Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati “UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!! “, međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: “Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju”, a plavuša će na to “ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!! “.
Došao ciga kod doktora
– A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
– Što nije zadovoljna?
– Ne znam, doktor, nešto joj ne valja…
– Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
– Šta da promenim, doktor?
– Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
– Jel’ sad bolje?
– Bolje, doktor.
– Jel’ žena zadovoljna?
– Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju…
Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.
Zašto usisivač pravi takvu buku?
I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.
Beže otac i sin iz zatvora. Sin:
– Šta ćemo sad, pada sneg?
Otac:
– Jebe nam se, imamo lance!
Sin:
– Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
– To ti se, sine, događa u svim zemljama…
Koliko psihologa treba da zamene sijalicu?
Nijedan, sijalica će se zameniti sama kad bude spremna.
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Razgovaraju dve komšinice:
– Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine…
– Redovan?
– Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
– Jao! Jesi li koristio kurton?
– Nisam!
– A je l’ imaš sidu?
– Nemam!
– Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
– Šta radiš tu?
– Zar ne vidiš da sam se parkirao?
– Pa nisi ti auto!
– Baš me briga, nisi ni ti pauk.
Uhvatio Splićanin zlatnu ribicu, a ribica ga pita za tri želje u zamenu za slobodu. Splićanin pristane i kaže prvu želju, da ima najbolju kuću u Splitu, druga želja je da ima najbolji auto u Splitu a treća da ima nešto što nema niko u Splitu. Ribica mu ispuni sve tri želje, i vraća se Splićanin kući, kad ono kuća neviđena, a ispred nje neviđen auto, kad izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je jebali.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga jebali.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.
Perica:
– Tata, a sta je to otrov za miseve?
Tata:
– To ti je, sine, macka u prahu.
Šta plavuša reče kad vidi koru od banane na putu?
-“A u pi*ku materinu opet cu past! “
Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u životu). Počne da trlja mali ciga, trlja, trlja pa viče kevi:
– Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!!
– Ako, ako, samo ti trljaj.
– Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!!
– Ako, ako, samo ti trljaj još!
Prođe još malo kad ciga-junior poče sav radostan:
– Mamoooooo, naš’o sam onu majicu sto sam izgubio prošle godine!!
Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči.
– Lenj.
– Ali to je jedna reč…
– Pa o tome ti pričam!
Kada o levo jaje okacite teg od 10 kg, o desno jaje teg od 20 kg a za “mališu” u sredini teg od 50 kg koji će organ prvi da vam rikne?
Glasne žice!
Nastavnica na času biologije postavlja pitanje šta sve može da se stavi u usta.
– Trešnja – odgovara jedna devojčica.
– Jabuka – odgovara druga.
– Luster!!! – odgovara Perica.
– Kako luster, crni sine?! ? – zbuni se učiteljica.
– Pa moj ćale svako veče kaže kevi: “Ugasi luster da ti ga stavim u usta… “.
Pošto je više meseci nosio bradu koja mu je lepo pristajala, mladi naučnik odluči jednog dana da se obrije i tako iznenadi ženu. Kad se uveče vratio kući, ona mu polete u zagrljaj i počne da ga ljubi dugo, dugo…
– Ha? – reče on, oslobodivši se najzad – Ovako bez brade sam sasvim drugi čovek?
– Šta? – uzviknu njegova žena – Pa to si ti?
Pita Haso Muju:
– Mujo, šta ti se više dopada – ajfon ili ajped?
Mujo odgovara:
– Meni se najviše dopada ajvar.
Uda se plavuša za jednog biznismanovog sina. Počne ona da živi kod njih. I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ. Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu. Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to, ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze. Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu, pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.
Došao Ciga kući i kaže deci:
– Deco, recite dragička!
– Dragička, ćale!
– Danas menjate gaće!
– Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će deca.
A Ciga:
– Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Fata se na pregledu kod lekara zastidela svoje prekomerne debljine:
– Doktore, sramota me je kako izgledam. Stvarno sam se zapustila!
– Nema razloga za to – kaže doktor – čak, štaviše, vi dosta dobro izgledate.
– Stvarno? – obradova se Fata.
– Jeste – kaže lekar – A sada otvorite usta i kažite: “Muuu”.
Znate li zašto nije odigrana fudbalska utakmica između Kolumbije i Jamajke?
Zato što su Kolumbijci pošmrkali sve linije, a Jamajčani popušili svu travu!
Otišao Ciga u vojsku, ostavio ženu siromašnu, bez igde ičega kod kuće, međutim, posle mesec dana počnu od nje da mu stižu paketi, novac i to Cigu baci u frku jer to nije normalno, nisu ništa imali. Da bi ispitao o čemu se radi, on zatraži od kapetana da ga pusti kući i tako on krene na vikend. Dođe on do kuće, ulazi u nju, kad kuća sređena, opremljena a na krevetu u sobi leži ciganin, go do pojasa, krupan, sa zlatnim lancem oko vrata i spava. Pojavi se i Cigina žena pa je Ciga pita:
– A bre, šta je ovo?
Ciganka samo slegne ramenima.
– A je l` oni paketi od ovog čoveka?
– Pa od njega.
– A one pare, isto od ovog čoveka?
– Od njega…
– Pa pokrij čoveka da ne ozebe, majke ti ga…
Šta kaže plavuša kada dobije dete?
“Zbog tebe sam od usta odvajala! “.
Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
– Pošto vam je ovo prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni na 2 godine uslovno ili ukoliko svako za 14 dana ubedi po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu – kazna se briše.
Posle 14 dana, u sudnici Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspeo uveriti 100 narkomana da se odviknu od droge.
– U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspeli?
– Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu, mozak će porasti do veličine velikog kruga.
– Odlično. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vaš kolega? Da li ste vi uspeli nešto da uradite po ovom pitanju?
Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspeo nagovoriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
– Ma prosto neverovatno. Kako ste to uspeli?
– Lako! Nacrt’o im veliki i mali krug i rek’o da ako se budu drogirali – ići će u zatvor i šupak će im biti k’o veliki krug, a ako prestanu, neće ići u zatvor i šupak će im biti mali k’o mali krug.
Dolazi ćerka Pahulja kod majke:
– Mama, što se ja zovem Pahulja?
– Pa sine, kad si se rodila padao je sneg i kad smo te izneli iz porodilišta prva stvar koja ti je pala na glavu je bila pahulja, pa si tako dobila ime.
Dolazi Marama:
– Mama, što se ja zovem Marama?
– Kad smo te iznosili iz porodilišta, jedna teta je mahala svom mužu i marama joj je ispala iz ruke i pala tebi na glavu i tako si doibila ime.
Dolazi Ormar:
– BBAAAALJJJJJJJHHHGHAHAAAAA!!!!!
Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
– Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
– Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
– Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.