Ulazi Hitler u njemacki logor i pogadja ko koliko ima kila.
Prvom ce
– ” ti imas 10-kilograma”?
– “Da imam”
– “I ti imas 10-kilograma”
– “Da imam”
Nailazi na trecega i pita ga:
– “ti imas 20-kilograma”?
– “Da imamm”
-“Ooo bucko, bucko”!
Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
-Vidiš, Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat
Dolazi Mujo kući, ulazi i samo se odjednom čuje BAAAAM!
Prodera sa Fata sa sprata:
– Mujo, šta je to palo?!
– Kaput – odgovara on.
– A kako se kaput toliko čuje?
– Bio ja u njemu.
Ide Mujo i nabio čačkalicu u zadnjicu. Sretne ga komšinica i upita:
– Bolan, Mujo, kud si to poš’o?
– Na maskenbal!
– Pa u šta si se to, bolan, maskir’o?
– Kako u šta, bona? U rahatluk!
Dosao Mujo kod doktora i kaze mu: – Doktore, ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete… Doktor kaze da Muji da nema problema i da dovede sina. Tako i bude, uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda… Ubaci po jednu glistu u sveku casu… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula… I pita doktor malog Mujicu: – Sto si zakljucio iz ovoga? A Mujica ce na to: -Ko pije rakiju, nema gliste!!!
Ode Mujo u javnu kuću u Nemačkoj, izabere jednu crnku i krene sa njom na sprat. Posle obavljenog posla, kurva mu kaže:
– Ovo će te koštati 200 eura.
Mujo joj da 300 eura, i isto se ponovi naredna 4 dana, svaki put joj da 300 umesto 200 eura.
Na kraju se kurva usudi da ga pita:
– Bolan Mujo, zašto ti meni plaćaš 300 eura kad je cena 200?
A Mujo će:
– Pa jel se zoveš Emina?
– Da.
– Od oca Nedima?
– Da!
– Iz Gornjeg Vakufa?
– Da!
– Pa posl’o ti babo 1500 eura!
Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo:
– Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe…
– Nije to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio…
Vratilo se ciganče kući iz škole, pa će roditeljima:
– Danas zamalo da dobijem peticu!
A oni začuđeno:
– Kako?
– Pa dobi dečko do mene!
– Mama mi se preudala i novi tata me uči da plivam.
– Jel’? Pa, kako se snalaziš?
– Odlično! Već sam naučio da se sam izvučem iz džaka…
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe?
Igla se!
Žene su čudo! Stavljaju pirsing u uši, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se porađaju čak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju želudac, vade rebra… A kada ih muškarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud?
Pozvao konj magarca u goste. Došao magarac i gleda sve trofeje i medalje.
kaže konj:
– te sve madalje su ti sa natjecanja i sa Olimpijskih igara.
Sav zadivljen gleda magarac. Sutra dan magarac pozove konja u goste ali ne zna čime da se pohvali i razmišlja.
Sutra dan došao konj i pokazuje mu magarac sliku zebre i kaze:
– to sam ja dok sam igrao za Juventus
Šta radiš ako ti plavuša baci granatu?
Izvučeš osigurač i vratiš joj!
Pita učiteljica učenike:
– Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka?
Javlja se Perica:
– Moj deda, učiteljice.
Učiteljica pita Pericu:
– Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu?
– Pa hoću, učiteljice.
Ode Perica kući i reče dedi:
– Rekla ti učiteljica da sutra ideš sa mnom u školu.
I deda pođe.
Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi:
– Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka.
Deda se brani da ne zna.
Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će:
– Ma ne lažem učiteljice, vi ste ga loše pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu?
A na to će deda:
– Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo.
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljača bandera. Posle testiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo ode da se žali:
– Što ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje radim?
– Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
– Jes, al’ njiove vire.
Kako se probuditi ujutro?
Stavite Karleušinu pesmu kao alarm u 07: 00. Probudićete se u 06: 50 samo da je ne bi čuli.
Pita učiteljica đake:
– Odakle dobijamo struju?
Perica će na to:
– Iz zoološkog vrta.
– Otkud ti to Perice, pita učiteljica, a on će:
– Pa kad je prije neko veče nestala struja, tata je ljutito rekao: Vidi, ovi majmuni opet isključili.
Zaustavi pandur auto, prilazi vozaču i kaže:
– Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozačku dozvolu, molim!
Vozač ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru:
– Žao mi je ali morao sam da predam vozačku pre godinu dana zbog alkohola za volanom.
Pandur stade pa reče:
– Pa dobro dajte mi onda saobraćajnu, molim vas!
– E žao mi je ali ne mogu da vam dam saobraćajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pištolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u gepeku nisam video da je saobraćajna dozvola bila unutra.
Pandur sav zaprepašćen zovne pojačanje pa kolege došle da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kaže:
– Gospodine, vozačku, molim vas!
Vozač izvadi i dade bez prigovora.
– Saobraćajnu dozvolu, molim vas!
Vozač opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita:
– Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo šta imate unutra?
Vozač otvori, kada ono ništa.
– Molim vas, otvorite gepek da ga prekontrolišemo!
Vozač otvara gepek, kad i on prazan. Na to će pandur:
– Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je pričao da nemate vozačku, da držite pištolj u pretincu i leš u gepeku.
Na to će vozač:
– A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pička mu materina lažovska!
Bio Sloba i šeta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on počne da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne:
– Šta to radite, morate platiti kaznu!
Sloba:
– Koliko?
– Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara.
Sloba:
– A što za Miru 1000 a za mene 100 dinara?
Pandur:
– Tebi je prvi put.
Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i pita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.
Bako, gde je tata?
– U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Javlja se avion komandnom tornju:
– Izgleda… hik… da ćemo… hik… pasti…
– Kako to? Jeste li vi glavni pilot?
– Ne… hik… pilot jebe pozadi stjuardesu…
– Jeste li vi drugi pilot?
– Jok. Taj… hik… povraća u klozetu.
– Ima li u avionu nekog od putnika a da ima iskustva sa letenjem?
– Ma kakvi bre… hik… a i da ima tol’ko su pijani da ne bi mogli ništa da urade.
– A ko ste vi?
– Ja sam, brate… hik… autopilot…
Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
– Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
– Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
– Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo jebati mačku.