Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.
Kako se zove novorođenče Cigana?
Gancnov.
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
– Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
– Vidiš onaj most tamo?
– Vidim.
Grk:
– Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno:
– Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
– Vidiš onaj most tamo?
Grk:
– Ne vidim.
Naš političar:
– Eeeeee….
Deca se igraju na igralistu, lep dan… Samo se cuje sa 10 sprata glas…
-“Dejane ne trci, pocepaces trenerku od 200e! “
Sad se cuje glas sa 6 sprata…
-“Mirjana ne trci, pocepaces patike od
100e! “
A iz podruma se cuje…
-“Senade, ne trći, ogladnečeš! “
Svira Mujo klavir. Dodje Haso i pita ga:
-Kako bolan mozes svirat’ kad ti je juce umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim tipkama.
Kada je, posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklonio Perici dvojku, rekao mu je:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prođeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu:
“Ovde su me osam godina bili i mučili, al’ od mene ni reč nisu izvukli. “
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
– Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
– Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, …
Kaže mu brat:
– A ne mogu ti ja to pamtit’ čoče, ja ću reći majci da si umro!
Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
– Pa šta vi tražite?
– Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
– E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje…
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
– Šta je opet? – pita gazda.
– Ništa, mi samo došli da platimo…
Šta je uspeh?
Uspeh s 2 godine je da su ti pelene suve.
Uspeh s 10 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 18 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh s 20 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh s 30 godina je da imaš puno love.
Uspeh s 50 godina je da imaš puno love
Uspeh sa 60 godina je da imaš dobar seks.
Uspeh sa 70 godina je da imaš vozačku dozvolu.
Uspeh sa 75 godina je da imaš prijatelje vršnjake.
Uspeh s 80 godina je da su ti pelene suve!
– Mikice, – pita učiteljica – možeš li da mi kažeš nešto što se rimuje?
– Vidi čamca, voda mu do pramca!
– Dobro je. A sada ti, Perice!
– Vidi gnjurca, voda mu do kolena.
– Ali tu nema rime!
– Kad bude plime, biće i rime!
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!
Dolazi Mujo u foto radnju da razvije slike. Radnik na šalteru ga upita:
– Deset puta petnaest?
Mujo:
– 150! A zašto?
Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi odrala kolena.
Dolazi muškarac doktoru i kaže:
– Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
– Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
– U redu – kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju “muškost” koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
– Užasno mi je žao… – izvinjava se doktor – ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
– Natečen je…
Kako se zove mužjak kamile?
Čarls.
Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!
Fudbaler dolazi u crkvu i razgovara sa sveštenikom:
– Oče, da li je greh da igram u nedelju?
– Sinko, gledam te već godinama i za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.
Otišao Zagor u Bosnu da traži Selmu Halilović. Našao je negde u nekoj kafani i pita:
– Jesi li ti Selma Halilović?
– Jesam.
– A jel’ ti pevaš onu pesmu o Gori Zelenoj?
– Pevam!
– Pa šta ti je ono trebalo ono “Zagoru ga zatjera”?
Uhvati otac malog Pericu kako puši i prigovara mu:
– Perice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
– Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne…
– Jesam sine, al’ ja sam tad imao 18 godina.
Zašto žene imaju menstruaciju?
Pa nakon što Eva navrati Adama da uzme jabuku Bog joj reče:
– E ovo ćeš mi krvavo platiti!
– Joj, može l’, molim te, na rate? – upita Eva.
Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata poviče:
– Fato, skidaj se!
Fata spremno skida gaće i upita:
– ‘Oćemo li normalno ili u pičku?
Pita Perica oca:
– Tata, šta je to kolibri?
– Sine, to ti je neka glupa vrsta ribe!
– Ali, tata, ovde piše da leti sa cveta na cvet…
– Eto, vidiš koliko je glupa…
Pitali cigu:
– Šta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?
Ciga:
– Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi.
– Znate, nije baš sterilizacija to…
– Ama znam brate, ali neće mene ker da jebe neg’ da me ujede!
Šta kaže Godzila kad izađe iz Južne Morave?
– Sve ću ve izedem.
U školi, sedi Perica u svojoj klupi i zaljubljeno gleda u učiteljicu. Njoj bi malo neprijatno što on ne odvaja pogled od nje pa mu pridje i upita ga:
– Perice, što me sve vreme tako gledaš?
– Pa, ja vas volim – ogovori Perica.
– Ali ja ne volim decu – kaže mu učiteljica.
– Nema veze, pazićemo.
Prala Fata veš na potoku. Oklizne se, padne, udari glavom u kamen i umre. Došao Mujo malo kasnije i nađe Fatu mrtvu i pomisli:
– Jebo majku, već treća veš-mašina koja mi se pokvarila zbog kamenca!
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
– Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!
Sarajevo… Dve godine nakon rata. Parkom šetaju deda i unuk, kad će ti unuk:
– Zzzzzzzzz…. (imitira pad bombe)!
Deda, naviknut na ratne strahote, skoči u jarak a klinac crče od smeha… Idu oni tako dalje, kad mali opet:
– Zzzzzzzzz….
I deda opet u jarak… Mali crče od smeha. Kad treći put mali:
– Zzzzzzzzz…
A sad mu deda razvali par pljuski: pljus-pljus-pljus. Mali se rasplaka:
– Dido… šta je ovo… dido! ?
– Geleri, pizda ti materina, geleri!!!
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću, tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
– “Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću! Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama. Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te. ”
Žena šapućući odgovara:
– “A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim! “
Budi se Fata ujutro i upita Muju:
-Mujo, znaš li šta sam sanjala noćas?
Mujo:
-Ne znam.
Fata:
-Dolinu punu velikih kuraca.
Mujo:
-I…. Jesi našla moga?
Fata:
-Ti mene stvarno ne slušaš.