Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo:

– Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu.

Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata.

Na prvim vratima piše “mr”. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše “dr”. Haso opet pomisli – nije ni to!

Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše “fr”. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso:

– Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?!

Na to će Mujo:

– Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!

0 0

Petao i gril

Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoške kako se peku i kaže im:
– Šta je pičke, solarijum?

0 0

Karta

Dođe seljak iz Donjeg Crniljeva na autobusku stanicu i kaže:
– Dajte mi jednu kartu do Japana!
Službenica mu začuđeno reče da mora da ode u Šabac pa da pita tamo! Ode on u Šabac i pita za kartu do Japana, a ovi ga poslaše u Beograd da pokuša tamo! Dođe on na surčinski aerodrom i pita za kartu do Japana, a službenica mu reče da oni nemaju direktan let za Japan, ali da uskoro ima jedan za Sofiju pa može da proba tamo. Ode on do Sofije i pita da li može da dobije jednu kartu do Japana, a ovi mu rekoše da nemaju, ali da može da ode do Moskve jer odatle ima direktan let. Otputuje on do Moskve, pita za kartu do Japana i ovi mu rekoše da ima jedno mesto sledećeg dana.
Sačeka on taj jedan dan, ukrca se u avion i otputuje za Japan. Posle nekoliko dana boravka u Japanu dosadi njemu i odluči da se vrati kući. Ode na aerodrom u Tokiju i pita:
– Molim vas, mogu li dobiti jednu kartu do Crniljeva?
A službenica na šalteru će ljubazno:
– Za koje, Gornje ili Donje?

0 0

Lek za glavobolju

Obilazi gazda fabriku i ugleda momka kako prekrštenih ruku sedi pored mašine.
– Zašto ti ne radiš? – strogo će gazda.
– Boli me glava – odgovori momak.
– Aha. E, kada imam glavobolju, ja odem kući, opalim ženu i onda radim kao čigra – objasni mu gazda.
Nakon dva-tri sata primeti šef onog momka da vredno radi za mašinom pa ga upita:
– I, jesam li bio u pravu?
– Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako predusretljiva i darežljiva – nisam mogao ni da sanjam!

0 0

Intervju sa cigom

Intervjuisali cigu i pitali ga:
– Sa kojom bi našom pevačicom želeo da spavaš?
Ciga:
– Jes’ da kažem pa da me Arkan ubije…

0 1

Pricaju dve plavuse i kaze ova ovoj drugoj: – Jel…

Pričaju dve plavuše i kaže ova ovoj drugoj:
– Jel znaš šta mi se desilo pre mjesec dana?
– Šta?
– Kucao mi je neko na vrata ja pogledam kroz špijunku kad ono neki fini simpatični mladić ja Otvorim on me pita jel vam muž kod kuće. J kažem nije i on me obori, skide me golu, odradi posao 3 puta i ode.
– I?
– Ja ni dan danas ne znam šta mu je trebao moj muž!

0 0

Crnogorac na pijaci

Došao Crnogorac na pijacu i pita prodavačicu:

– Je li đevojko, a pošto su ti paprike?

Kaže ona 2 evra. Crnogorac:

– A da nisu možda punjene?

0 0

Prvo seksualno iskustvo

Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
– Tata, tata, doživeo sam svoje prvo seksualno iskustvo!
– To, sine, sedi i ispričaj mi kako je bilo…
– Tata, ne mogu da sednem…

0 0

Plavuša u raju

Čula plavuša da je u raju dobar sex i rešila ona da skoči sa nadvožnjaka i izvrši samoubistvo. Skoči plavuša i slučajno upadne u kamion sa bananama. Tone ona kroz te banane i sve ih opipava i kaže:
– Polako momci, svi ćete stići na red.

0 0

Jel stigla penzija?

Zatrudnela Crnogorka i sad cela rodbina očekuje da se rodi mali Đetić, naslednik!!!

Kad prođe devet meseci, ništa, prođe 10, ništa, prođe 11, 12, 13, ništa se ne događa.

Odvedu oni nju kod lekara i on im predloži da se porodi carskim rezom.

Tako i bi, iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali Đetić promoli glavicu i upita:

– Je l’ stigla penzija?

– Nije! – odgovoriše ovi.

– Zatvaraj!!!

0 0

Uhvate indijanci Muju i Hasu.Odvedu ih u njihov lo…

Uhvate indijanci Muju i Hasu. Odvedu ih u njihov logor, i poredaju ih.
Uhvate Muju, i odvedu ga u jedan od raznih satora.
Pita ga poglavica:
-Biraj, Čunga lunga, ili smrt?
-Čunga Lunga-reče Mujo
Uhvate Indijanci Muju, skinu ga, i počnu da ga je**. Nakon 8 sati, puste ga kod Hase.
Izadje on sav nikakav, rasturen, kaže:
-Ako te pitaju Čunga lunga ili smrt, reci smrt…
Ode Haso sad u šator, i pita ga poglavica:
-Čunga Lunga ili smrt?
Kaze Haso sam srećan:
-Smrt!
Poglavica: Čunga Lunga do smrti!

0 0

Seljak i pečenje

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
– Gde je pečenje?
– Doktore, strašno me peče kad pišam…

0 0

Sklekovi

Koliko sklekova može napraviti Čak Noris?
Pa sve.

0 1

Zabuna

Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Puta sudija Hasu:
– Jeste li pucali?
– Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
– A kad ste videli da je reč o zabuni?
– Kad je jelen zapucao na mene!

0 0

Levi i desni guz

Kaže levi guz desnom guzu:
– Ej, ‘ajde me oženi!
A desni guz će:
– Ma što da se ženimo, kad se zbog svakog sranja rastajemo!

0 0

Mujo i patuljci

Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak. Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za jesti?
Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak. Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?
A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam peder, imaš li nešto za popiti?
Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.
Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si, a šta ti sad hoćeš?
A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

0 0

Roda

Prvačić pita tatu:
– Tata, kako sam je došao na svet?
– Pa, sine, donela te roda!
– E, jebi ga, tata, i ti svašta jebeš!

0 0

Pobeda

Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
– Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
– Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
– Mile izađi, pobedili smo!

0 0

Nesreća

Bio jedan Ciga i imao trojicu sinova i jednu ćerku. Jednog dana ode Ciga kod komšije i priča mu šta je bilo:
– Znaš šta ima novo, komšija?
– Šta? – pita komšija.
– Oženio mi se najstariji sin, i doveo jednu plavušu, a ona lepa, dupe veliko. I ja sam je jeb’o, i moj srednji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog sinčića. I on ju je razvalio!
Posle deset dana dolazi Ciga kod komšije i kaže:
– Znaš šta ima novo, komšija?
A komšija:
– Šta?
– Oženio mi se drugi sin. Doveo jednu crnu a ona lepa, sise velike. Vozi BMW a kad puca, ne skida se s kurca. I ja sam je jeb’o, i moj najstariji sin je jeb’o, a jel znaš onog mog malog – e on ju je isto razvalio!
Posle deset dana opet dolazi Ciga kod komšije i zakuka:
– Komšija, pala nesreća na kuću!!!
A komšija:
– Što?
– Pa udala mi se ćerka!
– Pa to treba da je sreća!
– Neee, komšija, ona dovela nekog bildera a on ima kurac ogroman. I mene je jeb’o, i mog najstarijeg sina i mog srednjeg sina a jel znaš onog mog malog sina – e on je crk’o!

0 0

Daltonista

Pričaju muž i žena. Kaže muž ženi:
– Moram nešto da ti priznam. Ja sam daltonista od rođenja.
A žena će:
– Nema veze, opraštam ti. Ali i ja moram nešto tebi da kažem. Ja sam od rođenja crnkinja.

0 0

Lijin spisak

Napravila lija spisak koga će da ubije i sada dolazi meda pa pita liju:
– Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš nedelju dana da idem na žuraje i tako to…
– Može – reče lija.
Posle nedelju dana lija ubije medu.
Dolazi vuk pa pita:
– Lijo, čujem da si me stavila na spisak da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me pustiš dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke žuraje?
– ‘Ajde! – odgovori lija.
Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka:
– Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?
– Da! – reče lija.
– A je l’ možeš da me obrišeš sa spiska?
– Ma može – odgovori lija.

0 5

Ko prvi izroni plaća ručak

Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu.

Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj plaća ručak.

Ko je prvi izronio?

Udavila su se obojica.

0 0

Mek

Ide Milojko ulicom i nosi veknu hleba pod miškom. Ugleda ga komšinica pa ga upita:
– Dobro jutro, komšija Milojko, je l’ mek?
– Jeste komšinice, mek je – smeška se Milojko – a da je tvrd ne bi’ ja iš’o po ‘lebac.

0 0

Najveći blamovi

Pričaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najvećim blamovima. Kaže Englez:
– Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam pošao kući, ja za novčanik da platim i vidim, zaboravio novčanik, kakav blam!
Kaže Francuz:
– Nije to ništa, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam!
Tek će Bosanac:
– Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja ništa, oni udare drugi put, ja ništa, oni treći put, ja opet ništa, a mene blam, ljudi čekaju!

0 0

Vaza

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
– Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
– Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
– Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
– Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
– Pa ona nema ni dno, jebote!

0 0

Plavuša u samostanu

Rešila plavuša da napusti svoj bludni način života i pročisti svoju dušu u samostanu u nekoj zabiti. Posle nekoliko meseci posta prođe kroz to mesto puk vojske. Mlada opatica (plavuša sa početka priče) brže bolje otrči kod njene duhovne majke da joj se požali.
– Majko, danas je ovuda prošao puk vojske, i svi su prešli preko mene.
– Ne brini, kćeri moja, samo ti uzmi tri limuna i pojedi ih bez šećera.
– Pa zar ću se od toga osećati bolje?
– Nećeš, kćeri, ali će ti bar spasti taj osmeh sa lica.

0 0

Na engleskom

Kako se na engleskom kaže “Moja tašta večeras ne dolazi na večeru”?
– Yeeeeeeeess!

0 0

Psiholog i ciga

Pita školski psiholog malog cigu:
– Šta ćeš ti biti kada porasteš?
Ciganče se malo ućutalo pa kaže:
– Pa… biću ženu!

0 0

Crnka, plavuša i cveće

Dve prijateljice, plavuša i crnka šetaju se ulicom i prolaze pored cvećare. Kad unutra crnka spazi svog dečka kako kupuje buket cveća.
– Uh, dođavola, ovaj mi opet kupuje cveće – kaže crnka utučeno.
– Pa šta? Zar ti ne voliš da ti kupuju cveće? – pita plavuša.
– Ma naravno da volim. Ali moj dečko uvek ima “izvesna” očekivanja kada mi kupuje cveće A ja ne želim da naredna tri dana provedem na leđima sa nogama podignutim u vazduh…
– Zar nemaš vazu? – pita plavuša.

0 0

Patuljak

Znate li zašto se patuljak smeje dok igra fudbal?
Zato što mu trava golica muda.

0 0