Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 eura.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l / 100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?
Prodavac: 2000 eura.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?
Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
– Sinko, gde je ovde parcela 467?
– Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– Ovo je fantastično – kaže Haso.
A Mujo će:
– A zamisli jarane kako će tek to izgledati kada ga završe!
Zašto u Kini nema komaraca?
Svako ubio svoga.
Žalio se Ciga da ga boli stomak i odluči da ode kod doktora. Doktor ga primi, pregleda na brzinu i reče mu:
– Morate mi doneti uzorak vaše stolice!
Ode Ciga kući i sutradan donese pun džak govana. Doktor uze poveću kašiku i uzme uzorak stolice a Ciga mu reče:
– Pa toliko sam mogao sa gaća sastrugati!
Pozvao medved na proslavu svog rođendana svoje prijatelje iz šume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga tući kurcem po leđima. Dođe lija i donese medvedu muzički stub, medved sav srećan, lepo ugosti liju. Nakon toga dođe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srećan, i vuka lepo ugosti. Zatim dođe zec i nosi malinu, medved sav razočaran, kaže zecu:
– Namesti se, sad ću da te tučem kurcem po leđima.
Zec, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da se smeje. Medved se izgubi i kaže zecu:
– Zašto se smeješ, zar te ne boli?
Zec odgovara:
– Paaaa, boli ali eno ga JEŽ, nosi šljivu.
Ide Mujo i ugleda UNPROFOR-ca kako radi sklekove. Gleda ga sa jedne strane, pa sa druge strane i kaže mu:
– Bolan, ja mislim da ti je ona odavno otišla.
– Predsedniče, stigao vam je mejl.
– Neka uđe!
Išao Haso kroz tunel kad naiđe parna lokomotiva i razbije ga. Posle višemesečne rehabilitacije vrati se on kući. I tako jedno jutro, Haso seo da čita novine a Fata uzme peglu na paru da pegla. Na to Haso skoči i uzme joj peglu te je tresne o zemlju tako da se sva raspala. Kaže Fata:
– Bolan Haso, šta učini od pegle?
Na to će Haso:
– Ma treba ih ubijati dok su mali!
Stoji Lala na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Pita ga jedan prolaznik:
– Lalo, ti si baš otkačio, zašto ljubiš autobuse?
– Jedan mi je zakačio taštu, ne znam koji, pa ih sve volim!
Drži Crnogorac malu bebu iznad vrele vode i čita:
– Ako dete neće piti mleko, prokuvati ga!
– Sine, ustaj! Vreme je za školu!
– Ali mama, ja neću da idem u školu…
– A zašto, sine?
– Zato što me deca mrze, a nastavnici preziru.
– Slušaj sine, postoji dva razloga zbog kojih moraš u školu. Prvi je što imaš 45 godina, a drugi je što si direktor škole.
Takmiče se Rus, Amer i Bosanac čija žena ima veću guzicu. Kaže Amer:
– Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Rus:
– Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Bosanac će na to:
– Nije to ništa, moja žena stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!
Dolazi inspekcija u fabriku pilećih viršli. Gledaju malo mašine, radnike, higijenu, pa zadovoljni odu do direktora fabrike da i sa njim malo porazgovaraju:
– Vi to ovde pravite pileće viršle, zar ne?
– Da, da. Naravno.
– A… ovaj, jel’ od čistog pilećeg mesa, ili ono, znate, mešate sa nečim?
– Pa… mešamo malo.
– A sa čime mešate?
– Pa… sa konjskim mesom.
– Aha. A, u kojoj to srazmeri, mislim, u kom odnosu stavljate meso?
– Pa… recimo 50-50.
– Znači pola konjsko, pola pileće meso?
– Pa ne baš.
– Kako onda?
– Paaa… recimo jedan konj – jedno pile.
– Pa tu gotovo i da nema pilećeg mesa, vi praktično i ne morate da ga stavljate!
– Pa i ne stavljamo!
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
– Super?
– Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
– Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
– Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
– Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
– Pa na plin kao i do sada.
Vraca se Mujo kuci iz Vjetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik drzave:
– “Sto mozemo uciniti za narodnog heroja? ”
Mujo rece:
– “Izmjerite mi kurac od vrha pa do jaja a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar. ”
Na to ce predsjednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve sto mozemo uciniti za narodnog heroja? Pa dobro. ”
Pocnu oni da mjere i dodju do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gdje su ti jaja? ”
A na to ce Mujo:
– “U vjetnamu. “
Kupili crnac i belac kuću jedan pored drugog. Posle nedelju dana, belac ofarba kuću u roze boju da se razlikuje od crnčeve. To isto sutradan uradi i crnac. Sutradan belac pokosi travu, isto uradi i crnac. Treći dan belac napravi ogradu oko kuće i ofarba u belo, isto uradi i crnac. Posle godinu dana dopizdi belcu i reši da proda kuću. Napiše na tabli da se kuća prodaje za 1. 000. 000 dolara. Sutradan ista tabla i kod crnca, samo što je cena 2. 000. 000 dolara. Belcu nije jasno zašto je crnčeva kuća duplo skuplja od njegove a potpuno su iste pa reši da ga pita. Priđe komšiji i upita:
– Komšija, zašto je tvoja kuća duplo skuplja od moje, a potpuno su iste?
Na to crnac odgovori:
– Pa ja imam belca za komšiju, a ti crnca.
Vaterpolo treneru se desi maler – dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igrača. Šte će, mora skrpiti tim pa objavi oglas da traži igrače. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener će, ne verujući svojim očima:
– Šta ćeš ti ovde?
– Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam!
Skoči u bazen i pokaže treneru a trener se oduševi pa ga primi u tim. Malo kasnije, dođe drugi bez ruku i kaže:
– Jednom nogom plivam, a drugom pucam!
Pokaže u bazenu, kad on – još bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu trećeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
– ‘Ajde nekako još i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde tražiš?
On mu odgovori:
– Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove!
– Hajde – kaže trener – Da i to vidim!
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva živ, pljujući vodu kaže:
– Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!! ?
Pitali novinari Cigu:
– Kako se sada osećate, kada su vam sagradili bazen?
– Pa, mi se više ne osećamo!
Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
– Jeli šta ćeš da popiješ?
– Paaa, daj mi pivo!
– ‘Oćeš u limenci?
– Ma neka, ovde ću…
Dolazi Crvenkapa kod bake i kaže:
– Jao bako, što su ti velika usta!
A baka odgovori:
– Eeee, treba da vidiš dekin kurac!
Šta je strpljenje?
Kad gledaš kurje oko i čekaš da ti namigne.
Gledaju mujo i haso pornice.
Mujo: Dal ti se dize?
Haso: Da, dize mi se.
Mujo: Pa ako ti se dize, odi po pivu.
Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao:
– U životu nista gluplje nisam pročitao!
Zašto King-Kong voli plavuše?
Zato što je majmun.
Pozvao direktor Peričinog oca na razgovor:
– Vaš sin je prepisivao od najbolje učenice u razredu.
– Kako možete biti sigurni u to?
– Siguran sam jer je ona kod prvog pitanja napisala: ne znam, a vaš sin: ni ja.
Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavačicom:
– Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
– Ne može, mališa, to nije za decu.
– Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim…
– A, tako… Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši, ti dođi opet.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam…
Stigne kući i kaže dedi:
– Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavačice:
– Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l’ sad bolje?
– Pa… on jeste ali…
– Ali šta? Šta je bilo?
– Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…
Hvalio se jedan Crnogorac kako ima pozamašan polni organ:
– U mene je ona stvar ka’ u mačka rep!
Slušali to drugi Crnogorci pa mu ne veruju nego bi da se uvere.
Uhvate mačka i izmere mu rep a on dugačak 29 centimetara, potom i junaka nateraju da izmeri svoju alatku – kad ono 11 centimetara.
– Lažeš znači, rđo jedna, lažeš! – kaže jedan od svedoka.
– A odakle ste mačku rep mijerili?
– Od guzice!
– A što i meni ne mijerite od guzice?
Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
– Ko si ti – pita đavo.
– Ja sam grbavi.
– Šta ti to na leđima?
– Grba.
– Daj to ‘vamo! – i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
– Ko si ti?
– Ja sam šepavi.
– Imaš grbu?
– Nemam.
– E, evo ti!