mujo novu curu i hvali se Hasi da je jako do…

Našao Mujo novu curu i hvali se Hasi da je jako dobra u sexu.
Pita ga Haso: Je li Mujo, a kako si se ti pokazao kod nje?
Mujo odgovara: Bolan Haso, ja sam ti što kažu sportski komentatori, ušao u “anale”.

0 0

Autobus Zenica-Sarajevo

Autobus Zenica-Sarajevo.
Samo sto je krenuo, mali Mujica do sofera:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo sjedi ima još dosta.
Nakon 10 minuta opet:
-Jesmo li stigli u Semizovac?
-Nismo bolan. Sjedi, ja ću ti reci kad dodjemo u Semizovac.
Mali Mujica se vrati na sjediste i zaspa.
Sofer zaboravi na njega i na ulazu u Sarajevo mu sinu da je prosao Semizovac.
Putnici, shvativsi, se izgalamise na njega i rekose nema mu druge nego
nazad u Semizovac.
Kad stigose sofer probudi Mujicu i rece
-Semizovac!!
Mujica izvadi cokoladu i poce da jede.
-Pa je’l ti izlazis u Semizovcu?
-Ne ja, idem u Sarajevo, nego mi je nana rekla da ne smijem otvoriti cokoladu
do Semizovca…

0 0

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa

Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao vozač autobusa. Na raspodeli zadataka, šef mu reče:

– Mujo, moraćeš i voziti i naplaćivati karte.

Mujo kaže:

– Nema problema.

Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skršio autobus u komade. Došao šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako je došlo do udesa. Mujo veli:

– Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i naplaćivao karte.

0 0

Bogatstvo

Poslao komandir Muju i Hasu u akciju izviđanja i kaže im:
– Ako nekog zarobite, za svakog zarobljenika 100 DM.
Krenu njih dvojica ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju. Kad se Haso probudio, oko njih Srbi digli logor. Budi on Muju:
– Mujo, diži se! Bogati smo!

0 0

Mujo se vratio sa safarija

Vratio se Mujo sa safarija (lov na divljač) u Africi i hvali se:

– Ja sam ulovio lava, zebru, žirafu i dva plizavca!

– Za sve te životinje sam već čuo, ali za plizavce nisam. Šta ti je to? – čudi se Haso.

Objašnjava sad Mujo:

– To ti je malo, crno, skoro k’o čovjek. Kad uperiš pušku u nji’ samo viču: “No, pliz, no pliz! “

0 0

Škola jahanja na talasima

Otvorio Mujo školu jahanja na talasima pa zatvorio posle tri dana.
Razlog: podavili mu se svi konji.

0 0

Mujo kod doktora

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
– Ne mogu da serem, jer već tri meseca pijem kafu na litre i gutam talog, šta da radim?
– Vi samo skinite pantalone i sagnite se!
Mujo to i uradi pa pita:
– Šta vidite, doktore?
A doktor će, raširivši mu dupe:
– Vidim jedno putovanje, vidim pismo…

0 0

Dilema

Pitaju Muju:
– Jel’ ba, Mujo, jel’ ti žena bila nevina kad se udala za tebe?
– Jebi ga, šta ja znam… Jedni kažu da jeste, a drugi da nije…

0 0

Vraćanje

Otišao Mujo na onaj svet i kad je došao kod Boga, primeti svuda obešene satove. Mujo ga upita:
– A za šta su ti ovi satovi?
A Bog odgovara:
– Svako ima svoj sat koji pokazuje koliko će da živi, pa ako je neko dobar, pomerim sat unazad.
Pita Mujo opet:
– A ima li moj poslovođa takav sat?
– Ima Mujo, eno onaj tamo! – i pokaza prstom.
– A da li mogu da ga pomerim malo?
– Može Mujo – reče Bog.
Poče Mujo da obrće sat unazad, Bog ga gleda pa mu reče:
– Polako Mujo, vratićeš ga u detinjstvo!
A Mujo će:
– Ma kakvo bolan detinjstvo, ‘oću da ga vratim u pizdu materinu!!!

0 0

Fening do feraria

Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu:
– Daj mi jedan fening da kupim feraria.
Kaže prosijak:
– Evo ti dva pa kupi i meni jedan…

0 0

Haso se kleo da se nikada neće oženiti

Sreo Mujo Hasu:

– Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!

– Jesam, oženio sam se.

– A zašto, kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?

– Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane.

– I kako je sada?

– Sad mi se sviđa!

0 0

Haso i Mujo

Haso kaže:
– Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
– E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
– Pa onda ti ništa ne treba.

0 0

Mujo uhvaćen na delu

Zatekla Fata svog golog muža Muju u krevetu sa ljubavnicom. Počela je da je čupa i tuče, a Mujo će na to:
– To Fato, udri kurvu, zar da nam ona pokvari brak?

0 0

De luxe WC

Hvali se Mujo pred jaranima:
-… A u kupatilu smo stavili WC šolju od mermera optočen bronzanim nitima, elektro podizanje…
Haso će na to:
– Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!

0 0

Telefonska linija

Mujo konačno uveo telefonsku liniju. Sutradan, on zove Telekom:
– Alo, Telekom?
– Dobar dan, izvolite!
– ‘Ajde bolan, povuci tu žicu sa tvoje strane, ostao mi duži kraj pa se stalno saplićem…

0 0

Jare

Pošli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jare! No na stanici, nisu mogli ući u voz jer životinjama nije dopušteno. Ali nemaju izbora!
– Slušaj, Haso! Tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kontroler ni primetiti!
I tako uradiše. U vagonu je bilo samo jedno mesto pa Mujo sedne a Haso (s jaretom u gaćama) stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji!
– Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio?
– Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise…

0 0

Radenska

Leži Mujo negdje na primorju, na plaži…
Prolazi kraj njega, u tanga kostimu, zgodna Slovenka.
Mujo zapazi da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Mujo u srca, pa reče:
– Eh, da imaš još jedno, bila bi ko Radenska!
– Bi li me onda popio? – upita ona.
Mujo odgovara:
– Jok… al bi te začepio da ne izlapiš!

0 0

Iznenađenje

Mujo i Fata bili već 10 godina u braku, ali Mujo nikako nije dozvoljavao Fati da upali svetlo za vreme seksa. Jedne večeri Fata iznenadi Muju i upali noćnu lampu, kad ono Mujo drži krastavac. Fata sva u šoku pita:
– Zar si deset godina ovako išao u krevet sa mnom? Ti impotentno đubre!
Na to će Mujo:
– Šta, kao ja sad treba nešto da objašnjavam? Reci ti meni, odakle nama dvoje dece?

0 0

Mujo sišao u grad do lekara

Mujo sišao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao detaljno, uradio mu sve analize, prepisao mu lekove, i kaže:

– Mujo, ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela. Dođi za mesec dana na kontrolu i donesi mokraću u laboratoriju.

Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura BURE.

0 0

Merak

Pričaju Mujo i Unproforac. Kaže Unproforac.
– Sve sam naučio za ovih nekoliko godina i Vase običaje i kulturu i jezik, ali još ne znam šta je “merak”.
Kaže Mujo:
– Jesi li ti nekad jeb’o ovcu?
– Ne!
– Pa ne znam onda kako da ti objasnim…

0 0

Dodje Mujo kuci uvece pijan ko letva, i zavuce se…

Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? – upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel’ to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

0 0

Kukuruz

Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
– Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
– Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
– Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
– E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
– Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen…

0 0

Računica

Pita Mujo Fatu:
– Fato, umeš li ti da računaš?
– Umem.
– E, pa računaj da ćeš noćas bit jebana!

0 0

Ljubav

Mujo:
– Doktore, pomozite! Zaljubio sam se u konja.
Doktor:
– U konja ili u kobilu?
Mujo:
– Pa naravno u kobilu. Zar mislite da sam nastran?

0 0