Naručivanje pića
Konobar:
– Dobar dan, izvolite!
– Ja ću makijato.
– Meni donesi mohito sa ledom.
– Ja bih epl sajder.
Konobar na kraju pita Muju:
– A vi?
– Pivo, bolan, ali stavi na drugi sto, slučajno sam seo sa ovim pederima!
Čaj
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
– So, you’ve been in Bosnia. Tell me something about it.
– Well, it’s a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
Devojka : Da li bi me cuvao kao 5% baterije? Moma…
Devojka: Da li bi me cuvao kao 5% baterije?
Momak: Ja bih te odma’ napunio!
Pandur
Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
– Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!
O ženama
Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim ženama. Englez kaže:
– Moja žena ima tako dugačke noge da kad zajaše konja sve se vuku po zemlji. Al’ ne što je konj mali – tako su joj noge dugačke!
Francuz:
– Moja žena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al’ ne što su meni ruke velike – tako joj je struk uzak!
Crnogorac će:
– A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al’ ne što je njoj dupe veliko – takvo mi radno vreme!
Pasulj
Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:
– Ja sam jela burek!
Javlja se Dragan:
– Ja sam jeo palačinke!
Zatim se javlja Ciga:
– Ja sam jeo pasulja!
Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:
– Jela sam jaje!
Javlja se Dragan:
– Jeo sam pitu!
Zatim se javlja Ciga:
– Ja jeo pasulja!
Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:
– Ja pizzu!
Dragan:
– Ja sendvič!
Cigo opet:
– Ja pasulja!
Učiteljica ga pita:
– Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?
– Jebi ga, ima se, može se!
Vibrator
Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odvrati:
– Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
– Šta to radiš, tata?
– Evo, pijem pivo s zetom.
Ševa i deva
Pitaju plavušu koja je razlika između ševe i deve. Ona odgovori:
– Ne znam, nisam se nikad devila.
Zašto je Crna Gora odbila fotelju u Ujedinjenim nacijama?!
Zašto je Crna Gora odbila fotelju u Ujedinjenim nacijama (UN)?!
– Traže ležaljku!
Razvedena Barbie
Ide čovek kući sa posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan. Svrati u najbližu profavnicu igračaka. Uđe unutra i upita prodavačicu:
– Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica:
– Na koju Barbie mislite? “Barbie ide na kupanje” je 19, 95 eura, “Barbie ide na gala večeru” je 29, 95 eura, “Barbie na jahanju” je 39, 95 eura, “Barbie ide na fitness” je 49, 95 eura, “Barbie ide na vožnju autom” je 59, 95 eura a “Razvedena Barbie” je 395, 95 eura.
– A zbog čega je “Razvedena Barbie” toliko skuplja?
Prodavačica:
– Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta.
Perica: Cale, upoznaj moju devojku Jelenu. …
Perica: • Ćale, upoznaj moju devojku Jelenu. Ćale: • Možeš ti to mnogo, mnogo bolje, nije za tebe. • Daj ćale, nemoj tako da govoriš o njoj! • Ne govorim tebi konju, rekao sam Jeleni!
Kada je Crnogorac postao lenj?
Kada je Crnogorac postao lenj?
Kad mu je Bosanac rekao: “Sedi da ti objasnim”.
Sastav reprezentacija za SP
Sastav reprezentacija za SP u Nemačkoj!
1. SR NEMAČKA
Prdner, Fukling, Jebensdorf, Beinguzen, Fukenstein, Grosmuder, Picajzler, Drkler, Lizvald, Kurcenweber, Seksundrajsinger
2. FRANCUSKA
Kurvon, Lizon, Seron, Gladipicon, Dupon, Golokurcon, Pizdolizjen, Picojebon, Fukason, Golopizdon, Pederon
3. MAÐARSKA
Drkačbači, Pičkaš, Dudaš, Nejebeš, Mudagužvaš, Minđumotaš, Kurvamatoš, Picofukaš, Piculizas, Tebisereš, Pičos
4. ITALIJA
Usereti, Guzorantini, deKurconi, Serentini, Fukatoni, Picolizoni, Prdoni, Drkatoni, Jebeci, Piconi, Kurcatone
5. JAPAN
Njufukasaki, Turimitikitu, Picakojama, Jakatimuda, Mudakošaka, Dudašmimoga, Kurcayonara, Njubi, Njuću, Njusam, Njuti
6. SRBIJA I CRNA GORA
Kurcović, Krivokurac, Pizdić, Klitorovski-Šupkovski, Utegorović, Pizdolizić, Mudonja, Drkajlija, Seronja, Jebenčić, Dupedavac
SUDIJE:
Jebote Janoš (Mađarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunija)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)
Ljubav
– Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voleti?
– Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!
Perica se igrao sa svojim papagajem
Perica se igrao sa svojim ljubimcem papagajem, i tako igrajući se, stavio ga u frižider pa zaboravio na njega.
Posle sat vremena, otvori on frižider, vide svog ljubimca i reče:
– Koga li to moje okice vide?
– Pingvina, idiote jedan!
Tetovaža
Šta je istetovirano Severini ispod pupka?
“Objekat pod video nadzorom”.
pita svoju uciteljicu da li moze da ra…
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
… Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tacno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Ucčteljica: Koja reč počinje slovom “p” a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa…
Pita uciteljica decu: -sta sve moze da se stavi u…
Pita učiteljica decu:
-sta sve moze da se stavi u usta?
-jabuka
-sladoled
-cokolada
-jagoda
Tako su deca nabrajala pa dodje red na malog cigu
-” Luster učiteljice” rece ciga
-kako luster, crni Aćime?
-jeste ućiteljice, sinoč ja odem da spavam i ćujem tata kaže majki:
-UGASI TAJ LUSTER DA TI GA STAVIM U USTA
Tri veštice
Tri veštice gledaju tri Swatch sata. Koja veštica gleda koji Swatch sat? Kako se to kaže na engleskom? Evo odgovora:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Piroćansko osveženje
Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Piroćanca. Pozdravlja njih domaćin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrućine:
– I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti će, onako oduševljeno:
– Može, može!
Na to će Piroćanac:
– Ženo, otvaraj prozore!
Odjek
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne:
– Živela Engleska – posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska…
Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
– Živela Francuska – posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska…
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
– ‘Oćemo li radit’ Crnogorci? – nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine…
Miš
Uče mama i tata svoje dete da priča:
– Kako veli mačka?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A kako veli pas?
– Vau, vau…
– Super! A kako veli miš?
– Klik, klik…
Hitler i Jevreji
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato Jevreja. Proziva Adolf jednog po jednog:
– “Raširi ruke! ” – gurne prvog.
– “Digni ruke! ” – gurne drugog.
– “Ruke uz telo! ” – gurne trećeg…
Prilazi mu Gebels:
– “Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon. “.
Mrtvaci i fudbal
Zašto mrtvaci ne igraju fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid!
Buduće vreme
Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
– Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
– Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
– Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
– Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
– Kada odem kući supu pileću.
Zatekao covek ciganku kako krade papriku n…
Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
• Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
• Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
• A štа sa pаprikоm?
A оn će:
• Otkud znаm, njivа niје mоја!
Raspoznavanje
Fata imala šestoro dece i svaki se zvao MUJO. Pita neko Fatu:
– Kako ih raspoznaješ?
– Lako, po prezimenima.
Orao
Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:
– Au, bre, Asime, odavde izgledaš k’o orao.
– Što, je l’ zbog građe? – ponosito će Asim.
– Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnapred…
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
– Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan……. ?? – povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
– A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan……… ??? – povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
– A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO………………… !!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE… – povikase svi
– Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. – rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
– Jel’ vidis sad nesto?
– Vidim kurac!!!!!!!!!!! – rece slepac
Ispoved
Dođe tip kod sveštenika:
– Došao sam se ispovedati…
– Pa sinko kaži…
– Grešio sam sa komšinicom, znaš…
– Dobro, sinko – kaže sveštenik – A koliko puta?
– Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!