Pricaju dvije plavuse – jucer me zamalo auto nije…
Pricaju dvije plavuse
– jucer me zamalo auto nije opalil!
– kako si izbjegla?
– ostala sam kuci!
Malo i zeleno
Šta je to malo zeleno i smrdi na svinjetinu?
Kermitova kita.
Zadnje reči
Šta su Amerikanci zadnje čuli iz aviona pre nego što je udario u “World Trade Centar”?
– Daj ba Mujo, malo i ja da vozim…
Devojke
Kad sam imao 14 godina, mnogo sam želeo da imam devojku. Nadao sam se da ću je jednoga dana naći.
Sa 16 godina imao sam devojku, ali me ona nije baš volela pa sam zaključio da mi treba strastvena devojka puna životnog žara.
Na fakultetu sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je ona bila suviše emotivna. Bilo je to spektakularno, bila je kraljica drame, oduševljavala se i plakala, pretila samoubistvom… Tada sam zaključio da mi je potrebna stabilna ličnost.
Sa 28 godina našao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija devojka.
Sa 32 godine našao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao da držim korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigde ne zadržavajući. Činila je lude, iznenadne stvari i činila mene isto toliko jadnim koliko i srećnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali sam na kraju zaključio da ona jednostavno ne sledi nikakav pravac u životu. I tako sam odlučio da nađem devojku koja zna šta hoće.
Kad sam napunio 35 godina, našao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i njom sam se oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se ubrzo razvela od mene i uzela mi sve što sam imao.
Sad sam stariji i mudriji, pa tražim što mlađe plavuše sa što većim sisama.
Majstor i pomoćnik
Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u “jezero” (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
– Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
– Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
– Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
Mujo ima zatvor
Mujo sa gradilišta dolazi kod lekara u ordinaciju:
– Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage po guzici.
– Sada idi u WC – kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
– Pomoglo je doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
– Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!
Ko prvi progovori…
Išao Crnogorac kroz pustinju četiri dana. Sav sjeban i umoran, on ugleda malo svetlo u daljini. Dovuče se on tamo nekako, kad ono – velika kuća. Uđe on unutra, kad tamo čovek i žena sede i ćute. Ispred njih veliki sto pun pečenja, vina, rakije i svačega. Crnogorac, gladan, reče:
– Oj, čovječe, nisam jeo, evo ima četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Čovek i žena gledaju pravo i ćute. Crnogorac opet:
– Oj, ljudi, nisam jeo, evo četiri dana. Mogu li samo malo da sjednem i prezalogajim?
Oni opet ćute. Crnogorac sedne, napi se i najede dok ga stomak nije počeo boleti, pa reče:
– Ljudi, nisam dugo spavao, ima pet dana kako nisam spavao. Mogu li malo u sobu da odspavam sat-dva?
Čovek i žena opet ćute. Crnogorac ode i odspava 4 sata. Probudi se on pa reče čoveku:
– E, nisam ništa karno, ima mesec, mogu li ti ženu posuditi samo na sat?
Oni opet ništa, samo ćute. Crnogorac opet:
– E, nisam jebo duuugo, mogu li ti ženu posuditi na sat vremena?
Čovek ćuti a i žena ćuti i samo pravo gledaju. Crnogorac uzme ženu za ruku, pa u sobu i karne je. Kada je završio, zahvali se on čoveku i ženi i ode svojim putem. Kada on izađe, žena se okrenu mužu i reče:
– Vidje l’ ti, on mene jeba…
A čovek će njoj:
– AAAAAAAAAAA, ti pojela govno! PRVA SI PROGOVORILA!
Higijena
U otmenom restoranu pita gost konobara:
– Zašto u gornjem džepu nosite tu kašičicu?
– Zbog higijene. Ako slučajno u nečiji tanjir sleti muva, ja je umesto prstom, higijenski izvadim kašičicom.
– U redu, a zašto imate taj lančić prikačen za remen, a drugi kraj je u pantalonama?
– Pa znate, takođe zbog higijene. Kad idem u toalet, ne diram rukama onu stvar već ga izvadim na lančiću.
– Stvarno higijenski – prokomentariše gost – A kako tu vašu stvar vratite nazad u pantalone?
– Higijenski ga lagano poguram kašičicom!
Pecanje
U četiri ujutro ustaje Lala, budi Sosu i naređuje:
– Soso, spremaj mi ranac, jesam ti sinoć rek’o da danas ‘oću na pecanje.
Sosa nevoljno ustade, spremi ranac, isprati Lalu pa se vrati u krevet. Međutim, Lala je jedno sat vremena pokušavao da upali kola, ali nije uspeo. Na kraju odustane od pecanja i vrati se u kuću. Skine se i polako se zavuče u krevet kraj Sose. Sosa će:
– Je li zima napolju?
– Ta jašta je nego zima – odgovori on.
– A onaj moj blesavi Lala otiš’o na pecanje.
Siguran seks
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
– Kad ti se vraća muž!
Pitaju cigu: Koja je najjaca zivotinja na svijetu…
Pitaju cigu:
Koja je najjača životinja na svijetu?
Ciga odgovara:
Pa lav!
A zašto lav?
A na to će ciga:
Zato što je jak ko konj!
Fata na samrti
– Haso!
– Šta je Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.
Metak
Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:
– Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baca u stranu i zagalami:
– Ne okreći ga prema meni, jeb’o ti on mater!
Tri zeta
Imala jedna tašta tri zeta. Jednog dana je odlučila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunčanog dana se sa prvim zetom šetala pored reke, i, kao slučajno, skoči u reku i počne da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoči u reku da spasi taštu. Sledećeg dana, kada je izlazio iz kuće, u svom dvorištu je video novog Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: “Za mog zeta – od tvoje voljene tašte”.
Sledećeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skočio da spasi taštu. I on je sutradan našao novi Golf V sa porukom: “Za mog zeta – od tvoje voljene tašte”.
Trećeg dana je pokušala isti eksperiment i sa trećim zetom. kada je skočila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u taštu, malo u brodić u daljini, a zatim rekao:
– E pa tašto, ili da bolje kažem veštice, trenutno ne znam da plivam, moraćeš sama da se snađeš, a i nećeš mi nedostajati…
Sledećeg dana je treći zet našao u svom dvorištu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: “Majstore – svaka čast. Tvoj tast”.
Zanimanje
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A šta vam je to?
– Pa ono što bager ne može, ja lopatom…
PRE BRAKA : Momak – Da,konacno, ne mogu docekati…
PRE BRAKA:
Momak – Da, konacno, ne mogu docekati!
Devojka – Jel, hoces da me napustis?
Momak – Ne, nemoj ni pomisljati na to.
Devojka – Volis li me?
Momak – Naravno, sve vise i vise.
Devojka – Jesi li me ikada prevario?
Momak – Ne, kako to mozes da me pitas?
Devojka – Hoces me poljubiti?
Momak – Svaki put kada mi se ukaze prilika.
Devojka – Hoces li me udariti?
Momak – Jesi li ti normalna, pa nisam ja taj tip osobe.
Devojka – Mogu li ti verovati?
Momak – Da.
Devojka – Dragi moj….
POSLE BRAKA
Jednostavno procitaj od kraja ka vrhu.
Greška
Doživela žena kliničku smrt i susretne se s Bogom u raju. Pita ona Boga da li će ikad oživeti? Reče njoj Bog:
– Za par minuta ćeš ponovo normalno živeti, ne brini!
Sva srećna ode od Boga i odbrojava minute do normalnog života! Napokon, kada se probudila, odmah ode kod estetskog hirurga kako bi ostatak života bila što lepša! Hirurg joj ukloni bore, napravi novi nos, poveća grudi, smanji struk, skine celulit… Izlazi ona iz bolnice, sva srećna, i na pešačkom prelazu je udari kamion i ona na mestu pogine! Ponovo se ona sretne sa Bogom i upita ga:
– Bože, pa rekao si da ću ostatak života normalno živeti, šta to bi?
Reče njoj Bog:
– Jebi ga, nisam te prepozn’o…
Pilotiranje
Putnici u avionu su već sedeli na svojim sedištima kad je ušao prvi pilot Mujo sa crnim naočarima, čvrsto držeći povodac svog psa za slepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začuđeno gledali ali su i dalje mirno sedeli na svojim sedištima. Ubrzo potom uđe drugi pilot, Haso, takođe sa crnim naočarima, obazrivo pipajući svojim
belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani. Ubrzo se upališe motori i avion počne da rula po pisti. Putnici su prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora
ugledaše močvare koje počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedišta. Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste i uspešno poleti.
U pilotskoj kabini:
– Jebo te Haso, jedanput će putnici početi kasno da vrište i svi cemo otići do đavola!
Ciga i nunčaku
Ulazi ciga u prodavnicu sportske opreme i rekvizita:
– Dobar dan, imate nunčaku palice?
Prodavačica:
– Nemamo.
Tek će ciga:
– Pa šta mi nindže sad da radimo?!
Znanje
Izlazi ciga na tablu da odgovara. Pita ga profan:
– Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj ćuti. Posle nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
– Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo ćuti. Profa je već nervozan, te smiruje i sebe i druge sledećim pitanjem:
– Dobro, reci nam ko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju…
– KRISTIFOR KOLUMBOOOOO! – prodera se profesor.
Ciga mrtav ‘ladan odlazi na mesto.
– Čekaj, stani, gde ćeš, kuda si krenuo?
– Pa prozvali ste drugoga – kaže mu ciga.
Mujo – nepošteni nalazač
Javlja se Mujo u jednu emisiju Radio Sarajeva i kaže:
“Da vam kažem, maloprije, dok sam hodo Čaršijom, odjednom, na zemlji, ugledam ja novčanik! “
Spiker: “Pa, jesil’ ga podigo? “
Mujo: “Jašta sam, bolan! “
Spiker: “I jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da! “
Spiker: “Pa šta si vidio? “
Mujo kaže: “Vidio sam 1000 konvertibilnih maraka, 500 eura i ličnu kartu.
Spiker: “Pa sta piše na ličnoj karti? “
Mujo: “Piše Muharem. “
Spiker: “I šta sad? “
Mujo: “Sad – ako može jedna pjesma za Muharema? “
Plavuša na ispitu
Plavuša na ispitu:
– Penis je polni organ, ima kosti i dugačak je 30 centimetara.
Profesor:
– Polni organ – to je tačno, za kosti vam se učinilo, a za treće – imali ste sreće!
Sloba vozač
Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kaže vozaču:
– Vozi!
Vozi vozač, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kaže:
– ‘Ajde bre, jajaro, vozi to brže!
I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kaže:
– Sedi nazad, konju jedan, sad ću da ti pokažem kako se vozi.
I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne poštuje znake, ništa i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita:
– Šta je bilo?
A policajac, kad je video da se zajebao, kaže:
– Ništa, druže predsedniče, sretan put…
I policajac odmah zove ovog na sledećoj raskrsnici i kaže:
– Nemoj slučajno da si zaustavio crni Mercedes!
Ovaj pita:
– Što bre, ko je unutra?
– Ne znam ko je al’ Sloba mu vozač.
Japanski rečnik
Moj otac je u kupatilu – Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadaš – Chetekara
Mislim da mu se jako dopadaš – Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili ću morati da upotrebim fizičku silu – Begamore Tuchichute
On voli šljivovicu – Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem – Odokuchi
Lepo što ste svratili – Idikuchi
Odspavaj malo – Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet – Ribukara
On se šali s vama – Ate Zayebawa
On ne može da ostavi cigarete – Nasugushi Kokopushi
Naši konkurenti su ozbiljni – Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju – Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili – Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso – Yedemi Semusaka
Prijatno – Malodishi
On je jako dobar muž – Agatura Doyaya
On se toga plaši – Nemamuda
Nju ne interesuju muškarci – Owariba Nechekara
Gatara – Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte – Ochegata
On ne veruje u vradžbine – Nechegata
Očuh – Mamukara
Maćeha – Mometati Pushikaru
Svekrva – Wadidushu
Homoseksualac – Kituima Kitupushi
Lezbejka – Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim – Tura Miduboko
On je spavao sa njom – Natako Yenakitu
Seks – Kita Upitsu
Želim seks (M) – Nakitu Minayashi
Želim seks (Z) – Udjimi Upitsu
Analni seks – Kitakara Teudupe
Oralni seks – Aypopu Shimikitu
Policajac i debil
Sreo policajac debila kako plače, pa ga pita:
– Što plačeš?
– Ma nemam nikoga.
– Pa gde ti je tata?
– Zgazio ga bager.
– A gde ti je mama?
– Zgazio je bager.
– A kuća, gde je ona?
– Zgazio je bager.
– Pa šta ti onda imaš?
– Pa bager!
Sigurnost
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
– Ma nije Fata nego ja, što je sigurno – sigurno je!
Vojničko saopštenje
Komandant je dobio naređenje da saopšti vojniku Petroviću da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli pažnju da to kaže na fin način. I tako došao komandant u četu i postrojio ih:
– Svi koji imaju majku neka iskorače… A GDE SI TI POŠ’O PETROVIĆU?!!!
Giljotina ili vešala
Crnogorac i Ciganin ubili čoveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju između vešala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odluči na giljotinu pošto je brza smrt. Postave mu glavu i puste sečivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i ništa, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog neće. Dođe red na Cigu pa ga upitaše želi li giljotinu ili vešala. Tada će ti Cigo:
– Pa vešala, vidite da ovo sranje ne radi!
Saučešće
Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
Užas brate!
Oralni seks
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osećaj
5% voli dominantnost
90% voli tišinu.