Dolazi lik u biblioteku: – dobar dan, imate li kn…
Dolazi lik u biblioteku:
– dobar dan, imate li knjigu o samoubistvu?
– Ma da, pa da je ne vratiš!
Jed
Igra Lala karte u kafani, kad utrčava komšija Pera:
– Lalo, eno ti Sose, valja se u tvom žitu sa notarošom!
– Šta, dete joj njeno…
Lala besno baca karte na sto i istrčava iz kafane. Ne prođe puno vremena, kad eto njega opet u kafani:
– Pero, šta me jediš! Ta nisu u mom žitu!
Mačka
Jednom čoveku dosadila mačka koju njegova žena drži kao kućnog ljubimca pa odluči da je se reši. Odveze je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čeka ista mačka. Sledećeg dana odveze je još dalje, ali se desi ista stvar. Na kraju odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima levo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa levo sve dok ne nađe mesto za koje smatra da je idealno da je ostavi. Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
– Draga, je li mačka tamo?
– Da, zašto pitaš? – odgovori ona.
Frustriran, čovek reče:
– Daj mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim put.
Curenje
Pandur zaustavi vozača i kaže:
– Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
– A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!
Tri pandura
Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
– Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!
Amater
Gostuje Mujo na radiju, pa ga voditelj programa pita:
– Znači, Mujo, vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik – odgovara Mujo.
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako.
Ciga u vojsci
Došao ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući.
– Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući? – pita kapetan.
– Gos’n kapetane, ciganka me ‘oće, moram kući, smak sveta će da bude ako ne odem.
– Dobro, ako je tako ali sutra da dođeš, jesi čuo.
Prođe jedna nedelja, nema cige, prođe druga, nema cige. Tek posle mesec dana dođe ciga i kaže:
– Gospodine kapetane, ja doš’o.
– A ko si ti?
– Ciga, pustili ste me kući.
– Pa gde si ti, magarče, jesam ti rekao da dođeš SUTRA?
Tek će ciga:
– Gos’n kapetane, ja doš’o DANAS.
Sklapanje posla
Kako se sklapa posao!
Otac:
– Želim da oženiš devojku po mom izboru.
Sin:
– Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
Otac:
– Ali ta devojka je ćerka Bila Gejtsa!
Sin:
– Opa, u tom slučaju…. OK!
Posle toga, otac odlazi do Bila Gejtsa. Otac:
– Imam idealnog muža za vašu ćerku.
Bil Gejts:
– Ali moja ćerka je previše mlada za udaju!
Otac:
– Ali taj mladi muškarac je podpredsednik Svetske banke!
Bil Gejts:
– Opa, u tom slučaju… OK!
Na kraju, otac odlazi u posetu predsedniku Svetske banke. Otac:
– Imam jednog mladog muškarca kojeg bih preporučio za podpredsednika.
Predsednik:
– Ali već imam više podpredsednika nego što će mi ikad trebati!
Otac:
– Ali taj mladi muškarac je oženjen ćerkom Bila Gejtsa!
Predsednik:
– Opa, u tom slučaju…. OK!
Ženske osobine
Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih žena. Englez kaže:
– Mojoj ženi, kad jaše konja, noge vise do zemlje, ne zato što je konj nizak, već zato što ona ima duge i vitke noge.
Francuz kaže:
– Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju ženu oko struka, ne zato što imam duge prste, već zato što joj je tako tanak struk.
Na to će Crnogorac:
– Ja kad pođem na posao, lupim svoju ženicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne dođem s posla, ne zato što ona ima veliku guzicu, već zato što se ja brzo vratim s posla.
Glup
Kaže učiteljica đacima:
– Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena, ne može da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
– Štaaaa! ? Ti sebe smatraš glupim???
A Perica odgovori:
– Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!
Atomska bomba
Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
– Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
– Gde je bačena prva atomska bomba?
– Na Hirošimu i Nagasaki!
– Kada?
– 1945.
– Koliko je ljudi poginulo?
– Tri miliona!
– Imena, kolega, imena!!!
Pismo
Već 8 meseci je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obećavam, da ću sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite.
Ja sam dobro. Već su mi skoro potpuno zacelile opekotine i već sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala da skačem sa četvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraćam tek jednom nedeljno.
Pošto sam požar izazvala sama, moraćemo univerzitetu da platimo 35. 000 evra odštete, ali glavno da sam ostala živa. Imala sam sreću jer je čovek koji stanuje preko puta primetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da pređem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inače, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venčamo. Još se nismo tačno dogovorili kada, ali hteli bismo da se venčanje održi pre nego što se na meni primete tragovi trudnoće. Uistinu, dragi moji, biću majka! Znam da jedva čekate trenutak kada ćete postati baba i deda, i potpuno sam ubeđena da ćete bebice (jer čekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujući antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam da ćete mog supruga dočekati širom raširenih ruku, i da će on brzo postati deo naše porodice. To je veoma drag čovek, i uprkos tome što nema završenu osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam neće smetati ni to što je tamnije puti. Pošto je približno vaših godina, slagaćete se vrlo dobro, naročito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaćamo kiriju). Čini mi se da su i njegovi roditelji čestiti ljudi, jer je njegov otac poznati švercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budući, a i pored takvog posla nema nikakvih para, što samo govori o poštenju.
Tako, sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematičke analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokažem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga!
Ljubim vas, vaša ćerka!
Tuča na svadbi
Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala doći policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
– Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći…
– Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali?
– Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoženja, zatrči se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge.
– Auuu. To je sigurno bolelo.
– Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu.
Trik
Upozna mladić jednu dobru žensku u diskoteci. Kad su se upoznali malo bolje, mladić joj predloži:
– Hajdemo kod mene kući, da ti pokažem jedan trik.
– Kakav trik? – upita ga cura.
– Pa ja te kresnem i ti nestaneš!
Stonoga
Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
– Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
– Jebem vam mater, ko je napisao “Briši noge”?
Lala i prosjak
Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
– Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!
Lala će njemu:
– Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju zenu tr…
Dolazi iz inostranstva Cigo kad vidi svoju ženu trudnu.
– Ženooo, kako si zatrudnela kad ja nisam bio tu?!
– Kad si otiso, odneo si šećera, odneo si džema, pa čime ja da počastim kuma??
Kaze decko devojci: Skinucu ti Zvezde s neba! …
-Кaže dečko devojci:
Skinuću ti Zvezde s neba!
-Кaže njemu devojka ali ja navijam za partizan.
-Кaže dečko:
-Pa šta hoćeš da ti iskopam grob! ?
Dosao hodza u dzamiju i pita: – Ko …
Došao hodža u džamiju i pita:
– “Ko se boji žene nek ustane? ”
Svi se digli samo jedan ostao sjediti.
Pita njega hodža:
– “Šta je, zašto ti sjediš? ”
A ovaj će ti njemu:
– “Čim si mi je spomen’o noge mi se odsjekle! ”
Crnogorcu na sahranu došla dva Piroćanca
Umro Crnogorac, i na sahrani se našla dva Piroćanca.
Stoje oni, uz sav drugi narod, pored sanduka i slušaju govore rodbine, prijatelja i komšija, kako je već to red i običaj.
Jedan od govornika reče:
– Rodijo si se ka tić, živjeo si ka tić, i umro si ka tić, …
Na to će jedan od Piroćanaca:
– Ovog mora da su iz praćku sfrljali!
Što je sigurno – sigurno je!
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu.
Ujutru za doručkom, kada je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
– Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!
Sjedi plavusa u autobusu kad udje baba u autobus …
Sjedi plavusa u autobusu kad udje baba u autobus i upita plavusu: Moze da se zamjenimo?
Plavusa: Sta, pa da ja budem baba?!
Kaze mama Perici: Sine ajde malo uci, ostavi taj …
Kaže mama Perici:
“Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon. “
Perica odgovara:
“Ali mama znam sve”
Mama ga upita:
“Kako se zove kula u Parizu? “
Perica:
” Ajfonova kula”
Bajka
Ustalo dete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku, mama mu reče:
– Čekaj, dušo, kad dođe tata ispričaće nam oboma!
Jabuka
Kara cigo ženu, ono, po misionarski, a pored kreveta stoje tri cigančića i gledaju. Cigo kara, sve se trese, krevet, noćni ormarić, veliki ormar, kad padne jedna jabuka sa ormara. Najstariji cigančić uzme jabuku i ode. Preostala dvojica i dalje gledaju kako cigo prči. Soba se trese, padne još jedna jabuka, stariji od one dvojice uzme jabuku i ode. Najmanji cigančić gleda i dalje i čeka… Cigo i dalje kara, sve se trese… i stvar je gotova. Cigančić brizne u plač:
– Kraaaaaaa, tatko, ‘ajde i meni odjebi jednu jabuku!
Kod Frojda
Dovela majka svog sinčića kod poznatog psihijatra Sigmunda Frojda i žali mu se:
– Doktore, moj sin se potpuno promenio u zadnje vreme. Tuče drugu decu i muči životinje. Znate, ubio je našeg psa koji je bio kao član obitelji i sve ribice iz akvarija je nabio na čačkalice. Doktore, pomozite mi, što da radim s njim?
Frojd pregleda maloga, postavi mu par pitanja i reče:
– Dečko je na pragu puberteta, a to često dovede do nasilnog ponašanja. Ubrzo će ga to u potpunosti proći. Gospođo Hitler, nemate nikakvog razloga za brigu.
Lift
Malo ciganče i njegov otac su bili u jednom tržnom centru u Beogradu. Bili su zadivljeni svime što su videli, ali posebno s dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla razdvajati i ponovo spajati. Ciganče je pitalo oca:
– Šta je to, tajo?
Otac (koji nikada u životu nije video lift) je odgovorio:
– Sine, tako nešto još nisam video u svom životu, nemam pojma šta je to!
Dok su otac i sin gledali širom otvorenih očiju, jedna starica u kolicima je došla do pokretnih zidova i pritisnula dugme. Zidovi su se otvorili i starica je prošla pored njih i ušla u jednu malu prostoriju. Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svetleće krugove s brojevima pored. Nastavili su posmatrati kako se krugovi pale, ali sada u obrnutom smeru. Zidovi su se ponovo otvorili i izašla je jedna divna žena od 24 godine.
Otac brzo naredi sinu:
– Sine, idi dovedi mamu!
Plavuša u ćošku
Zašto plavuša beži u ćošak kad joj je hladno?
Zato što je čula da tamo ima 90 stepeni!
Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
Mali Perica pita tatu:
– Tata, kako sam ja došao na ovaj svet?
– Pa, sine, donela te roda.
– E, ćale, i ti svašta je*eš!