Dojde plavusa u prodavnicu i upita: – imate li n…
Dojde plavusa u prodavnicu i upita:
– imate li naočare?
– za sunce?
– Ma ne, za mene!
Želje
Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
– Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
– Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu – kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
– Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
– Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju – kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
– Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
– Želim da meda bude peder… BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
Daje ciga oglas u novine: -ako netko ima para ja…
Daje ciga oglas u novine:
-“ako netko ima para ja imam novcanik pa da nesto iskonbiniramo”.
Sa zemlje se ništa ne uzima
Idu Perica i baka ulicom i naiđu na novčanik na stazi. Perica se sagne da ga uzme, ali baka ga opomene:
– Sa zemlje se ništa ne uzima.
Perica je posluša.
Ubrzo, baba se saplete i padne na zemlju, pa kaže Perici:
– Podigni me!
A Perica joj odgovori:
– Sa zemlje se ništa ne uzima!
Rima
Pita učiteljica na času:
– Ko će da mi kaže nešto što se rimuje… Hajde ti, Perice.
– Idu Turci vise im kurci – kaže Perica.
– Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju reč ne izgovoriš do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. – i mi ćemo svi znati šta si hteo da kažeš.
– STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. – kaže Perica.
Vuk i policajac
Šta kaže vuk policajcu?
– Eh što te nisam pojeo dok si bio čobanin!
Malo i crno
Šta je to: malo, crno, živi ispod zemlje i ima belu liniju na leđima?
Krtica sa kosmodiskom.
Ciga i kum
Zove Ciga kuma:
– Zdravo, kume!
– Zdravo!
– Šta radiš, kume?
– Evo sedim sa ženom.
– Kako ste?
– Dobro je.
– Kako su deca?
– Fala bogu, dobro.
– Znači, svi ste dobro?
– Evo, fala bogu.
– A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?
-…. A posle zvučnog signala ostavite poruku…
Nišlija i Beograđanin
Na polaganju vozačkog ispita seli zajedno Nišlija i Beograđanin. Beograđanin ništa ne zna, pa pita Nišliju:
– Koji je odgovor na ovo prvo pitanje?
A Nišlija mu kaže:
– Ce, b’e!
– Šta? – ne razume ga Beograđanin.
– Ce, b’e! – ponovi mu Nišlija.
– Ce ili be?
– A, b’e, ce!
– A ili be ili ce?
I Nišlija se iznervira:
– A, b’e, ce, b’e, de!
Turisti u Sahari
Izgubila se dvojica turista u Sahari. Naiđu na beduina pa srećni, pitaju gde ima neka česma ili bunar.
– Koj’ je danas dan? – pita beduin.
– Sreda, mislim – odgovori jedan od turista začuđeno.
– E onda ovako: Idete samo pravo i onda u sledeći utorak skrenite desno, zatim…
Otišli Mujo i Haso u ribolov
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema – reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Pašteta
Znate li kako je pašteta dobila ime?
Mladi Gavrilović je radio kao šegrt u mesari. Na kraju svakog dana, kad je već smaknuo i izrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokoški i slično, morao je još da očisti prostorije… Dok je tako sakupljao kljunove, uši, repove, kopita i slično, svane mu:
– PA ŠTETA je sve ovo bacati!
Frizer
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jednog dana mu uđe cvećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvećar ode sav srećan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav srećan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav srećan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je…… 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
Bin Laden
Stigao Bin Laden u pakao. Ðavo mu kaže:
– Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati.
Ðavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
– Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam – neka ostane tu!
Ðavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
– Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim.
Ðavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
– E to mi je dovoljno! Nek’ se menja sa mnom!
A Ðavo kaže:
– Ok Monika, beži odavde!!!
Upozorenje – vrebaju lopovi!
UPOZORENJE: IZA TEMPA NA VILINIM VODAMA VREBAJU LOPOVI!!!
Iza Tempa šetaju dve atraktivne devojke koje polugole dođu do vašeg auta i počnu vam kao brisati stakla dok vi slažete kese u auto. Nakon što očiste stakla, odbijaju uzeti od vas napojnicu već vas zamole da ih odvezete do Rodića ili DIS-a. Obe sednu na zadnje sediste i nakon kratkog vremena počnu da se diraju i da se ljube. Jedna od njih pređe na prednje sediste i pocne vam pušiti dok druga neprimetno ukrade vaš novčanik. Mene su opljačkali u sredu, u četvrtak 2 puta, u petak, subotu a i danas će!
Hakeri
Razgovaraju dva hakera:
– Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela…
– Ne znam.
– Ni ja.
Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo
Sretne plavuša prijateljicu i pita je:
– Šta je bilo? Deluješ mi nešto neraspoloženo.
– Ma, muž mi pre par dana izašao da kupi cigarete i još se nije vratio.
– Šta je tu tako strašno, evo ti cigareta, zapali!
Mladi Mujo ozenio mladu Fatu, uselise oni u svoj n…
Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.
Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:
– “Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol’ko. “
– “Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni. ”
Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJO, DOBRO JE! ” odgovara susjed.
Došla druga noć kad opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “DOBRO JE MUJOOO! “
Treće noći viče opet Mujo:
– “KOMŠIJAAA, JEL ‘VAKO DOBROOO? ”
– “Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene jebes.
Dete i plazma
Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA – NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!
Setaju 2 plavuse ikaze jedna drugoj: – hladno mi…
Setaju 2 plavuse ikaze jedna drugoj:
– hladno mi je na rukama.
– pa stavi ih u dzep.
– ne mogu, tamo su mi rukavice.
Vozač i prostitutka
Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
– Ej curo, šta radiš za 50 DEM?
Kaže ona:
– Sve!
Na to će vozač:
– Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!
Na Sarajevskom aerodromu zacuje se, sustanje na r…
Na Sarajevskom aerodromu začuje se,
šuštanje na razglasu i oglasi se spiker
-Molimo putnike da ne bacaju pite i
lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.
Pita uciteljica Pericu:Koja je razlika izmecu musk…
Pita učiteljica Pericu: Koja je razlika izmeću muškaraca i žena.
Perica: Koji vi broj cipela nosite?
-38.
-A vaš muž?
Učiteljica pomalo zbunjena: 42.
-Pa eto, razlika je među nogu.
Budala
Kako držati budalu u neizvesnosti?
Kazaću vam sutra!
Sat na navijanje
Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
– Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
– Ole, ole, ole, ole…
Tadić i Marija Šerifović
Pita Tadić Mariju Šerifović:
– Što si glasala za radikale?!
– Pa platili mi!
– A mi što smo ti sredili da ne ideš u vojsku, to ništa??!!
Plavuša i kondomi
Kako plavuša prodaje kondome?
Za ovde ili za poneti?
Ženi stari Crnogorac sina
Ženi stari Crnogorac sina jedinca za Srbijanku pa mu pred prvu bračnu noć daje savjete:
– Prvo, pusti neku sentiš muziku da vidi koliko smo mi Crnogorci romantični.
– Zatim je poljubi jadan, da vidi koliko smo mi Crnogorci strastveni.
– Onda uzmi stolicu i razbij je o zid, da vidi koliko smo mi Crnogorci jaki.
– Posle toga se skini, da vidi ona kako smo mi Crnogorci razvijeni i tjelesno lijepi.
– Onda skini gaće da vidi ona kako smo mi prirodno obdareni.
– E onda ga uzmi u ruke, pogledaj je značajno i sam se zadovolji, da vidi ona kako smo mi Crnogorci samostalni i nezavisni.
Snimci
Priča Mujo Hasi:
– E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi – Fata se jebe sa crncem i Kinezom.
– Ma nije moguće, šta si uradio?
– Polako sam ti ja uzeo fotoaparat….
– I šta si uradio?
– Napravio sam jedno 5-6 snimaka…
– Dobro, dalje?
– Snimke sam poslao u “Benetton”, pa ćemo videti šta će biti dalje…
Nnikad se ne smej cigi na biciklu, mozda je bicik…
Nnikad se ne smej cigi na biciklu, mozda je bicikl tvoj.