Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio kitu i greje je na peći.
– Pa šta to radiš, bolan Haso?
– Treniram fiziku.
– Pa šta ti je to?
– Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada ga hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
– Dobro, a gde ti je Fata?
– Pa u frižideru. I ona trenira!
Iz gradskog prevoza u Beogradu. Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora, prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
– Ajd ustani da ja sednem, mlađa si…
– Aj’ pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
– Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem…
Devojka opušteno:
– Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.
Mujo se trebao ženiti i dva dana pre svadbe ode u javnu kuću da provede momačko veče. Jeb’o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i ovaj mu kaže da ga moraju staviti u gips.
– Dobro, kad mora nek ide onda u gips – veli Mujo.
Dođe prva bračna noć i Fata kaže:
– Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije. Vidiš li ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli šta drugo!
On je gleda, pa poskoči, izvadi ga onako sa gipsom:
– Meni govoriš?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrok. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reče:
– Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oči svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oči. Haso i Sujo odgovoriše:
– Mujo umro.
– Kako umro?!
– Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oči. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije htelo!
Kada je Aleksandar Bel izumeo telefon, video je da ima dva propuštena poziva od Čaka Norisa.
Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne:
– Darkooo, nemoj plivat’ daleko! Mogao bi te grč uhvatiti!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša pet metara dalje i viče svome sinu:
– Perice, ne idi tako daleko, ima grčeva!
Došao Mujo na pijacu da kupi jabuke, i pita jednog prodavca:
– Je li, bolan, pošto su ove jabuke?
– Zavisi, što više uzmeš, to su jeftinije.
– Super, trpaj u ceger dok ne bude besplatno.
Englez, Francus i Bosanac razgovaraju o omiljeni pozama u seksu.
Englez:
-” Ja volim odozgo, da gledam njeno lijepo lice! “
Francus:
-” Ja volim odozdo, da gledam sise! “
Bosanac:
-” Ja volim otpozadi, da gledam utakmicu”
Šta je to malo, crno, a skače po pijaci?
Džej.
Piše Mujo Hasi, koji radi u Nemačkoj:
„Bolan, Haso, pišem ti pismo u tri tačke:
Prva tačka: Celo selo spava sa tvojom Fatom.
Druga tačka: I ja sam spavao sa njom.
Treća tačka: Šta kažeš na drugu tačku? ”
Haso mu uzvraća:
„Bolan, Mujo, odgovaram ti u tri tačke:
Prva tačka: Selo nije veliko.
Druga tačka: Fata ima sidu.
Treća tačka: Šta ti kažeš na drugu tačku? ”
Kako se dobija kravlje ludilo?
Kada te bik uhvati sa leđa.
Sav snužden, ode Mujo kod svog hodže.
– Fata me vara…
– Pa razvedi se.
– Ne mogu, još uvek je volim.
– Onda se nemoj razvesti.
– Stalno mi je to na umu, muči me, kako da živim?
– Pa dobro, razvedi se!
– Ne mogu, šta će deca onda?
– Onda se nemoj razvesti.
– Ali ne mogu da joj oprostim.
– Dobro, promijeni vjeru.
– Ahm.. kako će mi to pomoći?
– Neće tebi, ali hoće meni, idi pa zajebavaj popa!
U nekom selu za vreme Drugog svetskog rata Nemci krenuli da streljaju manju grupu Cigana, pa najstariji Ciga napravi plan da svi na njegov znak polegnu u jamu i izbegnu metke. Tako i bi. Nemci ih postroje, nanišane, opale, a ovi se na vreme bace u jamu. Nemci zakopaju jamu ali se odozdole Cigani, i dalje živi, dogovaraju, pa starešina kaže:
– Kad ja kažem da otkopavate, vi otkopavajte!
Sačeka on par minuta da Nemci odu pa naredi svojima:
– Otkopavaj!
Oni otkopaju rupu, a starešina izađe prvi, kad gore stoji Nemac i uperuje pušku u njega. Ciga će:
– Bato, samo da pišam, odma’ se vraćam dole!
Upecao Haso Zlatnu ribicu ali onu koja ispunjava samo jednu zelju.
Pozeli Haso da moze da piša viski, ode Haso Fati i rece joj:
– daj zeno dve case,
i tako se oni napiju, sutra dan opet Haso kaze
– daj zeno dve case i opet se napiju.
Trece vece dolazi Haso i kaze
– daj zeno jednu casu a Fata zacudjeno pita
– zasto jednu, a Haso odgovara:
– TI ZENO VECERAS PIJES IZ FLASE!
Vozi Lala brzo i iza žbuna izleti policajac sa radarskim pištoljem za merenje brzine i tablicom stop i zaustavlja ga panično.
– Vozili ste 138 kilometara na sat! – kaže policajac.
– Ko, ja… Taman posla!
– Molim vas dokumenta!
– Kakva dokumenta, nemam ja ništa…
– Vozačku, saobraćajnu…
– Nemam ni vozačku ni saobraćajnu…
– Šta nosite, šta imate u gepeku, imate li sav potreban pribor, za hitnu pomoć…
– U gepeku imam leš jedne babe – izvali Lala mrtav ladan.
Policajac, vidno nervozan, uzima radio stanicu i zove šefa stanice:
– Šefe, uhvatio sam jednoga, nema nikakva dokumenta, a u gepeku ima leš…
Šef stanice hitno seda u auto i dojuri na mesto događaja. Priđe Lali.
– Molim vas dokumenta!
Lala mu da vozačku i saobraćajnu.
– Otvorite gepek!
Lala izlazi iz kola, otvara gepek. Gepek prazan.
– Zašto niste pokazali dokumenta policajcu koji vas je zaustavio?
– A što, pa nije ni tražio…
– Gde je leš?
– Kaki leš?! … Ta, mante ga, sad će još izmisliti da sam jurio 130 na sat…
– Žan, donesite mi pušku!
– Ali, gospodine, grofica još spava…
– Ne mari. Pucaćemo na vrhovima prstiju.
Kaze otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-cuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazices se.
Onda ceš zaraziti komsinicu, komsinica ce zaraziti mene, ja mamu… A ti znaš mamu! … Pomrece nam pola komsiluka!
Kaže Mujo svojoj ženi Fati:
• Pozvao sam jarana Hasu na večeru.
Fata poludi i drekne:
• Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana
prljavi i ne kuva mi se uopšte!
• Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku!
Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju šta je brže: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:
– Pa, zvuk je brži.
Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže:
– A kako si to ukapirao?
Suljo:
– Kad upalim TV, prvo dođe zvuk pa onda slika.
Profesorica sruši Sulju, pa pita Hasu:
– Ajde Haso, reci ti meni šta je brže: svetlost ili zvuk?
Haso ponosno reče:
– Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica popizdi i sruši i Hasu. Dođe do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:
– Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brža od zvuka.
Profesorica kaže:
– Napokon neko pametan ovde! – i zatim zamoli da joj objasni kako je došao do tog zaključka.
Mujo kaže:
– Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dođe zvuk.
Profesorica, ponosna, upiše ocenu Muji, a na to će Mujo:
– To je normalno, jer ipak su oči bliže nego uši.
Čistim po kućama.
Šifra: Lopov.
Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše “VIDI SLIKU”. A pandur upiše: “VIDIM”.
Zašto plavuša ima sve u životu?
Zato što ima zlatnu ribicu!
Čovek u restoranu naruči pljeskavicu. Donosi konobar jelo i čovek počinje da jede. Kad nađe jednu veliku, debelu, crnu, ukovrdžanu dlaku u pljeskavici. Pozva konobara i pokaza mu šta je našao. Konobar se izvinjavao i rekao da imaju odličnog kuvara, ali da jadnik nema jednu ruku, tako da pljeskavice pravi tako što meso oblikuje na grudima, koje su, na žalost, veoma maljave, pa odatle ta dlaka i potiče. Konobar na kraju, odlazećem gostu reče:
– Budite srećni što niste naručili punjene paprike…
Šta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim ličnostima da žive u naše doba:
– Milošu Obiliću bi se sudilo u Hagu zbog kršenja običaja i pravila rata i za međunarodni terorizam.
– Mojsije bi bio optužen za izazivanje opšte opasnost i remećenja prirodne okoline zbog epizode sa razdvajanjem mora.
– Edip bi pronašao dobrog psihoanalitičara i izbegao krvavi incest.
– Filipu Višnjiću i Homeru bi se sudilo zbog klevetanja i širenja lažnih vesti.
– Kraljević Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i tužbu zbog navođenja životinja na alkoholizam kao i uništavanje putne infrastrukture.
– Sveti Ilija bi radio za EPS.
– Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
– Nostradamus bi imao svoju sopstvenu agenciju za proricanje i imao bi svoj termin na TV Pinku.
– Dekart bi rekao: Mislim… Vidi, zanimljiv program na TV-u!
Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na put oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.
Kako se na japanskom kaze gej?
NAKITU MI NAJASI
Stiže Srbin na hrvatsku granicu, a carinik, čim je po tablicama skontao sa kim ima posla, obrati mu se na engleskom, samo da ne bi čuo taj njemu mrski jezik:
– Name? – oštrim tonom će carinik.
– Miloš Vranić – odgovara Srbin, skoro tiho.
– Age? – upita ga carinik, istim tonom.
– 23.
– Occupation? – nastavi carinik, misleći na zanimanje.
A Srbin će unezvereno:
– No, no, just visit!
Šta plavuša kaže kad zatrudni?
– Ma šta me briga možda i nije moje!!!
Zašto plavuša drži kompjuter na zemlji?
– Da mu ne bi pao sistem!!!
Zašto plavuša drži naočare na stomaku?
– Zbog slijepog crijeva!
Avion uleće u strašnu oluju. Sve se trese, i odjednom grom udara u motor koji se odmah gasi. Avion polako gubi visinu, počinje panika… Jedna od putnica histerično viče:
– Ako već moram da umrem, neka poslednje minute zaista proživim! Imala sam puno ljubavnika, ali nijedan nije učinio da se osećam kao prava žena! To želim! Ima li neko ovde da mi pokaže da sam prava žena?
Mrtva tišina i najzad jedan muškarac ustaje. Jedva ide kroz avion koji opasno trese, ali približava se ženi. Počinje da otkopčava i skida košulju. Mišići na grudima mu titraju kako joj prilazi. Ispruži ruku u kojoj mu vijori košulja prema ženi koja drhti od požude, priđe joj sasvim blizu i šapne:
– Ispeglaj ovo!
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
– Ðe si ti rođen?
– Kod kuće, a ti?
– Ja sam u bolnicu.
– A što, šta ti je bilo?