Fifi

Vratio se Mujo iz Nemačke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
– Jel’ bolan, a kol’ko para imaš?
– 2, 000, 000 dojč maraka, ba!
– A kako si ih zaradio?
– Jel’ vidiš ovog mog kera?
– Ja, ba!
– E, naučio sam ga da puši kurac i od svakog Švabe uzim’o sam po 100 maraka za to.
– E, to čudo bih baš voleo da vidim!
– Nema problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo će:
– Fifi, puši! (Fifi ništa).
Fifi, puši!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!! (Fifi ništa).
Fifi, puši!!!! (Fifi opet ništa).
Džukelo jedna, gledaj, al’ zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.

0 0

Besmislica

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
– Čuj, imaš li dva Mercedesa?
– Nemam!
– A kuću na dva sprata?
– Nemam!
– Onda neće biti ničeg među nama!
Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će:
– Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

0 0

Plan

Tadić i Nikolić sede u kafani i piju pivo. Jedan gost priđe i pita:
– Šta radite?
– Planiramo kako da zajebemo 7 miliona Srba i jednu sisatu plavušu.
Ovaj, začuđen, pita:
– A zašto sisatu plavušu?
Tadić se okrene Tomi:
– Jesam li ti rekao da nikog nije briga za Srbe?!

0 0

Baba u autobusu

Sedi baba preko puta jednog mladića u autobusu a mladić žvaće žvaku. Baba će njemu:
– Džaba ti meni, sinko, pričaš, svejedno ja tebe ništa ne čujem.

0 0

Dobra učiteljica

Učiteljica prekoreva malog Pericu:

– Perice, ti si sramota za ovaj razred. Ja sam u tvojim godinama već znala da čitam, pišem i računam.

– Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

0 0

Rima

Postavi učiteljica pitanje svojim đacima da kažu nešto što se rimuje. I naravno, javi se Perica.
– Iza one stare šupe obrisala baba dupe.
– Pa, Perice, kad već nisi mogao ništa pristojnije da smisliš bar si mogao da kažeš nešto ovako: “Iza one stare šupe obrisala baba d. “, tako je pristojnije.
– Dobro, učiteljice.
– A sad da vidim da li si nešto zapamtio, reci još nešto što se rimuje…
– Ivan trči, vetar piri, iz gaća mu kurac v.

0 0

Uvreda

Uđe žena s malim detetom u autobus. Vozač busa joj kaže:
– Joj, to je najružnije dete koje sam ikad video!
Žena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdžbe, te kaže čoveku do sebe:
– Vozač me upravo uvredio!
A ovaj joj kaže:
– Idi napred i pošalji ga u pizdu materinu, ja ću ti pričuvati majmuna.

0 0

Epitaf

Šta piše plavuši na grobu?
Prvi put legla sama.

0 0

Perica je kao ikona

Pita Perica majku:

– Mama, da li sam ja lep i dobar?

– Naravno, sine. Ti si kao ikona.

– Kako to, kao ikona?

– Kad te vide, Svi se krste!

0 0

Uživanje

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
– To, malena, toooooo!!!

0 0

Šta je slađe

Posle vođenja ljubavi Mujo zadovoljno promrmlja Fati:
– Bona Fato, ima li šta slađe od pičke?
Fata odgovori:
– E moj Mujo, nisi ti kurca probao…

0 0

Vreme

– Vreme je novac – reče konobar i sabere račun sa datumom!

0 0

Plavuša u kvizu

Pojavila se plavuša u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
– Koliko je 2+2?
– Tri – odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli gledalište da joj daju još jednu šansu i oni joj dadu još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje sad odgovori:
– Pet.
Opet se oni dogovoriše da joj dadu još jednu šansu. Plavuša treći put odgovori:
– Četiri.
Na to ustaje jedna plavuša iz publike i dobacuje:
– Dajte joj još jednu šansu!

0 0

Anesteziolog, pre operacije pita Muju: – Zelite l…

Anesteziolog, pre operacije pita Muju:
– Želite li anesteziju koju pokriva zdravstveno osiguranje ili plaćate vi?
– Dajte ovu što pokriva osiguranje.
– Dogovoreno! Nina nana, moje zlato spava…

0 0

Igre

Otac grdi sina:
– Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme smo se mi igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda…. eh…. da…. danas bi mu bilo 45 godina…

0 0

Žvakanje

Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
– Evo žvačem Muji kurac.
Drugarica:
– Misliš, pušiš?
Fata:
– Ma biće i toga kad se digne!

0 0

Rat

Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
– Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit’, a?
A Klinton će:
– Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!

0 0

Najgluplja žena

Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga čija je žena gluplja.
Francuz kaže:
– Što je moja žena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao.
Englez će:
– Moja je još gluplja, ja joj kupio mašinu za posuđe a ona koristi plastične tanjire.
A Bosanac:
– Nije to ništa, moja je najgluplja. Išla je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopšte nema kurac.

0 0

Perica i mama

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
– Mama, mama, šta ti je to između nogu? – pita Perica.
Mama, zbunjena, kaže:
– Ma ništa, udario me tata slučajno sekirom, i eto, pukotina…
Gleda Perica, gleda…
– Pa kud baš posred pičke!!!

0 0

Lopta

Igraju Makedonija i Nemačka u finalu svetskog prvenstva u vaterpolu.
Igraju se zadnji minuti, rezultat izjednačen… Lopte se dokopa Dimče i hita ka protivničkom golu. Odjednom sa klupe skoči trener:
– Dimče! Frli mu go topkata na Trajče!
Dimče ga samo pogleda i žuri dalje ka golu.
– Ama Dimče, frli mu go topkata na Trajče! – viče trener čupajući se za kosu.
A Dimče piči dalje i zakucava loptu u gol… Oglašavaju se pištaljke…
Dimče ponosno izlazi iz bazena i prilazi treneru koji sedi snužden i plače.
– Pobedili sme, sega sme ŠAMPIONI! – kaže Dimče.
– Ama znaem, no UDAVIA SE Trajče! – kaže trener.

0 0

Listić

Igrao Mujo loto, otišao on na posao a listić ostavio kod kuće. Taman na TV-u počelo izvlačenje brojeva, a Mujo, nestrpljiv, zove Fatu telefonom:
– Fato, uzmi listić i pogledaj jel’ ima možda broj 4?
Fata:
– Broj 4? Ima, Mujo!
– De de, pogledaj sad jel’ ima broj 8?
– 8? Samo da pogledam… , ima, ima!!
– Kaži, ima li broj 11? Fato?
– 11? Ima ga, bolan!
– Joooj, dobro je, kaži ti meni jel’ ima 23?
– Mujo, ima i 23!
– Joooj, dobro je, Fato, reci jel’ ima 29?
– Samo časak, ima Mujo!!!
– Joj petica, dobro je! Kaži Fato, jel’ ima 37? …. Kaži Fato, što ćutiš?!
– Ma ima bolan, Mujo, al’ prekrstio si ga…

0 0

Seksualni problem

Dolazi mladić kod svog oca u kancelariju, pa onako sa vrata vikne:
– Ćale, pomagaj, imam problem u seksu!
– Kakav? – začudi se otac.
– Sad ćeš videti!
Sin otvori vrata kancelarije i pozove svoju devojku da uđe unutra. Skinu se oni i kresnu se na očevom radnom stolu, pa uz radijator, pa treći put uz vrata. Nakon toga oboje zapale po cigaretu, a otac će:
– Sine, ja tu ne vidim nikakav seksualni problem.
– Kako ne vidiš? Pa, jebote, nemam gajbu!

0 0

Mujo u restoranu

Prišao konobar Muji koji je sedeo za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
– Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
– Danas mi donesi Begovu čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
– Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

0 0

Gedža zeza Lalu

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

– Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Je**vali vas Austrijanci, vi ništa. Je**li vas Mađari, vi ništa. Je**li vas Nemci, vi ništa.

– Š’a da mu radim, taki smo… nego, deder ti meni reci kol’ko ste vi ono godina bili pod Turcima? – pita Lala.

– Petsto, a što?

– Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina dr**li?!

0 0

Cunami

Šta je rekao cunami kad je došao do obale Šri Lanke?
– Vi ste najslabija karika, doviđenja.

0 0

Votka

Ulazi tip u birtiju, seda za šank i kaže konobarici:
– 6 votki, odmah!
Konobarica ga začuđeno pogleda i točeći votke upita:
– Pobogu, zašto 6 votki?
Kaže tip:
– Prvo pušenje u životu!
Konobarica:
– U tom slučaju onda kuća časti sedmom votkom!
Tip će na to:
– Bez uvrede, ali ako 6 votki ne ispere ukus, neće ni sedma!

0 0

Oglas za posao

Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u min.

0 0

Kontaktna sočiva

Mujo i Haso kod psihijatra:
– Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.
– Nemate uši.
– Šta ti meni bre, nemam uši?! Marš napolje!
Izaš’o Haso napolje i kaže Muji:
– Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!
Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:
– Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?
– Nosite kontaktna sočiva.
– Odlično! Kako ste primetili?
– Da imate uši, nosili bi naočare!

0 0