Švaler

Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
– Daš pičke, ne daš pičke?
– Ne dam!
– A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
– Milice, daš pičke, ne daš pičke?
– Dam!
– A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.

0 0

Zrelost

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
– Da li moja baba može da ima decu?
– Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
– A da li moja mater može da ima decu?
– Može.
– Da li može Marica iza mene da ih ima?
– Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
– Jesam ti rek’o, glupačo, da se nemaš čega bojati!

0 0

Crvenkapa kod bake

Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
– Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
– Šta se dereš, baka se odseljio!

0 0

Unuk, narkoman i baba

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
– Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
– Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?

0 0

Zakucavanje eksera

Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i čuo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa računa, to bi bilo dobro za reklamu… Krene on u Bosnu da nađe jednog… U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza… Amer ne može da veruje! Uzme jedan osrednji i reče:
– Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea!
Muja ti “nanišani”… i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k’o od šale! Amer, ne veruje svojim očima… Vadi iz tašne jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea biće svega, para, droge, pičke… vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM! … ništa… Još jednom DAM! … i opet ništa… treći put DAM!!! … ništa, ekser ni da mrdne… Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu reče:
– Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja!

0 0

Lekovi

Došao ciga kod doktora i kaže:
– Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
– Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
– Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
– Ma nema problema, gos’n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.

0 1

Kolege i sinovi

Četiri kolege razgovaraju u kafani…
– Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.
– Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.
– Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50. 000 dolara.
– Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50. 000 dolara…

0 0

Opsednut seksom

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
– Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
– Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

0 0

Svetlo

Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
– Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
– U jes’, bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
– Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
– Evo tu odlazi!

0 0

Vazdušno krštenje

Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
– Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
– Da – Piroćanac će lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

0 0

Babe o unucima

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita prva baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: “Baba, hajde da letimo”!

0 0

Loš izgled

Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
– Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne sviđa doktore – kaže Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…

0 0

Pokloni

Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Bosanac.

0 0

Perica se spremio za izlazak

Perica se spremio za izlazak pa pita oca:

– Tata, imaš para?

Otac mu odgovori:

-Imam, sine, ne brini ti za mene.

0 0

Zaposlio se Mujo u mesari

Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:

– Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.

– A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? – pita Mujo

– Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspelo!

0 0

Zagonetka

Kaže Haso Fati:
– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
– Hajd’ – kaže Fata.
– Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? – pita Haso.
– To je krokodil!
– Pa ti Fato, uvek pogodiš!

0 0

Bekstvo

Tri žene osuđenika – crnka, crvenokosa i plavuša – pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći.
Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konačno, crnka kaže ostalima: “Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća! “. Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno “Huuuu huuu… “. Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika “Kraa kraaaa… “. Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: “Muuuu muuu… “.

0 0

Dijagnoza

Došao radnik “Zastave” kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reče:
– Na žalost, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana.
Na to će radnik:
– Od čega, od čega, doktore?

0 0

Imena

Pita Mujo Fatu:
– Fato, mogu li te zvati “Eva”?
Fata:
– Zašto?
– Ti si mi prva – kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
– A mogu li ja onda tebe zvati “Peugeot”?
– A zašto?
– Jer si mi 607!

0 0

Peričin napet dan u školi

Dođe Perica kući, a mama ga pita:

– Sine, kako je bilo u školi?

– Napeto!

– Šta to pričaš, kako napeto?

– Tako… spasio sam učitelja!

– Ma, nemoj mi reći, junače moj! A kako to sine?

– Lepo. Zamisli, neko mu je stavio ekser na stolicu!

– I ti si ga upozorio na to?

– Ma, ne, mama. U poslednji čas sam mu izmakao stolicu!

0 0

Lala i Sosa

Stoje Lala i Sosa u dvorištu kraj kapije, uživaju na zubatom prolećnom suncu, gledaju prolaznike. Najednom, u svinjcu krmača počne da pravi buku, da gura kante, rije zemlju, skače naokolo, ruši sve živo. Pita Sosa:
– Ju, Lalo, ta šta je to s našu krmaču?
– Ta, kako šta je, ženo, vidiš da traži vepra? Moraćemo je voditi…
I tako oni odvedoše krmaču na parenje. Isto veče Sosa posle večere počne lupati šerpama, poklopcima, tanjirima… Gleda nju Lala u čudu, pa je pita:
– Ajme, Soso, ta šta ti je?
A ona mu sva besna odgovori:
– Bog te tvoj, bolje znaš šta je krmači nego meni!

0 0

Crnogorac i proslava mature

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže:
– Pa đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!

0 0

Crnogorci

Pitali Crnogorca:
– Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac će drčno:
– Al’ zato mi imamo najljepše pesme!

0 0

Ivica i Marica

Kako se na engleskom kaže “Ivica i Marica”?
Edge & Police Van!

0 0

Čukanje

Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
– Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
– Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
– Idi, idi, ja sam!

0 0

Globus

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
– Gde si bolan, Suljo?
– Ma, evo me u Norveškoj.
– A gde je to?
– Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
– Imam.
– E, to ti je odma’ ispod šrafa.

0 0