Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!
Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan:
– Daj čoveče, dva sata je! – zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet.
Žena ga upita:
– Ko je to bio u ovo doba noći?
– Ma neka pijandura traži da ga poguram!
– Pa jesi li mu pomogao?
– Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla!
– Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk’o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući!
Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
– Alo, gde si, jesi tu?
– Jesam – prodere se i pijanac.
– Treba li te pogurati?
– Treba, hvala!
– A gde si?
– Evo me na ljuljašci.
Perica pita tatu:
– Tata, šta je to politika?
Otac pokušava da mu objasni:
Vidiš sine, na primer, ja zarađujem i donosim novac kući, znači ja sam kapitalizam. Tvoja majka raspolaže sa tim novcem, znači ona je vlada. Nama je važno da tebi bude dobro, znači, ti si narod. Naša kućna pomoćnica je, prema tome, radnička klasa, a tvoj mali braca, koji je još u pelenama, on je budućnost. Da li si sad shvatio?
Perica slegnu ramenima i odgovori da će preko noći pokušati da razume šta mu je otac objasnio i ode da spava. U sred noći mali brat napuni pelene i počne da plače i Perica se probudi. Ode kod roditelja u sobu, majka spava i nikako da se probudi. Ode on kod kućne pomoćnice u sobu, kad tamo, otac “skače” po pomoćnici i niko ne obraća paznju na njegovo lupkanje na vrata. I tako se on vrati u krevet.
Sutradan, otac ga pita da li je shvatio preko noći šta je to politika i da mu to objasni. Kaže Perica:
Jesam tata! Kapitalizam je*e radničku klasu dok vlada spava. Narod se totalno ignoriše, a budućnost je puna gova*a.
Dolazi pandur u poslastičarnicu i pita:
– Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
– Imamo svih oblika i veličina.
Pandur reče:
– Dajte mi dva oblika i tri veličine.
Šta kaže plavuša kad izađe iz toaleta?
– I miris i ukus…
Pitali Bosanca:
– Gde trčiš?
On odgovori:
– Prema jugu.
– Otkud znaš?
– Pa sve mi je toplije!
Svađao se policajac s Pericom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Perica mu kaže:
– Ej, znaš šta, pandur, lepo ti dođi u 16 i 30 na Trg i popuši mi kurac.
I Perica počne bežati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:
– Šta je bilo?
Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:
– Pa što tako žuriš, tek je 15: 00.
Poveo Lala sina u Tovariševo na vašar, pa krenu da zagleda i znalački opipava krave.
– Babo, a šta to činiš? – pita sin.
– Tako se sine radi kad ‘oćeš da pazariš.
Dobro upamtio deran ovu, za život neophodnu mudrost, pa posle nekoliko dana utrča u štalu vičući:
– Babo, babo, ‘odi brzo ‘vamo. Doš’o malopre poštar Panta i ‘oće da kupi Sosu!
Dolazi Mujo kod doktora kad na vratima piše: “Prvi put 100 maraka, a drugi put 50. “
Uđe on i kaže:
– Evo ti mene opet doktore.
Perica ugleda trudnicu pa je upita:
– A šta ti je to? – pokazujući na njen stomak.
– Stomak.
– A šta to imaš u stomaku?
– Imam bebu.
– Pa voliš li ti svoju bebu?
– Naravno da je volim.
– Pa što si je onda pojela, kravo jedna?!
Posle tri meseca zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
– Dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
– Neće moći! Žena mi je na poslu a deca u školi!
Pita Pericu učiteljica:
– Šta je leptir?
– Insekt.
– Bravo Perice! Iz koje je on porodice?
– Iz porodice helikoptera!
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivo. Popije to pivo pa uzme još jedno i počne da pije, kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
– Je li slobodno?
One odgovore:
– Uzalud se trudiš!!!
– A zašto? – ne da se Mujo.
– Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
– A šta je to?
Kaže jedna:
– To ti je jednostavno, mi ne pušimo kurac, mi ližemo pičke…
Mujo se okreće konobaru i vikne:
– Daj tri piva za tri lezbejke!
Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.
Ulazi hrvat u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.
Crnka je prva na redu i kaže:
– Ja sam najlepša!
Aparat se oglasi:
– Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i brineta.
Brineta je sledeća na redu. Kaže:
– Ja mislim da sam najlepša!
– Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i crnka.
Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
– Ja mislim…
– Pi-pi-pi!!!
Posle prve bračne noći, kaže žena Bilu Gejtsu:
Sad znam zašto te zovu MICROSOFT.
Koje su četiri najtraženije osobe u Srbiji?
Karadžić, Mladić i dva žiranta.
Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori:
– Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz one stvari mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.
Ginekolog joj kaže da se skine, i nakon što je pregledao, kaže joj:
– Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana.
– Bolan, Mujo, imaš li e-mail adresu?
– Jašta, nego imam!
– De, daj da upišem…
– Piši: znamkotijebezenu. co. ja
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
-Doktor mi je rekao da idućih par tjedana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
-A što ako padneš?
U nekom kafiću jedna dama zanosnih oblina izašla je iz WC-a i sela je za šank. Nagnula se napred i privukla pažnju barmena. On je pogleda znatiželjnim pogledom, a ona mu uzvrati još dubljim naklonom izazivajući ga da joj priđe bliže. Barmen joj priđe skroz blizu unoseći joj se u lice. Ona ispruži ruku i dotakne mu nežno bradu pa mu onda provuče prste kroz kosu i nežnim glasom upita:
– Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?
– Nisam, gospođo! – sada već drhtavim glasom odgovori barmen i doda – ali, mogu mu preneti vašu poruku ukoliko to želite.
Žena nije dugo čekala. Spretno je prešla kažiprstom preko mladićevih usana raširivši ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vešto stavi kažiprst između mladićevih usana i počne se poigravati mladićevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbuđen mladić nekako profrflja:
– Reci mi šta treba da poručim gazdi?
– Molim vas, recite mu da u WC-u nema ni papira, ni sapuna, ni peškira…
Plavuša u apoteci:
– Dobar dan, imate li bromazepam?
– Imate li recept?
– Da imam recept pravila bi ga sama.
– Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
– Nemoj tako, dajmo mu još jednu priliku!
Koliko puta žene i muškarci pocrvene u životu?
Žene četiri puta:
– kada izgube nevinost
– kada prvi put prevare muža
– kada im prvi put plate
– kada po prvi put one moraju da plate
Muškarci dva puta:
– kada ne mogu drugi put
– kada ne mogu ni prvi put…
Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
– UUUUUUUU, MMMMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo pocne da se dere:
– AAAAAAAA! Upomoc! AAAAAAA!!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
– Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
– Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.
Idu dva spermatozoida ulicom. Jednog pregazi auto, a drugi reče:
– Eee, nikad čoveka od njega!
Zašto Piroćanci imaju rupu na frižideru?
Da bi videli da li se ugasilo svetlo.
Uhvatili panduri cigu u krađi, ubili boga u njemu i sutradan ga izveli na sud.
Sudija: Pošto ste sve priznali…
Ciga: Aman, drug sudija, mor’o sam da priznam kad me tukla milicija.
Sudija: Ali, pobogu, čoveče, milicija danas nikog ne tuče.
Ciga: Danas možda ne, al’ JUČE ne da su mlatili…