Ganjaju Nemci partizane i partizani se sakriju u bunar. Dođu Nemci do tog bunara i sednu na njega da se malo odmore i razgovaraju ti tako oni:
– Gde li su oni mogli otići, da nisu otišli tamo?
A partizani prave eho iz bunara:
– Tamo, tamo, tamo…
– A da nisu otišli u šumu?
Partizani će:
-… U šumu, u šumu, u šumu…
Nemci:
– A da mi bacimo bombu u bunar…
A partizani:
-… U šumu, u šumu, u šumu…
Rešili Mujo i Fata da naprave dete pa se jebu do besvesti. U jednom momentu, Fata u ekstazi počne da viče:
– To, Mujo, to! Napravi mi dete, napravi mi dete…
A mali Mujica će iz susedne sobe:
– Babo, babo, a meni sanke!
Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
– Ajd’ bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
– Pa je l’ suvo?
– Ne bre s’ uvo, majke ti ga glupave, s’ usta!
Šta se dešava kada dve plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.
Šta radi plavuša kada nađe radio lokator?
Stavi ga među noge i čeka da joj uleti tomahawk.
Dođe Perica kući i mama ga pita:
-Perice zašto se ne družiš više sa Markom?
a kaže Perica
-Mama da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši, drogira se?
-Naravno da ne bih!
-E pa neće ni on!
Udje đed crnogorac u kacić i pita:
-Alo junčine, ima li ko jači od mene.
Ustaju dva momka i kažu:
-Miii đedo.
Ajde izađite napolje da mi pogurate traktor.
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
– Zeko, daj mi malo.
– Beži bre, budalo.
– Malo samo, zeko, jedan dim.
– Ajd’, ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
– Dabre, jesi l’ malo povukao, a?
– Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
– Zeko, daj mi dim, molim te.
– Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
Da li znate ko je prvi spomenuo “PDV”?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
– Ja mvzim pedeve!
Ulični prodavac vadi iz kaputa naočari i nudi ih Muji:
– želite li specijalne naočare?
– daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sede Fata i Haso goli. Mujo skide naočare, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočari i besno će:
– E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!
Poslije 20 godina sexa u mraku, žena saznaje da ju muž zadovoljavao vibratorom:
– Objasni mi taj vibrator, kretenu!
– Objasni ti meni djecu, kučko!
Pokvario se plavuši auto, pa ga odvezla majstoru. Posle pregleda, pita ona majstora:
– Šta mu je?
Majstor odgovori:
– Ma neki kratak spoj.
– A možete li da ga produžite?
Bog stvori magarca i reče mu:
– Ti si magarac. Radićeš od jutra do mraka i nositi teške terete na svojim leđima. Ješćeš travu i živećeš 50 godina.
Magarac malo razmisli i reče:
– Gospode, za ovakav život 50 godina je previše. Molim te, nemoj da živim više od 20.
I bi tako. Tada Bog stvori psa i reče mu:
– Ti si pas. Bićeš uvek budan i živećeš s čovekom. Ješćeš njegove ostatke i živećeš 25 godina.
Pas se zamisli i reče:
– Živeti pasji život 25 godina je previše. Molim te, daj da živim najviše 10 godina.
I bi tako. Bog stvori majmuna i reče mu:
– Ti si majmun. Skakaćeš s drveta na drvo i glumićeš budalu. Zabavljaćeš sve oko sebe i živeti 20 godina.
Majmun se počeša po glavi i reče:
– Živeti 20 godina kao budala i klovn je previše. Gospode, nemoj da živim više od 10 godina.
I bi tako. Na kraju Bog stvori čoveka i reče mu:
– Ti si čovek, jedino inteligentno biće koje hoda po Zemlji. Bićeš gospodar svim ostalim bićima. Vladaćeš Zemljom i živeti 20 godina.
Tada čovek odvrati:
– Gospode, biti čovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina što ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina.
I bi tako. Tako Bog stvori čoveka da živi punih 20 godina kao čovek, onda se oženi i živi 20 godina kao magarac radeći i noseći teško breme na svojim leđima. Kad dobije decu, živi 15 godina kao pas čuvajući kuću i jedući ostatke hrane, a posle svega toga dođe u godine da živi kao majmun glumeći budalu da zabavi svoje unuke.
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada… i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
– Je li sokole, šta to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli orao “Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja? “.
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
– A šta ti to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli medo “A što ne bih i ja? “. I skoči medo sa planine, i pada, pada…
Stižu ga u padu soko i orao:
– Je li, medo, a imaš li ti krila?
– Nemam…
– Uuuuu, ala ti kuliraš!
Vratio se ciga iz Prvog svetskog rata. Jedino on u celoj mahali dobio orden. Pitaju ga ostali cigani kako je dobio orden. Priča ciga:
– Pošalje me vojvoda Stepa u izviđanje. Znate, to je u vojsci najvažnije. Prođem ja kroz jednu šumu i izađem na proplanak. Kad tamo, Austrijanac. Šta ću, kud’ ću, nisam mogao da se sklonim, nego izvadim sablju i odsečem mu nogu…
– Što bre, nogu? – pitaju ga drugi cigani.
– Pa glavu nije imao…
Čuo Mujo da su u javnoj kući izmislili novu kuru mršavljenja i ode da proveri.
Kad je došao u javnu kuću reče:
– Ja bih da oslabim 5 kg.
– Drugi sprat, soba 20 – kratko mu reče gazda.
Ode Mujo u sobu; kad tamo neviđena lepotica, a oko vrata natpis: “Kad me uhvatiš jebaćeš me! “.
Poče jurnjava i posle nekog vremena on je uhvati. Kad je došao kući, proveri kilažu i, stvarno, 5 kg manje.
Reši on da skine još 10 kg i veli, kad je za 5 kg tako dobra ženska, za 10 će biti još bolja.
Ode on u javnu kuću i kaže:
– Hoću da oslabim 10 kg.
– Nema problema, četvrti sprat – soba 41.
Ode on gore. Kad tamo crnac sa natpisom: “KAD TE UHVATIM JEBAĆU TE! “.
Pita komšija komšiju:
– Šta ti radi žena?
Drugi odgovori:
– Ona je prostitutka!
– Ooooooo, pa znaš li šta to znači?
– Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.
Zove žena muža i dere se:
– Gde si ti, idiote?!
Muž:
– Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
Žena:
– Daaaaa!
Muž:
– E, ja sam u kafani preko puta.
Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!
Koja je razlika između mobilnog i hemoroida?
Mobilni ima svaki šupak, a hemoroide po neki!!!!
Mama plavuša grdi svoju ćerku:
– Eto kakva je današnja mladež. Imaš 15 godina, a svako veče izlaziš s drugim momkom.
Pa dodaje:
– A mamin 30. rođendan zaboravila?
1. Čovek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.
2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.
3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.
4. Ne radi, rad ubija.
5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.
6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.
7. U hladu je spas, od odmaranja još niko nije crko.
8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.
9. Kad slučajno zaželiš raditi, sedni, pričekaj, videćeš, proćiće te!
10. Kad vidiš da jedu i piju, primakni se, kad vidiš da rade, izmakni se da ne smetaš.
Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!
Otišao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku zabrađenu zenu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:
– Dovedite Jusufa.
Dođe Jusuf… baja, 2, 5 metra visok, 2 metra preko leđa mu kita! Kalif reče:
– Jusufe, ovog da karaš do zore!
Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija
drugog tipa.
– Šta je taj uradio? – upita kalif.
– Krao je nešto na pijaci! – odgovoriše ovi.
– Dobro, njemu odsecite obe ruke – reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
– Šta je sa ovim? – upita kalif.
– Psovao Alaha i pravio sranje u džamiji.
– E njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
– Šta je taj uradio?
– Pobio ljude i decu.
– E njemu odrežite i ruke i glavu – reče kalif.
Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad će Crnogorac:
– Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Pise pismo mali perica deda Mrazu:
– Dragi deda Mraze voleo bih za Novu godinu da mi kupis olovku, blokce i lenjir.
I onako nikada ne dobijam poklon za Novu godinu od nikoga. A sva druga deca da.
Pa bih te molio za taj poklon.
Kada su to procitali ljudi iz poste, oni se sazalise i spakovase olovku i bokce a lenjir nisu imali.
Posle nedelju dana stize drugo pismo:
– Dragi deda mraze vidim poslao si mi poklon i za to sam ti vrlo zahvalan. Vidim isto da nema lenjira verovatno su to ukrali oni majmuni iz poste!
Priča Haso sa Mujom:
-Mujo, da li mogu nesto da ti priznam?
-naravno da mozes jarane!
-Mujo ja sam gej
-Ti gej?
-Da ja gej!
-imas li kakvo odijelo D&G?
-Nemam.
-Vozas li Ferarija po Monte Carlu?
-ne.
-igrasli golf sa sminkerima?
-Ne igram.
-E vidis Haso ti nisi gey, ti si obicna pedercina!
Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći… a Mujo će:
– Šta je, i ti prdnula?
Ulovila jedna stara, ružna i veoma siromašna žena, zlatnu ribicu i ova joj kao što je i red, obeća da će joj ispuniti tri želje ako je pusti. Starica bez razmišljanja pristane i kaže:
– Najpre želim da ponovo budem mlada.
Istog trena se pretvori u predivnu mladu ženu.
– Želim, želim, da se moja oronula koliba pretvori u predivnu palatu.
I stvarno njena koliba se pretvori u palatu, na kojoj bi joj zavideo svaki kralj.
– I na kraju, želim da mog starog psa, pretvoriš u mladog, lepog muškarca, zaljubljenog u mene!
Tek što je to rekla, pred njom se stvori neverovatno zgodan i lep mladić. Ona ga odmeri, odvede u spavaću sobu i reče mu:
– Već dugo vremena se nisam seksala, idemo odmah na posao.
On joj na to odgovori:
– Haa… sad ti je sigurno žao što si me pre deset godina odvela na kastriranje.
Došao Mujo kući nakon pola godine sa bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al ne mogu se nikako oslobodit djece.
Dosjeti se on pa kaže Fati:
– Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom.
I tako jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom.
Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo.
Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će:
– Ko prolije juhu, jebat će ga Babo!
Pita Perica Tatu:
– Tata sta ima Mama medju nogu?
– Raj Sine
A ti Tata?
– Ja imam Kljuc za Raj.
Na to ce Perica
– Tata ti moras pod hitno da promenis Kljuc Komsija ga vec iskopirao.