Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
– Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
– Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
– Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
– Mesečna!
Došla Muji smrt pred vrata. Izlazi Mujo, a smrt kaže:
– Dobar dan.
Kaže Mujo:
– Dobar dan.
Kaže smrt:
– Došao sam po tvoju dušu.
Mujo se okrene i kaže:
– Fato, dušo, dođi, traži te neki čovek u crnom!
Pitali ciganina:
– Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
– Nas osamnaest! – odgovori Ciga.
– Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
– Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni…
Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počne da im objašnjava:
– Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate.
Na to će jedan pandur:
– A gde se pušta topla voda?
Ušao tip u bus:
– Mmmmmolimmm vvvass, karrrttu!
Kondukter:
– Pppettt ddddinara.
Uđe drugi tip:
– Pošto karta?
Kondukter:
– Pet dinara.
Prvi tip kondukteru:
– Mmma, jel tttti too mennne zzzzzajebbbavaš?
Kondukter:
– Mmma jokkk, njeggga!
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
– Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
– Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
– A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaćete dva tunela!
Kaže tata Perici:
-Ako danas iz matematike dobiješ jedinicu, ja i ti se više ne poznajemo!
Kada se Perica vratio iz škole, tata ga je upitao:
-Šta si dobio iz matematike?
A Perica će na to:
-Ko si ti! ?
Pita žena muža:
– Jel’ se sećaš kad si bio na ribarenju pre 8 meseci?
– Kako da ne, bio je odličan ulov!
– E pa zvala te riba koju si ulovio – očekuje ribice!
Budi se Cigina kćerka, očigledno je imala košmare, pa je majka pita:
– Sine, šta si sanjala?
– Sanjala sam nešto crveno, dugačko, glavato…
A majka će na to:
– Ma nije to ništa opasno – crveno ti na radost, dugačko neki put, a glavato neka muška osoba.
A Ciga će:
– Mileva, da mi jebeš mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac!
Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva:
– Šta radiš to, bre?
Komarac:
– Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara!
Kako reaguje plavuša kad joj babica pokaže blizance koje je upravo rodila?
“Je l’ ja sad treba da pogodim koje je moje? “.
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.
Moj dobar prijatelj i kolega ima dve karte za finale Lige šampiona u ovu subotu. Nažalost, taj datum mu se podudara sa danom njegovog venčanja. Karte je uzeo pre par meseci i nije znao da će to tako ispasti. On me zamolio da pitam, da li ima neko od vas, ko bi se umesto njega u subotu ženio, bilo ko?
Zašto plavuša jede novine?
Zato što hoće da čita u sebi.
Kaže muž plavuši:
– Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
A ona će na to:
– Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati!
Dolazi Crnogorac u prodavnicu obuće i traži cipele broj 45. Kupi on cipele, obuje, kad eto ti ga posle mesec dana, traži broj 46. Kroz još mesec dana, kupi i broj 47.
A onda, sledećeg meseca, kupi broj 41.
Pita ga prodavačica:
– A čoče, što sad manji broj?
– Posjeka sam nokte!
Vozio Mujo ferari 250 km na sat. Zaustavi ga policajac, kad će Mujo:
– Šta je bilo, da nisam prebrzo vozio?
– Ma, jok, prenisko si leteo! – odgovori policajac.
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
– Savet vozačima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru!
A na to će Haso:
– ŠTA JEDAN? NA HILJADE!
– Bolan Mujo, ja sinoć izašla sa intelektualcem – kaže Fata Muji.
– Šta ti je to?
– Pa jedan intelektualac.
– Pa kako je bilo?
– Pa prvo me vodio na večeru… Pa u bioskop… Pa onda u šetnju… Pa onda kući kod njega… Pa onda intelektualni razgovor… Pa onda izvadi svoj penis…
– Šta ti je bre to “penis”?
– Ma to imaju ti intelektualci, liči na kurac, al’ malecko!
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
– Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
– Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…
Za taštu je dovoljno da ima samo dva zuba:
– jedan da je stalno boli,
– drugi da otvara zetu pivo.
Razgovaraju dve plavuše telefonom.
– Oprostite, da li je to stojedanaest stojedanaest?
– Ne, ovo je jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan.
– Oprostite onda, pogrešila sam.
– Ma nema problema, svakako je telefon zvonio.
Kaže žena suprugu:
– Biraj ja ili nogomet.
A na to će njoj suprug:
– Razmisliću za 90 minuta
Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
– Pa dobro, sine, zašto baš belu – upita Ciga.
– Hoću tato, i ja da budem jednom musav!
Pričaju cigo i njegova žena, pa cigo kaže:
-Hoćeš da ti ispirčam priču o majci, ljubavi i psu?
Ciganka kaže:
-Ajde!
Cigan počne:
-Je*o ti pas mater…
Koliko programera treba da zamene sijalicu?
Nijedan. To je hardverski problem.
Idu Perica i baka parkom i Perica nadje 100KM
Baka: Sve sto je na podu to se ne dira!
Perica: ok
Idu drugi dan parkom i perica nadje 100KM
Baka: Sve sto je na podu to se ne dira!
Perica: ok
Idu treci dan parkom i baki pozli, pade na pod i govori.
Perice pomozi mi!
Perica: Sve sto je na podu to se ne dira!!
Izbio rat izmedju crnogoraca i kineza. I tako na osmatracnici stoje dva crnogorca i jedan kaze drugome:
-Je li jadan, koliko ima tih kineza?
-Ne znam jadan, sigurno preko milijarde.
-Auuu, koće sve to pokopat!
Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
– Hoćemo li na suve šljive?
Stoji debil kod prozora i kaže:
– Mama, mama, jel’ ono krava?
Mama:
– Jeste, sine, jeste.
Debil:
– A gde?