Sijalica
Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promene sijalicu?
Nijedan – proglase mrak za standard.
Ulazi Fata u prodavnicu kucnih ljubimaca i vidi ba…
Ulazi Fata u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi baš jeftinog papagaja. Prodavac objasni da je
taj papagaj živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio, zato je cena niska. Fati to nije
smetalo i odnese papagaja kući. Čim je ušao u kuću, papagaj će:
• Nova kuća, nova madam!
Fata se nasmeja i pozove ćerku. Pagagaj će:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Nasmejaše se obe, kad ulazi i Mujo. Papagaj:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Mujo!
Plavuša
Kako zovu plavušu koja ne može da ostane u drugom stanju?
GALAX. Sipaš i ne misliš.
Oglas
Prodajem kuću na klizištu, nije puno prešla.
Pandur i dizelaš
Stoje na stanici pandur i dizelaš. Ttek će dizelaš panduru:
– Je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Nemam pojma – kaže pandur.
– Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaže:
– Je li, a je l’ znaš koja je razlika između tebe i ovog voza?
– Ne znam – kaže dizelaš.
– Ovaj voz ide IZ stanice a ti ideš u U stanicu.
Crnogorac na filmu
Došla filmska ekipa u Crnu Goru da snime film. Vide oni Crnogorca te mu kažu:
– Mi ćemo te snimati.
Snimaju oni kako on prvi dan leži na plaži, drugi dan isto. Treći dan dođe režiser i kaže:
– ‘Ajde sada se prošetaj do onoga stenja i nazad…
A Crnogorac će na to:
– Glumac jesam, ali kaskader nisam!
Panduri i kifle
Izlazi pandur iz pekare i nailazi na svog druga i kaže mu:
– Ako pogodiš kol’ko imam kifli u džepu daću ti obe.
Crnogorac kod lekara
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar:
– Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
Crnogorac:
– Čuj jado, gips?! Mermer!!!
Najava
Najavljuje komentator vaterpolo utakmicu u Aušvicu:
– Evo izlaze Jevreji u belim kapicama, a… krokodili su bez kapica.
Mujo i Fata
Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on:
– Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu:
– Halo! Dođi, operi mi leđa.
– Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…
Devica
Mladi dizelaš prilazi mladoj dizelašici na žurci i pita je:
– Znaš li šta jedu device za doručak?
– Ne – odgovori ona.
– Tako sam i mislio – reče on.
Razlika
Kakva je razlika između WINDOWS-a i KURCA?
Nema razlike, oba ti padnu kada ti najviše trebaju!
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor: …
Dosao ciganin u auto skolu i pita ga instruktor:
– kakav je ovo znak? .
Ciganin odgovara:
– ALUMINIJUMSKI, gazda.
Pranje prozora
Držali Haso i Huso prodavnice. Haso je dobro radio a Huso ništa nije mogao da proda. Zato Huso ode kod Hase da vidi kako on radi. Dolazi Hasi mušterija i traži sredstvo za čišćenje zavesa. Haso joj da i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora, pa da ujedno opere i prozore. Ona uzme a Huso se vrati da i on primeni ovaj fazon. Dolazi Husi žena i traži tampone. Huso joj da tampone i predloži joj da uzme i novo sredstvo za pranje prozora. Ona upita:
– A zašto?
– Pa kad ne možeš da se jebeš, ti peri prozore.
Lala kupio cipele
Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
– Ta šta to tu radiš?
– Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa MU ih malo pokazivam…
– E što ne kupi šešir…
6 razlika između žena i muškaraca
6 razlika između žena i muškaraca
1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana u kafiću piju kafu, jedna drugoj će se obraćati sa: Kaća, Ljilja, Maja…
Ako Goran, Vladimir i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će se obraćati sa: Debeli, Glavonjo, Prdonjo…
2. Novac
Muškarac će dati 100 eura za stvar koja zapravo košta 50, ako mu to stvarno treba.
Žena će platiti 50 eura za stvar koja košta 100, iako joj ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.
3. Kupatilo
Muškarac ima 8 stvari u kupatilu: četkicu za zube, pastu za zube, penu za brijanje, brijač, dezodorans, sapun, šampon i peškir.
Prosečan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, većinu je zaboravila da uopšte ima, a 330 od 337 predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca.
4. Svađe
Žena ima poslednju reč u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže posle toga početak je nove svađe.
5. Garderoba
Žena se doteruje kad ide u kupovinu, na posao, u prodavnicu, na pijacu, kad ide da baci đubre, kad se javlja na telefon, čita knjigu, zaliva cveće…
Muškarac se doteruje u dva slučaja, prvi slučaj je venčanje a drugi – sahrana.
6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promeniti…
Oglas
Posedujem veliku plantažu oraha.
Traže se devojke za tucanje.
Plavuša pala na vozačkom ispitu
Razgovaraju dve plavuše:
– Čujem da si pala vozački ispit. Zašto? – pita jedna.
– Ne znam! Ušla sam u kružni tok, na okruglom znaku je pisalo 30 i ja sam izvezla 30 krugova…
– Mora da si pogrešno izbrojala…
Mujo u Amsterdamu
Došao Mujo u Amsterdam i ugleda prostitutku u izlogu, priđe i pokuca na staklo i pita:
– Koliko to košta?
Prostitutka odgovara:
– 250 eura!
A Mujo će:
– Pa nije to puno. Jel to duplo staklo ili obično?
Ljubav
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
Pita učiteljica:
– Perice, šta bi ti želeo da budeš kad porasteš?
– Ginekolog!
– Zašto?
– Pun džep para, a ruke stalno u toplom.
Ima samo jedna mama
Dobilo odeljenje za domaći da napišu sastav na temu “Ima samo jedna mama! ” Sutradan, u školi učiteljica pita ko će da čita. Javi se Mirjana:
– Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
– Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
– Meni mama spremala palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama!
U zestokoj svadji zena kaze muzu: – Bolje da sam …
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Šta da radimo?
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.
– Šta da radimo? – zavapi Japanac.
– Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
Po čemu su slične plavuša i živa ograda?
Obe moraš redovno kresati da ne bi prešle kod komšije!
Mujo u biblioteci
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
– Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova a nigde zapleta!
– A ti si nam znači, uzeo telefonski imenik!
Deca
Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
– Pa jeste oženjeni? – pita doktor.
– Jes’.
– A je l’ imate dece?
– Jes’, ‘vala.
– I koliko godina imaju?
– Pinokio ima šesnaes’ a Robokap dvanaes’.
Kako bilderi jedni drugima cestitaju rodjendan? -…
Kako bilderi jedni drugima čestitaju rođendan?
– Srećan rođendan, 100 kila da napuniš.
Pita gluv glupog: – koliko je 4+4? – pa 6 – na…
Pita gluv glupog:
– koliko je 4+4?
– pa 6
– na mom te nosam!
Lokomotive
Pita parna lokomotiva električnu:
– Na koju foru si prestala da pušiš?