Kazna

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
– Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
– U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
– Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
– Uuh, izvinite – reče muž – ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
– U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

0 0

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam jeb’o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

0 0

Znanje

Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Sakira Suzukija iz Japana. Počinje čas i nastavnica ispituje:
– Sada ćemo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: “Sloboda ili smrt”?
Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
– Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji!
– Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: “Država je narod i kao takva ne sme nikada umreti”?
Suzuki ustane:
– Abraham Linkoln, 1863. godine u Vašingtonu!
Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
– Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje američku istoriju bolje od Vas!
Tihi glas iz kraja učionice:
– Jebite se, posrani Japanci!
– Ko je to rekao? – vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i reče:
– General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skupštini akcionara “Krajslera” u Detroitu.
Razred je u tišini, samo se iz pozadine začuje:
– Puši kurac!
Nastavnica sva van sebe:
– Sad je kraj. Ko je to bio?
Suzuki:
– Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vašingtonu.
Drugi učenik se prodere:
– Suzuki je sranje!
Suzuki:
– Valentino Rosi u Rio de Žaneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine!
Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor škole:
– U pičku materinu, još nikad nisam video takav haos!
Suzuki:
– Tročlano Predsedništvo BiH, prilikom predstavljanja državnog proračuna, Sarajevo, 2003. godine

0 0

Stopala

Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca?
Da mogu da stanu bliže sudoperi!

0 0

Mujo i Klaudija na pustom ostrvu

Preživeli Mujo i Klaudija Šifer brodolom i dočepaju se pustog ostrva. Mujo, kao pravi džentlmen, krene odmah praviti baštu kako bi imali šta da jedu, napravi manju kuću za njih dvoje itd.

Vidi Klaudija kako se on dobro brine o njoj i posle nekog vremena odluči da ga isproba u krevetu. Mujo se i tu pokaže dobar.

Kako je vreme sporo prolazilo, Klaudija primeti da je Mujo sve neraspoloženiji pa ga upita:

– Ti se dobro brineš o meni, da li ima nešto što mogu uraditi da ti se odužim?

– Eeee, kad si već pitala, da znaš da ima, … Obuci moje pantalone i košulju, taaakooo, uzmi malo zemlje i napravi brkove. E tako, sad skupi kosu pod kapu, e baš tako… – govori joj Mujo – Pa gde si kume Haso, da ti se pohvalim kako sam j*eb’o Klaudiju Šifer!!!

0 0

Crni Jahač

Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
– Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: “E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh. “
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova “stvar” i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
– Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
– Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!

0 0

Teretana

Diže momak u teretani tegove. I prilazi mu plavuša i pita ga:
– Ćao slatkišu, šta radiš u subotu?
– Leđa i noge.

0 1

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion …

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
– “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
– “Kukavica! “
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
– “De mi reci, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnijezdo? “
Haso ga gleda, pa kaže:
– “A je*i ga, sve kontam otkud joj gnijezdo kad živi u satu. “

0 0

Peder ili naučnik

– Bolan, Mujo, je l’ bi radije bio peder ili naučnik?
– Peder!
– A što?
– Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

0 0

Čikica u kafani

Ulazi u kafanu čikica od 65-70 godina i drekne:
– Ima li ko jači od mene?
Ustaju njih 5-6 bildera i kažu:
– Ima!
A čikica njima:
– ‘Ajte da mi pogurate “Rakovicu”, ugasio se pa ne mogu da ga upalim nikako.

0 0

Špageti

Priča Mujo Hasi:
– Prošle noći sam sanjao strašan san.
– Šta to?
– Sanjao sam da jedem špagete!
– Šta je tu strašno?
– San k’o san, ali kad sam se probudio, nigde kanapa od pidžame!

0 0

Mujo na polaganju vožnje

Polaže Mujo vozački. U 4-oj brzini vozi 20km/sat…
– Ma s kojom sad ideš? – nervozno će instruktor.
– S jednom iz pošte…

0 0

U samoposluzi

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
– Izvini, negde mi se ovde izgubila žena…
– Pa šta ja tu mogu?
– Pa ništa, malo da popričamo… kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!

0 0

Kosturi na motoru

Izašla dva kostura iz groba i sedaju na motor i vozaju se oni tako gradom kad jedan kaže:
– Hej, moramo se vratiti do groba, nešto sam zaboravio.
Kad su se vratili, drugi kostur ga pita:
– Šta si zaboravio?
Prvi kostur uzima spomenik i stavlja ga na motor uz komentar:
– Ako nas policija zaustavi, da imamo dokumenta.

0 0

Bicikl

Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami:
– Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!
Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kući, Perica ju je čekao sa istim zahtevom.
– Mama, hoću da se igramo mame i tate!
– Dobro, sine, igraćemo se mame i tate.
– OK, idi u spavaću sobu, spremi se i čekaj me – naredi joj Perica.
Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluči da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i leže u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
– Šta je, kurvo, samo na kurac misliš! Ajde oblači se, pa idemo da detetu kupimo bicikl!

0 0

Eksperiment

Američki naučnici hteli da eksperimentom utvrde zašto su Srbi tako agresivni. Za eksperiment su uzeli 3 miša.
Prvom su dali meksičku tekilu i on je postao srećan.
Drugom su dali rusku votku i on je zaspao.
Trećem su dali našu šljivovicu i on je počeo da viče:
– MACA, MACA, GDE JE MACA, ‘AJDE DA BIJEMO MACU…

0 0

Crnogorci

Kada će Crnogorci izumreti?
Kada shvate da je seks fizički napor!

0 0

Sreća

Čak Noris je uplatio LOTO, a dobio BINGO.

0 0

Crnogorac na samrti

Crnogorac na samrti pita sina:

– Sine, je li ono majka peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!

Sin ode i vrati se bez kolača te kaže:

– Ne da majka, kaže da je to za sutra, za sahranu!

0 0

Perica na drvetu

Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi pa mu kažu:
– Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
– Vidim! – reče Perica.

0 0

Pivo ili Pepsi

Bio neki skup proizvođača piva, pa u pauzi išli ljudi nešto popiti. I sad predstavnik Heinekena naruči Heineken, onaj iz Goessera naruči Goesser, onaj iz Stele naruči Stelu, samo Irac iz Guinnessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
– Pa dobro, kako možeš na skupu pivara naručiti Pepsi?
– Maa.. kad nećete vi pivo, neću ni ja…

0 0

Tata, kako sam se ja rodio?

Pita Perica tatu:

– Tata, kako sam se ja rodio?

– E pa sine, ovako je to bilo. Tvoja mama i ja smo se upoznali na Fejsbuku. Posle toga smo se našli u jednom cybercaffe-u, i zajedno otišli u toalet. Onda je mama napravila par download-a sa tatinim memory stick-om. Devet meseci kasnije stigao nam je nezgodan virus!

0 0

Zeka i tvor

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

0 0

Plavuša i nedelja

Kako nasmejati plavušu u nedelju?
Ispričaj joj vic u petak.

0 0

Preterivanje

Pričaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko šta ima veće.
Kaže Amerikanac:
– Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak.
Kaže Rus:
– Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak.
Gleda Bosanac, pa kaže:
– Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar.
Kaže Amerikanac Rusu:
– Daj da smanjimo, ovaj pretera.
Kaže Amerikanac:
– Ja serem, nemamo za ceo Njujork već za pola.
Kaže Rus:
– I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu već za pola.
Tek će Bosanac:
– I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle već iz jednog sela pored.

0 0

Mašina za podmlađivanje

Došao Mujo jedan dan na posao i svi se zadiviše kad su videli da Mujo izgleda 20 godina mlađi. Nijedne sede dlake, nema bora, mlada koža, ma blista od mladosti.
– Kako si to uspeo? – zapitaše ga svi koji su se okupili oko njega.
– Ma izmislio sam mašinu za podmlađivanje, ako hoćete, doneću je sutra na posao pa neka se podmladi ko god hoće.
I tako doneo Mujo mašinu sledeći dan, svi stoje u redu na ulazu u mašinu, Mujo pita koliko godina se hoće podmladiti pa onda ukuca nešto u mašinu i stvarno svi koji su ušli izađoše mladi, lepi i zdravi. Došao red na direktora.
– Daj, mene podmladi da mi bude 18 godina – reče direktor.
Mujo, koji je inače mrzeo direktora, pokaza direktoru put u mašinu pa nešto ukuca na monitoru, mašina zazuji i bum! Otvara vrata, kad direktor izlazi u pelenama, nema mu ni tri meseca.
– Šta ovo uradi, idiote jedan! Rekao sam ti da me podmladiš da mi bude 18 a ne da budem novorođenče!
– Budi srećan, mamu ti jebem, što mi se mašina baš sad pokvarila, jer tebe sam hteo poslati u pičku materinu!

0 0