Žaba i tri želje

Tri žene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
– Oslobodi me – reče žaba – i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
– Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
– Nemam ništa protiv – bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
– Ali, jesi li ti svesna – upozori je žaba – da će tvoj muž postati naj naj najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
– Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
– Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
– To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje – odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
– A šta je tvoja zadnja želja? – upita radoznala žaba.
– Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uživajmo u spektaklu.

P. S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Tašta

Pred čas veronauke sin pita oca:
– Tata, kako se zvala Adamova tašta?
Otac:
– Pa Adam nije imao taštu. To je bio raj, sine moj.

Na sahrani

Došli ljudi na sahranu kod komšije. Razgovaraju međusobno i komšija zapita udovicu:
– Je li, od čega ti umro Pera?
– Od gripa.
– A, pa nije opasno…

Sveta voda

Autobus pun časnih sestara surva se u ponor. Odoše sve na nebo pred Svetog Petra i stanu u red. Sv. Petar pita prvu:
– Jesi li ikada videla kurac?
– Jesam – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da opere oči u svetoj vodi i da ide u raj. Zatim pita drugu:
– Jesi ti videla kurac?
– Pipnula sam ga – odgovori ona.
Sv. Petar joj reče da stavi ruku u svetu vodu i da ide u raj. Zatim vikne:
– Sledeća!
Tad zadnja iz reda dotrča pred Sv. Petra i reče:
– Mogu li je da isperem usta u svetoj vodi pre nego što sledeća stavi u svetu vodu svoju guzicu?

Pero

Došla žena na grob svoga muža Pere i kaže mu ljutito:
– Dabogda se okrenuo u grobu onoliko puta koliko si me prevario!
Kasnije i ona umre pa na nebu pita anđela za Peru. Anđeo će joj:
– Koji Pero?
– Ma znate mog muža Peru.
– A taj, Pero ventilator.

Konverzacija u WC-u

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
– Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
– Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
– I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
– Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
– Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
– Ne… trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog…
– Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Pismo

Gospođa Mirković piše sinu pismo u kojem mu čestita veridbu:
“Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se beskrajno radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je želja bila da nađeš dobru suprugu. To je najdragoceniji poklon koji nebo može da podari čoveku. “
Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajao je ispisan P. S. :
“Mama je otišla da kupi marku. Ne ženi se, budalo! “

Otac i sin na faxu

Vraća se sin sa (elektrotehničkog) fakulteta i kaže ocu:
– E, ćale, ja ne mogu više na ovaj fax!
– Što bre, ne možeš?
– Ma daj bre, ne mogu više toliko da učim, poludeću!
– Dobro, kako ‘oćeš, ja ostajem!

Pinokio

Pinokio ušao u pubertet i došlo vreme da počne guziti ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale i jedan dan on ode da se požali Ðepetu:
– Jebiga, Ðepeto, sve si dobro napravio ali kurac mi nisi bas rešio pa sada ne mogu da guzim, pošto je četvrtast.
– Ma nema problema sa tim, uzmi fini šmirgl i išmirglaj ivice i sve ce biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Ðepeto Pinokija i pita ga:
– Kako sada ide sa ženskama?
– Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!

Venčanje

Pred venčanje:
On: “Da! To! Konačno sam dočekao! “
Ona: “Hoćeš da idem? “
On: “Ne! Ni pomislio nisam na to! “
Ona: “Da li me voliš? “
On: “Naravno! “
Ona: “Jesi li me kad prevario? “
On: “Ne! Zašto uopšte pitaš? “
Ona: “Da li me želiš poljubiti? “
On: “Još kako! “
Ona: “Da li me želiš udariti? “
On: “Nema šanse! Nisam takav čovek! “
Ona: “Mogu li ti verovati? “
I sad, posle vencanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!