Zet i tašta
Gleda zet taštu i kaže joj:
– Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.
– Kako to?
– Oni vole da slikaju zmajeve i aždaje.
Crnogorska romantika
Hoda Crnogorac sa curom. Kaže Crnogorac curi:
– Viđu ti curo, ono brdo?
Cura:
– Viđu!
– A viđu ti curo, ono drvo?
– Viđu!
– E dosta romantike, hajde da se jebemo!
Uciteljica: Zamislite da ste u specijalnoj jedinic…
Učiteljica: Zamislite da ste u specijalnoj jedinici i da vas je služba poslala da spasite dva davljenika, crnca i belca. Кoga bi ste vi spasili?
Slovenac, Bosanac, Hrvat i Srbin se javljaju.
Slovenac: Čujte, ja bi prvo spasio crnca. Oni su obdareni.
Bosanac: Učiteljice, ja neću spasiti nikog!
Slovenac: Pa moraš!
Učiteljica: Da li si normalan?! Pa ti si tamo poslat da spašavaš davljenike.
Bosanac: Jesam, bona, ali ne znam da plivam!
Hrvat: Кao i svaki Кroat, pravoga kroatskoga podrijetla, naravno, spasao bi obojicu.
Slovenac: Ma laže, učiteljice!
Srbin: Ja bi spasio samo crnca!
Slovenac: Eto vidite!
Srbin: Ali ne zbog njegovog razloga. Imam ja svoje razloge.
Učiteljica: A koje to razloge?
Srbin: Možda je belac Hrvat. Neću da rizikujem.
Formula 1
Gde se gradi sledeća staza za Formulu 1?
Oko Slovenije!
U lovu na zeca
Krenuli Mujo i Haso u lov, na nekoj livadi ugledaše nekog dedu kako čuva ovce, pa rešili da ga malo zezaju. Pita Mujo dedu:
– Bolan deda, prođe li ovde kakav zec?
Deda reče:
– Ma nema pola sata, prođe jedan muški…
Mujo i Haso se zbuniše:
– A kako znaš da je muško?
Deda odgovori:
– Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac…
Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za…
Nestao plavusi kisobran pa otisla u kancelariju za izgubljene stvari da ga trazi. Sluzbenik je pita: – Kada ste primetili da nemate kisobran?
– Pa kada je prestala kisa, htela sam da ga zatvorim.
Džordž Buš u paklu
Umro Džordž Buš i otišao u pakao. Ðavo mu reče da može sam da bira na koji način će mu se duša mučiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su duše zakovane na zid i bičuju ih. Buš reče:
– Ovo nije za mene.
Odu u drugu sobu, gde duše gnjure u bazenu punog govana. Buš reče:
– Ovo nije za mene.
Uvede đavo njega u treću sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo “radi svoj posao”. Buš reče:
– E ovo bih mogao već da pretpostavim.
Na to reče đavo:
– U redu, ti ostaješ tu, hvala Monika, ti možeš da ideš!
Severina
Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata?
Pevačica.
Prostitutka ili ne
Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
– Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
– Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
– Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
– Ma nije, bre!
– Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
– Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
– Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
– Pa koliko imaš?
– Pa imam možda 10 eura…
– Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
– Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
Piroćanac na samrti i sveća
Bio jedan bračni par Piroćanaca. Muž je bio mnogo bolestan i praktično na samrti. Žena se brinula o njemu i danima je bdela pored njegovog kreveta.
Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
– Ako osećaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš sveću.
Ko je pametniji
Razljućeni šef policije reče svom podređenom:
– Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan…
Hitler i pepeo
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on:
– Ma, okani me se, čoveče…
Logika
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
– Šta ti je sad, pa to?
– Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
– Imam.
– To znači da voliš životinje.
– Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
– I o čemu se tu radi?
– Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
– Nemam.
– Marš, pederu jedan!
Sarma i vino
Legla sarma u stomaku, tek ide vino:
– Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem.
– Pa dobro, lezi. – reče sarma.
Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino:
– Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
– Pa dobro, lezi i ti. – misli se sarma.
Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino.
– Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem.
– More, odoh ja gore da vidim tog Vasu… – reče Sarma.
Kamiondžija u javnoj kući
Došao kamiondžija u javnu kuću nakon nedelju dana provedenih za volanom, i tresnuo 1. 000 evra glavnoj dami pred nos:
– Želim najružniju devojku i hladne špagete od juče!
– Ali gospodine, za ove pare možete imati najlepšu devojku i toplu, sočnu šniclu.
– Draga gospođo, nije meni do seksa, samo sam se zaželeo kuće!
Pravi odgovor
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosađuju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kaže:
– Ajmo uhvatiti jednu mačku!
Sadista:
– Ajmo uhvatiti mačku, pa je posle mučiti!
Serijski ubica:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, pa je ubiti!
Nekrofil:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, pa je jebati!
Piroman:
– Ajmo uhvatiti mačku, posle je mučiti, ubiti, jebati, pa zapaliti!
Svi pogledaju mazohistu i očekuju da on nešto kaže. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kaže:
– Mjaaauu!
Mujo i konobar
Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
– Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
– Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš’o Mujo i kaže:
– Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
– A šta je sa mnom? – pita konobar.
– Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!
Plavuša i ćutanje
Zašto plavuša ćuti dok se se jebe?
– Rekla joj keva da ne priča sa nepoznatima!
Crnogorski oglas
Oglas u crnogorskoj “Pobjedi”:
U Beograd, na Dedinje imam stan od 250 kvm, u Podgoricu imam stan od 120 kvm, u Budvu imam kuću dvospratnu i u Nikšić imam još jednu kuću. Imam kola “Audi” i “BMW”, a u Budvu imam gliser i vodeni skuter I NIŠTA NE PRODAJEM NO SAMO OBJAVLJUJEM, DA SE ZNA DA IMAM!!!
Kaze Perica tati: – Tata , danas kada je ucitelj…
Kaze Perica tati:
– Tata, danas kada je učiteljica u skoli postavila pitanje jedini sam ja digao ruku!
Tata:
– Koje je pitanje bilo?
Perica:
– Ko je razbio prozor!
Uživanje
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
– Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
– Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
– Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
– Vidiš kako se maše, pizda ti materina!
Pažnja
– Draga, pretpostavljam da ti se ne ide u pozorište u staroj haljini?
– Lepo od tebe što si se toga setio, mužiću…
– Da, zato sam i uzeo samo jednu kartu…
Plavuša bez mobilnog
Šta je plavuša bez mobilnog?
Pička bez veze.
Sta Pirocanac radi kad mu je hladno? -Uzme svecu …
Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je
Gola plavuša
U čemu plavuša ostane kad se skine gola?
U radnom odelu.
Zarada
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti izdrkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na drkanje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1. 000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pičku, on bi bio moj!
Mujo svira klavir i tuguje
Mujo svira klavir, a Haso ga pita:
– Kako možeš da sviraš kad ti je juče umrla Fata?
– Ne sekiraj se, sviram samo na crnim dirkama.
Pas i bandera
Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
– Uh, da nije bilo ove bandere, upiš’o bih se!
Gubavac i sidašica
Tucaju se gubavac i sidašica. Kad su završili radnju, sidašica reče:
– Izvini, nisam ti rekla, ali znaš, ja imam AIDS.
Gubavac, mrtav hladan, reče:
– Ne sekiraj se, ostao je unutra!
Silovanje
Silovanje je čista izmišljotina…
Dokazano je da brže trči devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa spuštenim pantalonama.