Pošao Mujo u rat

Polazi Mujo u rat, ali se zabrinu hoće li mu Fata
biti verna, pa naruči da mu naprave pojas
nevinosti te ga postavi Fati i pravo ode do
najboljeg druga Hase.
– Haso druže moj, idem u rat, evo ti ključ od
pojasa, ako se ne vratim za godinu dana ti joj
onda otključaj pojas, jer ja se verovatno neću
vratiti, a nema smisla da večno ispašta.
Krenuo tako Mujo na put, kad posle par
kilometara eto Hase trči za njim i viče.
– Mujo, Mujo stani bolan, da’ si mi pogrešan
ključ!

Mašina

Dolazi Haso ranije sa posla. Žena ga nije očekivala, pa iza leđa sakriva vibrator i pita:
– Otkud bolan tebe ranije?
A Haso, sav tužan, odgovori:
– Ma ne pitaj, dobio sam otkaz, zamenili moje radno mesto nekom mašinom!

Bijeli prst

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci odveze ga “Hitna” kod
plastičnog kirurga da mu zašije novi prst. Kaže kirurg: imam samo jedan
bijeli, ako ti ne smeta. Kaže crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst,
treba mi. Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci. Nakon
nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu a prst
naravno blješti od bjeline. Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se
i gleda crnca, onu njegovu ruku i bijeli prst… pa kaže: -OPAAA DIMNJAČAR
MALO UMOČIO, AAAA?

Mujo dolazi kod doktora: – Doktore, ja bih zeleo …

Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, ja bih želeo da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konsultovao sa ženom i decom?
– Jesam, doktore, čak smo i glasali.
– I?
– 12 prema 1 za kastraciju!

Kamion bez vozača

Ide Mujo ulicom, i odjednom vidi kamion ide bez vozača. Nije se dao zbuniti, brzo uskoči u kamion i povuce ručnu. Tad odjednom začuje Hasin glas iza sebe:
– Jarane, ako već hoćeš da pomogneš, bolje dođi iza i guraj kao ja!

Kakvo telo

Posle tuširanja, gleda se Mujo u ogledalu, go golcat i kaže Fati:
– Fato, mislim da imam telo grčkih bogova.
Fata:
– Bolan Mujo, kako da ti kažem, ali Buda nije grčki bog!

Kako se zoveš?

Neki ubica uletio u kuću i ugledao Muju i Fatu u krevetu. Upita on Fatu:
– Kako se zoveš?
– Fata.
– Poštedeću te, tako mi se mama zvala.
Onda se okrenu prema Muji i pita:
– A, kako se ti zoveš?
– Zovem se Mujo, al’ me prijatelji zovu Fata.

Srećni broj 7

Hvali se Mujo Hasi:
– Haso, Haso, znaš li da je moj srećni broj sedam? Rodio sam se 07. 07. 1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura, i sve to sam uložio na konjskim utrkama, na konja broj 7!
Haso:
– Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
– Ma ne, sedmi.

Mujo i Seve na pustom ostrvu

Doživi Mujo brodolom i nekako se dočepa pustog ostrva, kad odnekud se pojavi Severina. Pita Seve njega:

– Jesi li žedan?

– Pa jašta sam, nisam pio vode već 5 dana.

Pita ga Seve:

– Jesi li gladan?

– Pa kako nisam, nisam jeo evo ima 5 dana.

Pita Seve:

– Bi li cigaru zapalio?

Kaže Mujo:

– Sve bih dao za cigaru!

Pita Seve njega:

– A šta misliš da se malo poigramo?

– Nemoj me zajebavat, nisi valjda i Play Station ponela?

U Londonu

Odoše Mujo i Fata u London, i sedoše u taxi. Pita ih vozač:
– Where are you coming from?
– From Bosna! – odgovori Mujo.
– Šta kaže, šta kaže? – pita Fata Muju.
– Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – objasni joj Mujo.
– Which town? – opet će vozač.
– Sarajevo – odgovara Mujo.
– Šta kaže, šta kaže?
– Pita koji grad, ja kažem Sarajevo.
– I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač.
– Šta kaže, šta kaže? – opet će Fata.
A Mujo će na to:
– Ma kaže da te zna.

Mujo i crveno

Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
“Gospodine prošli ste kroz crveno! ”
“Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim. ”
“Pa kuda tako žurite? ”
“Na groblje! ”
“Zašto na groblje? ”
“Da zakopam punicu. ”
“Koju punicu? ”
“Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je! ”
“Kako ste je ubili? ”
“Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je! ”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
“Pogledajte u ladicu, ima pištolj! ”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: “Gle budalu još će reći da
sam prošo kroz crveno..

Formular u opštini

Mujo u opštini čeka dugo u redu pa se prodere:
– Daj mi formular za brak, čekam već dobra dva sata!
Šalteruša:
– Venčanje ili razvod braka?
– Daj oba formulara, da ne dolazim više!

Mujo na testu

Otisli Mujo i Haso da polažu neki test, pa kaže Mujo Hasi da ide prvi pa da mu posle kaže odgovore na sva pitanja. I tako Hasu pitaju:
– Kad se raspala Jugoslavija?
– 1991.
– Ko je izgradio neku fabriku?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Postoji li život na Marsu?
– Smatra se ali nije dokazano.
Haso zatim sve odgovore kaže Muji a Mujo ih nauči napamet. Zatim pitaju Muju:
– Kad si rođen?
– 1991.
– Ko ti je otac?
– Marks počeo, Anderson završio.
– Pa jesi li ti normalan, čoveče?
– Smatra se ali nije dokazano.

Bodi Mujo

Nakon dugo vremena, Muja nasrće na svoju Fatu. Stenje Mujo, a jadna Fata zapomaže:
– Bodi Mujo…
– Ma bodem, Fato.
– Bodi Mujo, kad ti kažem…
– Bodem, bodem, baš mi je super!
– Ma skini mi bodi, jebo ga ti…

Infarkt

Dolazi Mujo ranije kući s posla, ulazi u spavaću sobu, kad tamo Fata leži na krevetu, sva crvena i zadihana. Mujo je pogleda i zabrinuto upita:
– Fato, šta ti je, što dišeš tako teško?
Fata jedva promumla:
– Infarkt, Mujo, čini mi se da je infarkt!
Mujo se unezveri, rastrči po sobi i dograbi telefon da nazove Hitnu, kad u sobu uleti mali Mujica i kaže:
– Babo, babo, eno neki čovek u ormaru!
Mujo otvori ormar, a u njemu Haso, potpuno go. Mujo ga ošine ljutitim pogledom i izdere se na njega:
– Haso, bolan, budaletino jedna, Fata dobila infarkt a ti se tu zezaš, igraš se žmurke s detetom!

Sa porodicom na moru

Ode Haso sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Mujica zavapi:
– Babo, babo, progut’o sam malo vode!
Haso:
– Gutaj sine, sve je to babo platio!

Mujo i haso nose orman

Nosili Mujo i Haso orman na 10. sprat i kaže Mujo:

– Haso imam jednu dobru i jednu lošu vest, koju ćeš prvo da čuješ?

– ‘Ajde prvo dobru!

– Već smo na 9. spratu!

– A loša?

– Pogrešili smo zgradu!!!

Spavanje

Pita Mujo Hasu:
– Šta bi bili kad bih rekao da sam spavao sa tvojom ženom?
– Bili bi kvit.

Da se ja više ne bojim

Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
– “Šta je, bona? ”
– “Mujo, mene strah. ”
– “Čega? ”
– “Ja se bojim da ćeš ti mene silovati. ”
– “Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu…”
Fata se malo smiri, ali za par minuta opet:
– “Mujo, mene opet strah. ”
– “Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, …”
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
– “Mujo, hajd ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim. ”

Zeleno

Otišli Mujo i Haso u kafanu. Za susednim stolom sedi Fata u miniću. Prvi se podviri Mujo:
– Vidi, Haso, ima Fata zelene gaće!
– Nije, bolan, to su zelene dlake!
– Ama gaće, bolan!
– Ama dlake!
I opklade se u po piće, i odu da pitaju Fatu:
– Izvini, Fato, možda će ti biti neprijatno, ali znaš, ovaj, u pitanju je opklada, je li ti to imaš zelene gaće ili zelene dlake?
– Momci, šta je vama, nemam ja ni zelene gaće ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!

Slatkoća

Fata tepa Muji:
– Sladak si mi kad si pijan…
Mujo odgovara:
– I ti si mi slatka kad sam pijan…

Peškir

Fata pita Muju:
– Jesi li poneo peškir?
– Ne, naravno… Kad ćeš naučiti, peškir se ne nosi na odmor, nego sa odmora kući!