Baba kod doktora
Ode baba kod doktora i kaže:
– Doktore, boli me kad se ovde pipnem.
– Pa koj’ se kurac pipaš!
Cigo i gaće
Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.
Glupi policajci
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
– E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati – reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
– Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
– Pa to vam je trešnja – sa smehom će frajer.
– Daj nešto lakše! – u glas rekoše drotovi.
– OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
– Pa to su vam dve trešnje.
– Daj šta lakše – opet će drotovi.
– Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
– Da nisu tri trešnje?
Kako zadovoljiti žene
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
– Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.
Brojanje
Kako dete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.
Najbolji drug
Poređa lav sve životinje na liticu i kaže:
– Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava. Lav odluči da ode pošto vidi da niko ne sme da skoči, kad posle 5 minuta čuje se TRAS. Lav dotrča do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe. Medo pogleda gore i kaže:
– Tebi, lave, ću da jebem ženu posred pičke, a ti, zeko, jebaću ti mamicu!!!
Sijalica
Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.
Kviskoteka
U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
– Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
– Motocikl.
– Točno, ali nepotpuno – motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
– Automobil.
– Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes.
Srbin:
– Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
– Dapače.
– Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
– Pa… pička, mislim…
– Tačno, ali nepotpuno – pička ti materina…
Zima
Došao indijanac kod vrača da ga pita kakva će biti zima. Vrač baci kosti u prašinu i vrteći glavom kaže:
– Spremaj drva, biće oštra zima!
Sutradan dolazi drugi indijanac iz drugog plemena i pita vrača kakva će biti zima. Vrač ponovi ritual i kaže:
– Spremi drva jer će zima biti jako hladna!
To se vraču ponovilo par puta pa odluči nazvati meteorološku službu da njih upita za zimu. Meteorolog mu odgovara:
– Izgleda da će zima biti vraški jaka jer indijanci seku šume k’o ludi!!!
Dokaz
Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je mnogo glup.
Pandur:
– Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
– Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
– E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
Lubenice
Takmičili se Francuz, Nemac i Srbin ko može više da ponese lubenica.
– Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci – kaže Francuz.
– Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! – kaže Nemac.
– A jes’, jes’, tako je – opet će Francuz.
– Ja mogu pet! – kaže Srbin.
– PET! ? – začudiše se Francuz i Nemac.
– Jednu pod levu, jednu po desnu ruku… i nabijem Nemca na kurac.
Plavuša i migavac
Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
– Radi. Ne radi. Radi. Ne radi…..
Pripreme za sahranu
Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
– Haso, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
– A šta da mu obujemo?
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
Na to će Fata:
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
– Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
– Na Olimpijadu, pizda ti materina!
Medo i jagode
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
– Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
– Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
– Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
– Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
– Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
– Nemam…
A zeko će:
– A jagoda?
Test bolesti
Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
– Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
– Pa kako to? Šta pokazuju testovi? – čovek je totalno zbunjen.
– Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
– Pa šta da radim?
– Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.
Mujo i vijagra
Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
– Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
– Trebaju mi dve!
– Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
– Ali meni trebaju dve!
– Pa dobro, šta će vam dve?
– Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
– Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
– Dajte mi brzo melem za ruke!
– Zašto, šta se dogodilo?
– Ma ni jedna nije došla!
Plavuša i prva bračna noć
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Epitaf
Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
“Jesam li vam govorio da sam bolestan!!! “
Crvene oči
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš pičko, plakao si!
Mujo i Haso u ludnici
Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao.
Mujo:
– Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:
– Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!
U supermarketu
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.
6 godina
6 godina nisam pušio, nisam pio, nisam imao seks.
A onda su me upisali u prvi razred…
Predstava
Išli Mujo i Haso u pozorište gledati predstavu u kojoj glumi Fata. Počinje predstava i u jednoj sceni Fata vozi bicikl. Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajmo se kladiti da će pasti.
Na to će Mujo:
– ‘Ajmo se kladiti da neće.
Fata padne sa bicikla. Kada se završila predstava, kaže Mujo Hasi:
– Moram ti priznati da sam već gledao predstavu i znao sam da će pasti.
A Mujo kaže:
– Ma i ja sam gledao predstavu, al’ sam se nadao da je naučila voziti.
Crnogorac čuo da je napravio dete
Kad je čuo da je napravio dete Crnogorac skinu gaće i obrati se svom “vršnjaku”:
– E, ovaj put se nisi džaba diga’!
Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
Perica pita tatu:
– Tata, koja je razlika između besplatno i džabe?
– Sine, ti ideš u školu besplatno, ali džabe.
Koščice od jabuka
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
– Šta ti je to?
– Ništa, prodajem koščice od jabuka.
– A čemu to služi?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– (posle kraćeg razmišljanja na temu “svi mi govore da sam glup”) A pošto ti je to?
– 25 din. komad.
– Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. )
– Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– U pravu si, daj još dve!
Ana
Ubica upada u jednu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
– Kako ti je ime?
Ona odgovara:
– Ana.
– Dobro, Ana, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka!
Onda pita njenog muža:
– A kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
– Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana…
Gol
Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.
Plavuša i televizor
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
– Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
– To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – kaže prodavac.
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:
– Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
– A gde je kutijica?