Šišanje

Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
– Znači, sa strane mi jebi kevu, a gore me ispoštuj.

0 2

Dolazi perica kuci i pita ga mama: – sine kako je…

Dolazi perica kući i pita ga mama:
– sine kako je bilo u školi?
A perica odgovara:
– dobro, na času hemije smo radili sa eksplozivnim materijalima.
Mama:
– a šta ćete sutra raditi u školi?
Perica:
– kojoj školi?

0 0

Doktor i Ciga

– Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? – prekorno će doktor Cigi.
– Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja…

0 1

Haso broji krivine

Odluči Srpska vlada da dodeli nagradu od milion evra osobi koja u roku od tri dana uspe reći koliko ima krivina u Beogradu.

Rastrčali se svi Srbi, nema šanse da se sve krivine izbroje. Šta će, vreme ističe, onda nekom padne na pamet da pitaju Bosance.

Nazovu Hasu:

– Haso, pomagaj, ti si nam poslednja nada!

Objasne Hasi o čemu se radi – pa kaže Haso:

– Pa šta je tu problem? Imate samo dve krivine:

levu i desnu.

0 0

Bombona

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

0 0

Došao Piroćanac kao kum na svadbu

Došao Piroćanac kao kum na svadbu i kad je došlo vreme da se pročita ko je šta doneo, svi pažljivo slušaju:

– A od kuma, televizor!

Gosti negoduju, dok se mlada i mladoženja nezadovoljno smeškaju. A Piroćanac ponosno dodaje:

– I… daljinski!

0 0

Utakmica

Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
– Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
– Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.

0 0

Recept za ručak

Recept za nedeljni ručak…
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!

0 0

Pomoć

Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi, Haso?!
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.

0 0

Hot Dog

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše “Hot Dog”. Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al’ ‘ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
– Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne…

0 0

Zeka sa puškom

Našao zeka pušku, i rešio da ode sa puškom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede:
– Medo, aj’ igraj malo!
– Zeko, šta ti je… smiri se…
– DUM!!! (u vazduh)
– Dobro… dobro…
– Ajde sad, penji se na ono drvo!
– Ma… zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav…
– DUM!!!
– U reduuu… idem…
– Ajde, kenjaj sad!
– Ali, zeko… pa šta ti je…
– DUM!!!
(Meda kenja sa drveta).
– Ajde, pojedi sad to!
– Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k’o ljudi…
– KLIK!!! … neka tebe medo, ja ću da pojedem!

0 0

Japi i plavuša

Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
– ‘Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 DM. Onda pitaš mene, ako ne budem znao, dajem ti 200 DM.
– ‘Ajde – pristane plavuša.
– Koje je prvo slovo abecede?
Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
– Daj 5 maraka.
Da ona 5 DM.
– ‘Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
– Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uze mobilni, nakači se na internet, pretraži sve svetske baze podataka, pokrenu razne programe za analizu ali ništa…
– Ne znam – reče na kraju i dade joj 200 DM.
Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
– Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 DM, dade japiju i reče:
– Nemam pojma!

0 0

Troje dece

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:
– Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
– Kako znaš – upita je on.
– Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

0 0

Žena ili ljubavnica

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
– Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
– Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
– Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…

0 0

Piće

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Dve!
– Nije loše…
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Hik… Tri.
– Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
·… Hik… A? … Hik… U kom redu?

0 0

Bračni razgovor

Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
– Je li, bona, jesam li ti prvi?
– Može biti… Nešto si mi poznat…

0 0

Deca

Pitala učiteljica svoje đake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Miloš:
– Ja mislim da decu donose rode.
Učiteljica:
– Dobro, dobro, Miloše, da vidimo ko je sledeći?
Onda se javila Milica:
– Ja mislim da deca nastaju tako što se mama i tata poljube.
Učiteljica:
– Pa nije baš tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice.
– Učiteljice, da li mi što smo jebali do sada, možemo da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti?

0 0

Trosed

Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
– Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
– Šta, izneti?!

0 0

Fata se navecer pred televizorom pocne umiljavati …

Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.

0 0

Raj ili pakao

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne može odlučiti pa ga pita hoće li u raj ili u pakao.
– Pa, ne znam – misli se programer – mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odlučim?
– Može – reče Sveti Petar.
Ode programer u raj, nema pića, nema žena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, ležanje u 10 uveče. Ode zatim u pakao – kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove.
Vrati se programer Svetom Petru i odluči se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da đavolu na obradu.
– “Eeeej, sta je sad ovo?! “.
– “Žalim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija… “.

0 0

Ciga i Slovenac

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:
– Jesi li normalan, sad si naš’o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:
– Ovdi li si naš’o da sereš???

0 0

Ukrštanje

Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu!

0 0

Izdrži, izdrži..

Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
– Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
– Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
– Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graničari:
– A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži sad TI, Haso, izdrži…

0 0

Plavuša i autostop

Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozača:
– Gospodine, jel’ može do grada?
Vozač joj odgovori:
– Može, al’ ako baciš jedan ručni rad.
Na to će plavuša:
– Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
– Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
– A jel’ onu s kurcem u ustima?

0 0