U ispovedaonici

Primetio seljak da, čim se on nađe u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuću. Razmišlja on šta da radi, pa se doseti da mu krišom dnevno krade po jednu kokošku iz dvorišta. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokošaka u dvorištu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kaže:
– ‘Ajde kod mene da se ispovediš, nisi odavno!
Sedne seljak u ispovedaonicu a pop će:
– Jesi li grešio?
Seljak počne da priča, ali sve samo neke gluposti, kokoške i ne pominje. Dosadilo popu da sluša sve to pa ga pita:
– Je li, što mi kradeš kokoške?
– Molim?
– Što mi kradeš kokoške?
– Pope, ja te ništa ne čujem.
– ŠTO MI KRADEŠ KOKOŠKE? – prodere se pop.
– Ma ništa te ne čujem, ‘ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveriš.
Zamene oni mesta, pa seljak kaže:
– Što mi jebeš ženu?
– Molim? – reče pop.
– ŠTO MI JEBEŠ ŽENU? – prodere se seljak.
– Ej bre, stvarno se ništa ne čuje – reče pop.

Skok u dalj

Takmičili se nemački, francuski i bosanski konj u skoku u dalj. Prvi krene francuski konj i skoči 10 metara. Svi se ono čude:
– Jao! Novi svetski rekord!
Sad skače nemački konj. On skoči 11 metara. A gledaoci svi u glas:
– Novi svetski rekord!
Dođe red i na bosanskog konja, ali on neće ni da se pomeri. Njegov trener se doseti i ispred njega naguzi jednu guzatu kobilu. Kad konj to vide odmah se zaleti i skoči dvadeset metara. U tom se začu glas oficijalnog spikera:
– Skok s motkom nije dozvoljen!

Stepeni pijanstva

I stepen pijanstva:
Izlaziš iz kafane, a neko ti stane na ruku.

II stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa ribom, žena ti otvara vrata, a ti joj namigneš i kažeš:
– Pravi se da si mi sestra.

III stepen pijanstva:
Dolaziš kući sa prijateljem i objašnjavaš mu:
– Ovo je moj stan, ovo mi je spavaća soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja žena, a ono pored nje sam ja.

Po svaku cenu

Posle napornog dana, muž i žena legli u krevet da spavaju. Posle vrtenja tamo – ovamo muž stavi ruku ženi na rame i počne da joj se približava! U tom žena kaže:
– Nemoj večeras da me diraš, moram ujutro da idem kod ginekologa!
Šta će muž, okrene se na drugu stranu al’ mu đavo ne da mira, pa posle par minuta opet se okrene, nežno joj stavi ruku na rame i upita je:
– A ideš li sutra možda i kod zubara?

Naređenje

PUKOVNIK – MAJORU:
– Sutra u 9. 00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR – KAPETANU:
– Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9. 00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada – iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN – PORUČNIKU
– Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9. 00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća – svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće – odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK – NAREDNIKU:
– Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9. 00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
– Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.

Pita baba taksistu: – koliko sam duzna za voznju?…

Pita baba taksistu:
– koliko sam duzna za voznju?
– 10 evra baba
baba daje 5 evra
taksista kaze:
– nije 5 nego 10
baka kaze:
– pa sta hoces i ti si se vozio

Dobar u krevetu

Dala žena oglas u novinama: “Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu”. Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
– Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe…
A pita ona:
– A jeste li dobri u krevetu?
– Pa šta mislite kako sam pozvonio?