Menstruacija i plata

Koja je razlika između menstruacije i plate?
Nema je, dobija se svakih mesec dana, traje nedelju dana i posle toga možeš da se jebeš.

0 0

Čovek s aligatorom uđe u bar

Čovek s aligatorom uđe u bar i kaže:

– Staviću svoj polni organ aligatoru u usta i pustiću ga da zatvori čeljusti!

Nastade najpre tišina, a onda se među prisutnima proneo žamor neverice i oduševljenja.

Ovaj izvadi svoj polni ogran, aligator razjapi čeljusti, a čovek mu ga stavi u usta i aligator zatvori čeljusti. Posle izvesnog vremena, mlatne on aligatora flašom po glavi, aligator otvori usta i on izvadi polni organ, pa upita prisutne:

– Ko sme da proba?

Javi se jedna plavuša:

– Ja ću da probam, ali nemoj da me mlatneš flašom po glavi!

0 0

Lečenje

Putuje mladi bračni par autobusom na more. Put se malo odužio, pa se mlada žali svome mladom mužu:
– Maco, boli me ruka.
– Kuco, daj da ljubim, da prođe.
– Maco, boli me glava.
– Kuco, daj da ljubim, da prođe.
Sve to slušala jedna baba, pa pita:
– Lečiš li ti, sinko, i šuljeve?

0 0

Kondom

Vraćaju se klinac i klinka prvog dana škole kući, pa će klinac:
– Zamisli šta sam danas našao iza radijatora – KONDOM!
– Možda zvučim malo glupa, ali šta je to radijator?

0 0

Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce c…

Ide ciga ulicom i vidi leonarda de kapria sta ce ciga on mu prilazi i ukrade novcanik mislio je da ima pare unutra. Uhvati ga policajac i upita ga:
” cigo jel imas licnu kartu?! ”
Ciga: “a bre drug policajac evo! “
Daje mu licnu kartu a na njoj pise leonardo de caprio.
Policajac: ” leonardo de caprio A? “
Ciga: ” a bre drug policajac taj sam… ”
Policajac: ” pa nesto si crn “
Ciga: ” sta da radim drug policajac takav sam od rodjenja ”
Zove policajac sefa: ” sefe jel titanic potonuo ili izgoreo?!!! “

0 0

Prodaja

Pričaju tata i sin. Kaže sin:
– Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
– Što?
– Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?

0 0

Mir

Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.

0 0

Talenat

Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna.
Tako svi crtaju samo mali Perica nešto švrlja u uglu. Učiteljici bi čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to samo crteži i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut što je njegov Perica opet napravio sranje. Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to će otac:
– “Ma nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pičku, pa sam skroz izderao kurac! “.

0 0

Seansa

Majka odvela sinčića na spiritističku seansu. Mag izabere baš sinčića da bude medijum. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
– Sa kim bi želio da razgovaraš?
Sinčić odgovori:
– Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
– Evo, deda ti se javlja sa neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
– Ćao, dedice! – reče dečak – Kaži mi kog kurca ti radiš na nebu? Pa ti još nisi ni umro!

0 0

Dva penzionera

Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom:
– Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama?
Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže:
– Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao…

0 0

Profesor u Kragujevcu

Šta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu?
– Jesam li ti već petsto puta evra rekao da ne dolaziš nespreman na ispit?

0 0

Strašna stvar

Čita Perica časopis i pročita u njemu reč “pička”. Ode kod mame i pita:
– Mama, šta je to pička?
– IIIjuuu, sine! To je jedna strašna stvar, mnogo strašna! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pitaš, samo zapamti da je to strašna stvar!
Perica razmišlja, razmišlja, pa ode kod tate.
– Tata, tata!
Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne:
– PIČKA!!!

0 0

Donacija

Vozi se čovek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mestu, njemu prilazi Mujo:
– Dobar dan!
– Dobar dan. Šta se ovde dešava? – pita čovek.
– Ma, neki manijak kidnapovao predsednika i traži 10 miliona da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti. Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju.
– I koliko obično narod daje?
Mujo:
– Pa, prosečno 4-5 litara.

0 0

Svemirci

Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
– Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
– Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
– Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti jebem mater!

0 0

Sijalica

– Mujo, izgorela nam sijalica u kuhinji, da je bacim?
– Nemoj, valjaće nam preko dana.

0 0

Deca pričaju čime se bave njihovi roditelji

Na času deca pričaju čime se bave njihovi roditelji:

– Moj otac je saobraćajac, imamo dosta para i lepo živimo – kaže Joca.

– Moja mama je prostitutka, imamo puno para i živimo dobro – kaže Mara.

– A moj otac je vozač kamiona. Da nije saobraćajaca i prostitutki, i mi bismo živeli lepo – kaže Perica.

0 0

Oglas

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.

0 0

Maketa škole

Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
– Je li, Perice, šta ti to predstavlja?
– Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
– A gde smo tu mi, učitelji?
– E, toliko govno nisam mogao da nađem.

0 0

Motociklista i vrabac

Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i video da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
– Rešetke, hleb, voda, … ubio sam motociklistu!

0 0

Sat

Ona: Izvini, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa šta, da ti pušim sat?
On: Pa ne moraš celi sat, možeš i deset minuta.

0 0

Najjači

Zašto je Čak Noris najjači?
Zato što vežba dva dana dnevno.

0 0

Dostupan

Zove plavuša dečka na mobilni i javlja se ženski glas i kaže:
– Mobilni pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo vas, pozovite kasnije!
Plavuša će na to:
– A tebi je dostupan, kurvo jedna!

0 0

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:

– Mujo, Fata ti je trudna.

– Ma kakvi trudna! Pazio sam doktore!

– Eh, moj Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju – džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

0 0

Crnogorac u autobusu

Pošao Crnogorac u grad i uđe u autobus da se preveze, na prvoj stanici stane autobus da primi nove putnike, a pošto je autobus bio prilično pun, kondukter će:
– Ajde malo napred, da uđu putnici!
Pomere se svi malo napred a i Crnogorac sa njima, na sledećoj stanici opet isto, na sledećoj opet isto, ali ovog puta Crnogorac neće da se pomeri. Priđe mu kondukter i kaže:
– Pomerite se malo napred da uđu putnici!
Crnogorac ga zvizne iza ušiju i kaže:
– Jebem ti mater, ja da sam mislijo ići pješice ne bi ni ulazijo u autobus!

0 0

Za suprugu

Došao čovek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir:
– Želite li nešto za suprugu?
– Oh da, jednu razglednicu s markicom.

0 0