Pakao

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
– Odakle ste vi, momci? – pita ih on.
– Srbija.
– Hrvatska.
– Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, … idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
– Kakva je razlika?
– Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
– Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni – kaže Hrvat.
– Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok – kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
– Pa, kako je? – pita Srbin
– Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lepo, … al’ šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al’ kad pomislim šta me ujutru čeka… A kod tebe?
– Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k’o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze… Nisam ih dosad ni probao.

0 0

Usisivač

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа…
– Evo, imаmo nove…
– Nemаm jа pаrа, sinko!
– Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа…
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
– Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
– E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!

0 0

Bako, šta je to prava ljubav?

Pita Perica babu:

Bako, šta je to prava ljubav?

Prava ljubav se desi jednom u životu – kaže baka.

Koja je bila tvoja?

Ruska armija.

0 0

Properties

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
– Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
– Džabe ti, ona je read only.

0 0

Loš trip

Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno šta se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd’ samo za proveru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
– Gde si ti bio?
– Na balkonu, pušio…
– Pa zar tri dana?

0 3

Adam i Eva

Raspravljaju se Adam i Eva. Eva:
– Varaš me sa drugom ženom!!!
Adam:
– Jes’ normalna, pa ti si jedina žena na svetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
– Šta radiš, koji ti je?
Eva:
– Brojim ti rebra!

0 0

Pumpanje

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
– Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
– Pa deco, vidite da pumpam majku.
– Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

0 0

Šta ste ručali deco?

Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?

Svi: Pomfrit.

Perica: Pasulj.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?

Svi: Meso.

Perica: Pasulj.

Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?

Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.

Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.

Sutra, nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?

Svi: Viršle.

Perica: Viršle.

Nastavnica: A koliko?

Perica: Dve kutlače.

0 0

Debeli i mršavi

Sretnu se na ulici debeli i mršavi. Kaže debeli:
– Kada te čovek vidi pomisliće da vlada glad u ovoj zemlji.
Mršavi odgovori:
– A kada tebe čovek vidi pomisliće da si ti uzrok tome.

0 0

Peder na pumpi

Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
– Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
– Meni je super!

0 0

Radna akcija

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
– Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
– Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
– Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
– Pa eto, jebem!
– A šta, majke ti?
– Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

0 0

Nesposoban

Dođe žena s posla i dere se na muža:
– Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
– A zašto ne prvo?
– Zato što si NESPOSOBAN.

0 0

Potukli se Mujo i Haso

Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:

– Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!

– Pa gađaj i ti njega.

– Ne mogu, mnogo mi retka!

0 0

Fata na samrti

– Haso!
– Šta je, Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.

0 0

Bosanac u dućanu

Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
– Dajte mi ovu kiselu vodu.
– Kaže se “mineralna voda” – odgovori mu prodavačica.
– Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

0 0

Zaratili Crnogorci i Kinezi

Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:

– Danas raketiramo Šangaj!

I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:

– Danas raketiramo Peking.

I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove:

– Danas…

Ali ga kineski predsednik odmah prekide:

– Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!

0 0

Gušteri

Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.

0 0

Mozak

Mali dečko sedi u kadi i mama ga kupa. I pipka on svoja jaja i pita:
– Mama, je l’ ovo moj mozak?
A majka će na to:
– Nije još sine, nije još!

0 0

Oralne instrukcije

Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
– Vuci Fato…
– Vuuuuuccciiiiii, Fato…
– Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo…
– Vuuuuuu…. Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!

0 0

Piće u avionu

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
– Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
– Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
– Meni ništa, sad ću da vozim.

0 0

Đavo u krevetu

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave. Mujo:
– Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
– Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
– Jesam li ista đavolica u krevetu?
– Nisi, nego si teška k’o krava!

0 0

Želja za Božić

Majka trudna i pita sina:
– Sine, šta želiš za Božić, bracu ili seku?
Sin:
– Ako ti se pička neće raspasti, ja bih sanke!

0 0

Čestitam na rođenju sina, jarane!

Kaže Haso Muji:

– Čestitam na rođenju sina, jarane! Kako će se mali zvati?

– Izdislav.

– Pa po kome je, bolan, dobio ime?

– Pa po onoj pjesmi.

– Po kojoj to pjesmi?

– Pa onoj – “Is This Love”.

0 0

Mesara

Ušao čovek u mesaru i pita mesara:
– Imate li mačijih crevaca? Trebaju mi za žice za gitaru.
– Ne, imamo kravljih pičaka za usnu harmoniku.

0 0

Bin Laden

Srpski dobrovoljci uhvatili Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
– Hajde da ga zakoljemo.
Drugi:
– Hajde da ga oderemo.
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
– Pa ‘de si Arkane, jebo te Bog?

0 0

Plavuša

Zašto je plavuša otpuštena iz banke sperme?
Uhvatili je da pije na poslu…

0 0

Na ulazu u raj dosli su pop i vozac autobusa. Sve…

Na ulazu u raj došli su pop i vozač autobusa.
Sveti Petar:
– Ti vozaču autobusa možeš prvi da uđeš u raj.
Pop:
– A zašto prvi on, kada sam ja svešteno lice?
Sveti Petar:
– Zato što kada ti držiš liturgiju svi spavaju, a kada on vozi autobus svi se mole Bogu.

0 0

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga p…

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

0 0

Glad u Crnoj Gori

Negde u prošlom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema šta da se jede. Pojeli već poslednje zalihe, kučiće, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
– Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
– A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
– ‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
– Jedan…… dva……
– Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
– A jel’ okrunjen?
– Nije.
– TRI…

0 0