Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemačku da traže posao. Odu na benzinsku pumpu i šef pumpe kaže Bosancu:
– Pošto si ti jedini belac, ti ćeš da radiš kod mene. Dođi sutra kod mene u 6h.
Kaže Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namaže ga katranom i probudi u 6. Kad ga šef vidi kaže da ne prima crnce.
Bosanac se pogleda u ogledalo i kaže:
– Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene!
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Ðole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p. s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
– Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: “Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir! ” I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
– I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
– I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i… jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko…
-Pričaju čovjek bez ruku i slijepac.
-Kaže njemu čovjek bez ruku: “Nemoj da ti opalim šamarčinu”!
-Odgovara slijepac: “Ajd baš da vidim”.
Plavuša i televizor
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
– Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
– Ne prodajemo plavušama.
– Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
– Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
– Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
– Gospodine, imate “Lastu” u devet, imate “Strelu” u jedanaest i imate “Raketu” u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
– Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
– Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: “Lastu”, “Strelu” i imate “Raketu”.
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
– Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila! ?
Žali se Mujo policajcu:
– Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
– A šta je bilo u njoj?
– Ništa.
– A u kutiji?
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
– Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi… PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
– Šta je bre sa tobom? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
– Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim.
Došao Ciga kod frizera:
– Dobar dan, jel’ može jedno šišanje?
– Može – kaže frizer – kako želite?
– Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke…
– Pa ne znam da li ću znati tako da vas ošišam.
– A prošli put si znao, pizda ti materina!
Kod Muje i Fate puna kuća izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uveče izađe u kukuruzište i opali metak iz puške, a Fata će onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzište i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i ništa, pa ponovo, i tako čitavu noć, dok nije svu municiju istrošio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzištu, sva raščupana i skoro gola!
– De s’, bona, bila dosad? – upita je Mujo.
– Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane!
Takmiče se CIA, KGB i naši panduri ko će prvi da uhvati žirafu. CIA uhvati za 10 sekundi. KGB za 9, a naši uhvate za 5 sekundi slona.
– Ali to nije žirafa! – žale se drugi.
– Kaži drugovima šta si! – prodera se pandur na slona.
– Ja sam žirafa, samo nemojte više da me bijete! – odgovara slon.
Kako pandur peca?
Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gde su ostale.
Sreli se Crnogorac i Kinez.
– Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! – kaže Kinez, a Crnogorac će:
– Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!
Posle kosovske večere, kad su svi završili sa jelom i pićem, krene da kruži džoint, uze knez Lazar džoint, povuče, da ga dalje i reče:
– Ma sutra ima bre da pobijemo sve Turke, zato svi treba da se lavovski borimo, i ti Miloše, i vi devet Jugovića, i ti Vukašine, i vi nindža kornjače…
Došao Mujo u Ameriku da vidi novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Mujo Amerikanca:
– Je li, ba, kako ovo radi?
– U ovu rupu ubaciš bika i na drugoj strani izađu kobasice.
– Je li ba, a je l’ može da ubaciš kobasicu, a izađe bik?
– To je samo tvom tati uspelo.
Razgovara Perica sa dedom:
– Deda, daj 500 dindži!
– Zašto?
– Da ne bi baka saznala da si na Fejsbuku udovac!
Crnogorac pita devojku:
– Jesi l’ ti to plakala jadna?
– Jesam, kako znaš?
– Pa vidim, mokri su ti brkovi.
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, čime da je obraduje na godišnjicu. A žena će:
– Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se svlače.
Kaže muž:
– Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
– Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam već kupila karte.
– Pa neka ti bude! – muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić.
Žena ga ljutito pogleda, a muž će brzo:
– Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava počne i striptizeta se svlači. Dođe do gaćica i upita publiku:
– A ko će mi danas skinuti gaćice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
– Perić!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrećan:
– Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi:
– Dobar dan, gospo’n Perić. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
Praksa, to je kad vam nešto krene, a ne razumete kako se to desilo.
Teorija, to je kad nešto razumete, ali nikako da vam krene.
U životu praksa i teorija idu u paru: ništa vam ne polazi za rukom, i ništa vam nije jasno!
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!
Zasto plavusa nosi jogurt oko vrata???
Zato sto na njemu pise “DUKAT”
Pita profesorica povijesti Pericu:
-Perice, reci ti meni gdje je potpisana Deklaracija Neovisnosti?
-Na dnu papira.
Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k’o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
– Jebem ti razmenu učenika!
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se… A svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli… Popne se jedan vatrogasac gore kod policajaca, pa ih pita:
– Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
– Lako je vama. Vi imate šofera.
Kaze Mucavac doktoru: Doktore, jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to: Izvolite, recite
Mucavac: Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor: Pa recite im iš!
Mucavac: Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor: Recite i ostalim
Mucavac: kkkazem isttto Iiiiiššš, aliii oddde samooo cceetri kkkomada, ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor: Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac: Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe kod njega najstarija i reče:
– Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stavrno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.
Posle dve godine, igrale se sestre s malim batom, kad utrči najstarija kćer u kuću i poviče:
– Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
– E, dugo vam je i trajao!
Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmišljaju kako da pobegnu iz zatvora.. Jednog dana prolazi čuvar i ispadnu mu ključevi ispred njihove ćelije.
Gubavac pruži desnu ruku da dohvati ključeve, njemu ispadne desna ruka.
On pruži levu ruku da dohvati ključeve njemu ispadne i leva ruka.
On jadnik pruži desnu nogu da dohvati ključeve da ih uzme narkoman da otključa ćeliju i da pobegnu njemu mučeniku ispadne i desna noga.
A narkoman stoji u uglu ćelije smeje se i kaže:
– “Tebraa, ti još maloo pa izaš’o”
Svađaju se dva pedera.
– Marš, pederu!
– Marš ti, pederčino.
– Ej, bre, ne seri više!
– Ne seri ti!
– Ma, puši mi kurac!
– Aha, sad hoćeš da se pomirimo.
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
– KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
– Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš!
Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu…
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski… pa viski, šampanjac… Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
– Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
– E pa – počne mlada penzionerka objašnjenje – ja sam danas veoma uzbuđena… Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
– Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto… a doručak je bio moja ideja…