Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono “to je moj muž”, pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!
Došao Beograđanin kod babe u selo u posetu i baba ga upita:
– Jel’ može jedna kafa?
Beograđanin:
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Posle nekoliko minuta, ona ga opet upita:
– Da pristavim kafu?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
Baba posle nekoliko minuta ga opet upita:
– Može li sad kafa?
– Ma nema frke, skuvaćeš kasnije.
A ona mu reče:
– Ma ja će skuvam za nas dvoje a Frke kad dođe…
Obraća se Piroćanac svojoj deci:
– Evo dečice, kupio vam taja veći televizor.
– Ne laži tata, samo si primakao fotelju televizoru!
Kakva je razlika između ženskih gaćica danas i pre dvadeset godina?
Nekada je trebalo pomeriti gaće da bi se videlo dupe, a danas treba pomeriti dupe da bi se pronašle gaće.
Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
– Imaš li pivo?
– Imam
– Je l’ ti hladno?
– Da, jeste.
– Idi obuci se i donesi mi to pivo.
Za dug život trebate ostati u formi. Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gde je.
Medo ide šumom na proleće, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbežaše kad su ga videli. On počne da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja šumom… Ide medo šumom i počne kita da mu se diže. Posle sat vremena više nije mogao da izdrži i počne da jebe sve na šta naleti. Posle dva dana ludačkog seksa, naleti na liju i kaže:
– Lijo, dođi da te medo dobro izjebe…
– Beži, budalo jedna!
I tu medved navali:
– Daj lijo, daj lijo, daj…
I ona popusti. Prevrću se oni na travi, karaju se strašno, lija vrišti, medved stenje… I iskara je medo tri puta bez vađenja. Lija puši cigaru i kaže medi:
– Super je bilo, ali jedino što mi se ne sviđa je što si toliko dlakav dole.
Medo pogleda dole i vrisne:
– U jebote, zaboravio sam skinuti zeca.
Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
– ‘Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! – reče zubar.
– Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? – upita Fata.
– Jesam!
– E, pa vadi je!
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvezdica – reče plavuša.
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
Otišao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim krokodil.
Mujo:
– Nemoj, lacosta, majke ti!
Davi se čovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentariše:
– Vidjeste li onog čoveka što se davi?
– A da, vidjesmo!
– A mi stojimo.
– Jes’ vala, stojimo.
– Pa ‘ajde da sjednemo!
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na svoje omiljeno mesto. Pređe pogledom kroz ceo restoran i vidi predivnu ženu kako sedi sama za stolom blizu njegovog. Gospodin pozove konobara i zamoli ga da toj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina. Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov poklon, pred njim veoma zanimljivo i uzbudljivo veče. Konobar odnese bocu vina za ženin sto i kaže joj:
– Ovo je poklon od gospodina koji sedi za onim stolom! – i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i odluči da pošalje poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo: “Da bih ja prihvatila bocu vina koju ste mi Vi ljubazno ponudili, morate u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u gaćama 20 centimetara!
Pročitavši poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođici. Na papiriću je pisalo: “Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj želji, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili čak pokloniti 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za šta na svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odsekao 5 centimetara onoga što imam u gaćama! Budite ljubazni i vratite mi moje vino”!
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, bolan, znaš li šta sam radio?
– Šta bolan?
– Da bih zadivio svoju curu rek’o sam joj da imam strašno bogatog strica!
– I šta je bilo?
– Ništa. Sad je ta devojka moja strina!
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
– Kupio sam sve i svašta, al’ posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
– Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
– Eh, kako da ti objasnim… je l’ znaš kakve je boje trula višnja?
– Znam.
– E pa isti takav, samo zeleni.
Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
– Nije mi ništa, nije mi ništa!
Kako će početi III svetski rat?
Kad Nemci kažu:
– ‘Ajde, treća sreća!
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
– Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!
Na casu srpskog jezika, uciteljica ispituje djake.
– kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
Perice reci mi koje je to vreme.
– Vreme rasprodaje!
Ulazi Haso u lokal i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što dođe gužva!
Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:
– Daj još jednu dok ne dođe gužva!
I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:
– A koja gužva?
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
Nategao crnac Šiptara!
– Bolji, bolji!!!! – jauče Šiptar.
– Nema bolji, ja sam najbolji!
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
– Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
– Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
– Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
– Tačno!
Treća čaša…
– Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
– Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način.
Fata upita:
– Pa kako to misliš Mujo?
– Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
– Može – reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka. Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
– J**em ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.
Napad’o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
“Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice. “
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
“Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. “
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
“Šta ću sad? “, misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
– Ma, ko ga jebe, nek’ danas ostane u garaži!
Došli božićni praznici. Roditelji sinu i ćerkici kupili poklone i stavili ih pod jelku. Dolazi sin i uzima jedan paket.
– To je za sestru – kaže mu mama.
– Dobro, uzeću ovaj – kaže dečko.
– I taj je za sestru.
– A ovaj…
– I taj…
– Pa koji je moj…
– Onaj mali…
I tako brat je sedeo na stolici, igrao se sa svojom igračkicom, jo-joom, i gledao sestru kako se zabavlja…
– Ti nemaš ovoliko igračaka kao jaaaaaa – podjebavala ga je sestra.
– Jebiga, neko ima jo-jo, a neko leukemiju…
Zaustavi policajac Muju pa ga pita:
– Mujo, jesi li pijan?
– Nisam.
– A jesi li trezan?
– Nisam.
– Pa šta si?
– Taman!
Kurac ima stvarno jeben zivot. Kosa mu je uvijek neuredna, Picka mu je najbolji prijatelj, Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka!
– Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
– A kako znas da je ekolog?
– Pa pitao je: “Jel’ vazduh čist? “
Zapalila se velika stambena zgrada. Na petom spratu stoji žena sa detetom u naručju. I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete. Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
– Slobodno bacite dete, ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrost i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila uzviknu:
– GOOOOOL!
Ulazi gusar u kafanu, seda za sto i naručuje rum. Donosi mu konobar rum i gleda ga radoznalo u drvenu nogu pa ga upita:
– Je li, kako ti se desilo to sa nogom?
– Pa znaš, pao sam slučajno sa broda, pa mi je ajkula odgrizla nogu i eto sad nosim drvenu kao zamenu.
Vidi onda kelner da gusar ima kuku umesto ruke i da nema oko pa ga upita:
– A kako ti se desilo to sa rukom?
– Ma ne pitaj, napali mi brod i u okršaju mi odsekli ruku.
– ‘Ajde to u redu, ali mi nije jasno kako si izgubio oko?
– Ma to mi se posrao galeb!
Gleda kelner i nije mu jasno kako neko može od toga da izgubi oko, pa upita gusara:
– Pa čoveče, kako si uspeo tako da izgubiš oko?
Kaže gusar:
– Jebi ga, to mi je bio prvi dan sa kukom!