Studenti došli na ispit iz patologije. Profesor:
– Donesite mrtvaca! A sad, dragi studenti, sada ćete morati učiniti isto što i ja, da vidim da li ste gadljivi i domišljati!
Profesor turne prst u anus mrtvaca i poliže ga a zatim kaže studentima da učine isto. Nakon što su svi studenti to ponovili, on veli:
– Kolege, vidim da niste gadljivi, ali ni domišljati! Ja sam gurnuo srednjak, a polizao sam kažiprst!
Čak Noris je jedini ubedio svoju babu da nije gladan.
Informatičarska kletva:
– Dabogda ti žena bila open source!
Na obali plitke, ali široke reke, održavao se vašar. Sa suprotne strane stoje ciga i Mileva i tužno gledaju preko reke. Naiđe jedan čovek pa ih pita zasto ne pređu reku i odu na vašar, kad im se toliko ide. Ciga odgovori:
– Znaš, drug, i ja i Mileva imamo patološki strah od vodu!!!
Čovek začuđeno reče:
– Nije valjda, pa ova reka nije ni do pojasa!!!
Ciga iznervirano odgovori:
– Pa kako ti, drug, to ne razumeš, i mi cigani smo ljudi, i mi imamo patološki strahovi od nešto, k’o i svi ostali. Ima valjda nešto od čega se i ti usereš u gaće, a?
Čovek se postide malo pa reče:
– Jeste, cigo, i ja se plašim patološki od automobila. Strah me da pređem ulicu. Nego, cigo, da vam ja pomognem. Preneću prvo Milevu preko vode, pa ću da se vratim po tebe, važi?
Ciga pristane sav srećan. Čovek uze Milevu na krkače i zagazi u vodu. Vidi on, Mileva dobra, opipa on nju dobro i kad su stigli preko reke, krene on da je delje na drugoj obali. Ciga poludeo, dere se preko reke:
– Eeej bre, drug, pusti Milevu bre, ostavi bre Milevu, kamen ti usta!!!
Tip ne obraća pažnju, delje li delje Milevu.
Ciga očajan, promukao viče:
– Ma, pusti Milevu!!! BRRRRRRRRM, TUUUU-TUUUU, ROOOOOOAAAAAR, SKREEEEEEEK, EVO IDU AVTAMOBILI, SA’ĆE TE ZGAZU!
U kojoj bi zemlji plavuša volela da živi?
U NEVADI!!!!
Dodje plavusa u prodavnicu za naocare i pita:
-Imate li naocare?
Prodavac odgovara:
-Za sunce?
Na to ce plavusa:
-Ma ne, za mene!
Upozorenje na EU puzzle igrama:
“Ne preporučuje se deci mlađoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju. “
Dolazi inspekcija u kontrolu u školu i učiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
– Je li, deco, je l’ zna neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
– Ja znam.
– Šta, Perice?
– Javna kuća – kaže Perica.
Devojčice počeše da vrište i da istrčavaju napolje a Perica poče da viče:
– Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!!
Koji organ najviše strada tokom drkanja?
Uho, jer sve vreme osluškuješ da ti neko ne uđe u sobu!
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:
– Jebo vas ‘vaki aerodrom, da vas jebo!
U banju došla jedna zgodna gospođa da je doktori izleče od neplodnosti. Našao se tu jedan dobrodržeći doktor i poveo pacijentkinju u šetnju ka vrhu banjskog brda. Bilo već predveče i naiđe na neki grm koji mu se učini zgodnim za “terapiju”. Taman da čučne, kad nagazi na nečiju nogu.
– Pička ti materina, što ne gledaš gde staješ! – začu se iz grma.
– Izvinite gospodine, pazite kako se izražavate, ja sam ovde sa jednom damom.
– A šta ti misliš, da sam ja ovde sa zecom?!
Pita učiteljica:
– Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
– Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska – kaže Jovica.
– Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? – kaže učiteljica – zna li neko drugi primer?
– Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa – kaže Tomica.
– Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
– Očigledno je da je Zemlja okrugla… – započe Perica.
·… Najzad jedan pravi, kulturan primer – ubaci se učiteljica.
·… A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku – završi Perica.
Vraća se Mujo ranije kući sa posla i zatiče Fatu u krevetu golu. Mujo drekne:
– Tek je podne a ti si gola! Otkud to?
Fata će:
– Pa to je Mujo, u znak protesta što nemam šta da obučem!
Mujo otvara ormar i kaže:
– Gluposti draga, pogledaj samo! Imaš roze haljinu, belu haljinu, crni kompletić… O, zdravo Haso! … žutu haljinu, crvenu bluzu…
Dolazi muž kući sa ovcom ispod miške. Ulazi u spavaću sobu gde mu leži žena i kaže:
– Eto svaki put kada tebe boli glava, ja moram da vodim ljubav s ovom svinjom.
Žena će na to:
– Složićeš se sa mnom da to što ti je ispod miške nije svinja nego ovca.
Muž je pogleda i kaže:
– A ti ćeš morati da uvidiš da nisam to rekao tebi…
Stare babe na venčanjima stalno su mi prilazile, gurkale me u rebra i govorile:
– Ti si sledeći!
Naglo su prestale kad sam ja to njima govorio na sahranama.
Pošto je zatečen kako grli ženu svog prijatelja, zavodnik predloži da tu stvar reše bez mnogo buke i svađe:
– Odigraćemo partiju karata u kojoj će tvoja žena biti ulog. Ko dobije – njegova je!
– Ah, ne! – uzviknu muž – U poslednje vreme baš me nešto hoće karta!
Dođu Mujo i Haso u Njemački restoran i kaže Haso konobaru dva pivenzija jedan ćevapenzi i jedan picezni. Kaže Haso Muji vidiš kako je dobro znati Njemački. Kaže konobar Hasi dobio bi ti govnenzi da ja nisam iz Tuzle
Kopa vampir po kantama za smeće i naiđe mu prijatelj, te ga pita:
– Šta tražiš?
– Rabljene tampone – odgovori vampir.
– Pa šta će ti to?
– Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
– Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
– Ja sam mazga.
– A šta je to mazga?
– Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
– Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Vučjak.
– Šta je to vučjak?
– To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
– Ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
– Aj nemoj da sereš!
Razgovaraju dva programera:
– Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
– Uh!
– Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan zavapila je: “Skini me! “
– Uuuuh!
– Skin’o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
– A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?
————————————
Razgovaraju dve plavuše:
– Juče sam u noćnom klubu upoznala pravog programera.
– Uh!
– Predložio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
– Uuh!
– Čim smo ušli u stan krenuo je da me skida!
– Uuuuh!
– Skin’o je sve s mene, a na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC!
– Ti nosiš gaćice?!
Objašnjava Tito Cigi kako treba da bude optimista. Kaže Tito:
– Evo kako ja radim – legnem sa verom i ustanem sa nadom da će sve dobro biti!
A Ciga odgovori kao iz topa:
– Jebote, pa ko spava sa Jovankom?
Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono – tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
– U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
– Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!
– Halo…
– Da?
– Sine, šta radi mama?
– Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim čikom.
– Sine, uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
– Dobro, tata!
BUM, BUM.
– Halo…
– Tata, ubio sam ih.
– Bravo, Perice…
– Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
– Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
– Ne, Jovanović.
– Dobro, onda ništa. Izvinite!
Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su došla tri čoveka i hoće kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i reče sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, počne Crnogorac da “priča u telefon”:
– Jel` to Voja Koštunica? Đe si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi ono završio? E, vala, svaka čast! Čujemo se.
Zatim kao okrene drugi broj:
– Đe si Milo? Bato ođe! Đe si sokole. Sad sam pričao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se.
Opet kao okrene treći broj:
– Alo, jesi li to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjedniče, što činiš? Mogli bismo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrene se ka “klijentima” i reče:
– Dobar dan. Što mogu učinjet za Vas?
A jedan od one trojice reče:
– Mi smo iz pošte. Došli smo da Vam priključimo taj telefon!
Pitali lalu koliki mu je kurac a on kaže:
– Ta, i nije tako veliki ali je zato mekan k’o duša.
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i malim ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on 5 mladih devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da nahranim aligatore.
Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: – “Izvini, nisam te vidio. “
Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
“Ovdje leži moja žena, a ja kući počivam u miru. “
Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!
Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
– Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:
– Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
– A druže milicajac, da nije ŽUTO?