Homoseksualac

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
– Haso, jesi l’ ti homoseksualac?
– Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
– Ma, ne to, pitam te jesi l’ peder?
– A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
– Aman Haso, ne pitam te to, jesi l’ ti jebao Muju u guzicu?
– A gde bi ga ti, druže sudija?

0 0

Crnogorac i penzija

Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
– Čovječe, ti ležiš a poštar ti penziju donio…
– Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio…

0 0

Šofer

Išli seljaci na izlet a oni nikad nisu videli autobus na dva sprata. Šofer kaže:
– ‘Ajmo, krećemo, ulazite!
Oni ulaze, napuni se prvi sprat, kad će šofer:
– ‘Ajmo, šta je, ima i gore mesta!
Napuni se i gore, kad seljaci silaze opet dole. Šofer pita:
– Šta je, ima još mesta?
Seljaci će:
– Koga ti hoćeš zajebavati, gore nema šofera!

0 0

Erekcija

Došao tip kod doktorke i kaže joj:
– Znate, meni je malo neprijatno, ali već dva meseca imam trajnu erekciju. Šta god da radim, bilo sam ili sa devojkom, ON stalno stoji i ne pada. Doktorko, šta možete da mi date za to?
– Za početak stan i hranu! – brzo će doktorka.

0 0

Šta bi uradila ako ti otpadne točak?

Pita instruktor vožnje plavušu:

– Šta bi uradila kada bi ti u toku vožnje otpao točak?

Plavuša odgovori:

– Dala bih gas da ga stignem.

0 0

Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka. Dolazi p…

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: – Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 2, 5 EUR komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 2, 5 EUR sam mogao
kupiti kilu jabuka, i…… dobiti 20
koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!

0 0

Nagrada

Zaustavlja pandur auto na mostu.
– Čestitam, vi ste dvehiljaditi auto koji je prešao oavaj most i zato ćete dobiti nagradu od dve hiljade dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
– Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
– Ma pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
– E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.

0 0

Plavuša i oprana kosa

Zašto plavuša, kada opere kosu, trči po kupatilu?
Zato što je prala kosu šamponom WASH & GO!

0 0

Mujo i Fata

Zove Mujo Fatu iz Nemačke:
– Jesi li to ti, ljubavi moja?
– Jesam, jedini moj, a ko je to?

0 0

Plavušin prvi izlazak

Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa momkom?
Vadi ruku iz mojih gaćica! Brojim do 10000000……. !

0 0

Uključenje u radio emisiju

Uključuje se Mujo direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
– Molim Vas, recite nam svoje ime!
– Pa, ja bih ostao anoniman!
– Zašto?
– Da ne bude posle: „Mujo rek‘o ovo, Mujo rek‘o ono… “

0 0

Slepac i hrom čovek

Sretnu se slepac i hrom čovek…
– Kako ide? – pita slepac hromog.
– Eto, kao što vidiš…

0 0

Posao

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o… ?
– Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20. 000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
– Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
– Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15. 000 kuna i nešto papirologije…
– Ne, ne, i to je previše.
– Onda direktor preduzeća… 12. 000 kuna i dosta odgovornosti.
– Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4. 000 kuna?
– A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…

0 0

Škola za mucanje

Zaustavlja čovek pandura na ulici i pita ga:
– Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!

0 0

Plavuše na livadi

Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi (! ). I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od njih (iz auta):
– Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama!
– Ma da, sad samo da znam da plivam, otišla bih i jebala im majku!

0 0

Pegla

Nosi Fata peglu po Sarajevu. Naiđe Mujo pa pita:
– Šta će ti, Fato, pegla?
– Ma, svaki dan kad izađem iz kuće razmišljam: isključila sam peglu, nisam isključila peglu…

0 0

Božić Bata

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
– Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je? “, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata. “
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
– Ko je?
Sin odgovara:
– Ja sam!
A majka mu kaže:
– Pa sine, ne treba to da kažeš – i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
– Ko je?
A sin odgovara:
– Ovde Božić Bata.
– Šta nosiš? – pita majka.
– Nosim kurac, korpa upala u bunar.

0 0

Bioenergetičar

Haso:
– Mujo, čime se ti baviš?
Mujo:
– Ja sam bioenergetičar.
Haso:
– Ne pitam te, bolan, šta si bio, nego šta si sad!

0 0

Svađa

Posvađali se Srbin i Mađar. Tek će Mađar Srbinu:
– Jebem ja tvoj otac.
Srbin ga gleda, pa mu kaže:
– Pa valjda, mater?
– I njega! – odbrusi mu Mađar.

0 0

Kod frizera

Otac sa ćerkom krenuo kod frizera, i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći picu u rukama. Frizer će:
– Imaćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
– Znam, a i cice mi rastu!

0 0

Rođendan

Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj rođendan sam se probudio prilično neraspoložen, ipak, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uveren da će mi žena osvežiti dan s jednim: “Dobro jutro i srećan rođendan, mužiću moj zlatni”! A možda me i iznenadi kakvim darom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu ništa rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u kancelariju, dočekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala:
– Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!
Odmah sam se osećao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija:
– Znate šefe, danas je tako lep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!
– To je najlepša stvar koju sam danas čuo – odvratih i prihvatim poziv.
Otišli smo na ručak u odličan intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali nazad, Lidija upita:
– Znate šefe, tako je poseban dan, zašto se vraćati u kancelariju?
– U pravu ste! – rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom sekretaricom.
– Onda Vas pozivam kod mene na čašu vina!
Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
– Samo trenutak, šefe, da se presvučem u nešto udobnije!
– Svakako, samo napred! – odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju. Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali “Srećan ti rođendan… “.
A ja sam sedeo na kauču potpuno iznenađen i go golcat…

0 0

Hvala

Ide tip ulicom kad ga odjednom napadnu tri razbojnika. Počeo je dobijati gadne batine i baš kad je pomislio da je gotov i da mu nema spasa, odnekud iskoči jahač na crnom konju, sa crnom maskom, crnim šeširom i crnim plaštom a na šeširu se vidi veliko Z. Svojim oštrim mačem je na brzinu sredio razbojnike i oslobodio tipa. A ovaj ga pogleda u oči i kaže mu:
– Hvala, Zupermene!

0 0

Servis za kamile

Sahara, podne. Jaše beduin kroz pustinju, i kamila počne da posustaje. Na sreću stiže ovaj do oaze i tamo nađe servis za kamile.
– Moja kamila se pokvarila, šta da radim?
– Stavi je onda, iznad kanala…
Namesti beduin kamilu a serviser siđe ispod kamile sa 2 cigle, nanišani i opali kamilu po jajima. Na to kamila cikne i jurne 100 na sat!
– Pa jesi li ti lud? Kako sad da je stignem?
– Dođi na kanal… !

0 0

Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita: Imate li…

Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita:
Imate li 1kg borovnica?
-medved kaze da nema.
I tako naredna 3 dana.
5. dan ponovo zeka pita:
-Imate li 1kg borovnica?
Medved kaze:
-Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani.
Sedeceg dana dolazi zeka i pita:
-Ima te li 1kg eksera?
medved kaze:
-Nema.
Pita zeka:
-Imate li 1kg borovnica?

0 0

Pita Mujo Hasu: Gde si rođen?

Pita Mujo Hasu:

– Gde si rođen?

– U Zenici.

– Koji deo?

– Kako koji deo, pa ceo sam rođen u Zenici!

0 0

Facebook :Najbolji sam! Youtube :I ja! Google …

Facebook: Najbolji sam!
Youtube: I ja!
Google: Bez mene ništa!
Internet: Molim! ?
Kompjuter: Bez mene nema nikog’ od vas!
Struja: O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas, nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog: Sram vas sve bilo!
Chuck Norris: Ajmo razlaz.

0 0