Cigare
– Ispušio si sve cigare. Vidi, u novinama piše da je prošle godne 100. 000 Italijana umrlo zbog cigara.
– Šta ja imam sa tim? Ja sam Bosanac.
Papagaji
Imala žena dva ženska papagaja koje su stalno pričale:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Požali se popu i on kaže da joj može pomoći jer ima dva muška papagaja koji su produhovljeni, mole se i čitaju Bibliju… Donosi žena sutradan papagajke kod popa, kad tamo dva papagaja u kavezu čitaju molitve, drže brojanice, Biblija pred njima… Ubace ove dve kod njih u kavez, a one će, još sa vrata:
– Mi smo kurve, želite li zabavu?
Na to će jedan papagaj ovom drugom:
– Pusti tu Bibliju – molitve su nam uslišene!
Kako crnogorac muva devojku? -Vidis li ti djevojk…
Kako crnogorac muva devojku?
-Vidis li ti djevojko onaj cvet tamo?
– Vidim.
– Pa idi ga uberi, za tebe je.
Žena
Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…
Mujo i automat
Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: “Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si”. Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
– Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
– Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.
Perica dobio H1N1
Došao Perica iz škole kući i kaže majci:
– Mama, dobio sam H1N1!
– Kako to? – začudi se majka.
– Lepo, iz hemije dobio jedinicu, a iz nemačkog isto.
Abraham Linkoln
Na času istorije galami nastavnik na Muju:
– Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Mujo će:
– A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?
Ciganska pesma
Šta peva ciganin kad završi osmi razred?
“Prođe leto trideseto, godina mi žao nije”.
Iskrenost
Došao Mujo iz kafane u sitne sate i navali na Fatu. A ona hladna k’o špricer.
– Koji ti je kurac večeras? – besno je upita Mujo.
– Treći! – iskreno će Fata.
Uciteljica Pita Pericu: – Perice Reci Dve Zameni…
Uciteljica Pita Pericu:
– “Perice Reci Dve Zamenice”
Perica:
– Ko, Ja?
Uciteljica:
– Napokon Tacan Odgovor I od Tebe.
Seksualni problemi
U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
– Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
– Ja juče.
Cigo otvorijo radnju za krecenje auta. Prilazi mus…
Cigo otvorijo radnju za krecenje auta. Prilazi musterija i upita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo ce na to;
– Tri kise brate!
Seljak i Haineken
Ulazi seljak u kafanu i naručuje Haineken pivo, da i on proba kad ga toliko reklamiraju. Konobar mu donosi i stavlja na sto. Seljak:
– ‘De baš zeleno nađe!
Oglas za kravu
Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijumska kopita.
Detektor laži
Dođe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor laži za samo 100 dinara. Ciga se začudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraćeg razmišljanja. Dolazi on kući a u tom trenutku dolazi i sin iz škole.
– Šta si dobio iz matematike? – upita ga majka sa vrata.
– Pet!
– Tuuuuuuut! – oglasi se detektor laži.
– Ma, govori bre, šta si dobio?
– Četiri.
– Tuuuuut!
– Mamu ti jebem, govori! – nervozno će majka.
– Jedan.
– Ja kad sam išla u školu imala sam sve petice! – doda majka.
– Tuuuuuuuuuuut! – ponovo se oglasi detektor.
– Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice.
Uključi se i otac u priču:
– Kad sam ja iš’o u školu…
– Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! – prekine ga detektor.
– Pa, dobro, da sam iš’o, nikad ne bi imao sve jedinice.
– Ma nosi se bre, šta me napadaš! – razurla se sin.
A majka skoči:
– Kako to pričaš sa ocem?
– Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!!
Zeka i burek
Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir… I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: ‘Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek! ‘. I ode on do sove i pita je odmah:
– Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
– Pa bio je tu neki za dugačkim ušima…
Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
– ‘Ajde, probudi se, molim te!!!
– Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
– Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!
– Kakav gel, šta će ti gel?!
– Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel… (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
– E, al’ će magarac da najebe!!!
Pita uciteljica djecu: – Sta sve moze da se stavi…
Pita uciteljica djecu:
– Sta sve moze da se stavi u usta?
Djeca:
– Jabuka
– Sladoled
– Cokolada
Tako su djeca najbrajala pa dodje red na Pericu
– Luster uciteljice!
– Kako luster perice?
– Jeste uciteljice, sinoc ja odem da spavam u cujem tata kaze majki:
– Ugasi taj luster da ti ga stavim u usta.
Statua
Fata se u spavaćoj sobi “troši” sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
– Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
– Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
– O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
– Pa… nije loše, mislim…
Isto veče, Fata i Mujo legli, a “statua” sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je “statua” pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi “statui” i kaže:
– Uzmi, kad sam ja bio “statua” kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!
Pandur i kifle
Klinac kaže panduru:
– Čiko, čiko, ja mogu da dokažem da ste vi, panduri, najgluplji ljudi na svetu.
– Beži, mali, nemoj da te privedem!
– Ali, stvarno to mogu da dokažem.
– ‘Ajde, dokaži.
– Koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak? – upita klinac.
– Jebem li ga, tri-četiri.
– Eto, vidiš da si glup. Pojeo si jednu na prazan stomak, a ostale su došle na tu prvu kiflu.
– Pazi, stvarno! – zamisli se pandur i ode do šefa da mu se požali.
– Šefe, mi panduri smo stvarno najgluplji ljudi na svetu.
– Pazi malo šta pričaš, ja znam za sebe, ali za tebe…
– Ali, šefe, mogu da dokažem.
– ‘Ajde dokaži!
– Šefe, koliko si kifli pojeo jutros na prazan stomak?
– Pa… ovaj… pet-šest, ne znam.
– E, jebiga, šefe, da si rekao tri-četiri, sad bih te zajebao.
Na satu likovnog nastavnica kaze: Za sljedeci put…
Na satu likovnog nastavnica kaže:
“Za sljedeci puta imate zadatak opisati neku pjesmu crtežom”..
I tako nakon tjedan dana..
uciteljica prozove maricu
Učiteljica: Marice sta si nacrtala
Marica: Zvjezde i mjesec!
Učiteljica: a koju to pjesmu opisuje?
Marica: Zvjezda Tera Mjeseca.
E sad došo perica..
Učiteljica: perice sta si to nacrtao?
Perica: Stablo sa kojeg lisće opada i čovjeka koji sjedi i drka!
Učiteljica: Isuse perice.. pa koju to pjesmu opisuje
a Perica če..
Dođe jesen ja se ne oženi! ..
Slon, mrav i nosorog
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
– Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
– Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
– A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
– Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
Piroćanac na samrti
Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregleda i kaže njegovom sinu da je ocu ostalo nešto manje od 15 minuta života. Piroćanac reče sinu da treba nešto da ga pita. Pošto mu je sin bio pun para, otac mu reče:
– Sine daj mi neku kintu da imam za onaj svet, a i da se ne obrukam.
A sin će njemu:
– Hoću tata, hoću, samo moraš da me sačekaš jedno 15 minuta da obavim neki razgovor…
Reinkarnacija
Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
– Ko si ti? – upita Mujo.
– Ja sam Sveti Petar!
– Jel’ to znači da sam ja mrtav?
– Da!
– Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
– Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
– Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
– Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
– Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
– Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
– Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…
Tko je?
Otišao Mujo u Hrvatsku, u posetu rođacima. Stigne pred vrata stana, pokuca i čuje glas s druge strane:
– Tko je! ?
– Tmujo!
Slepac i plavuše
Ušao slepac u ženski bar (greškom) i naruči on sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slepac konobarici:
– Hoćeš li da čuješ vic o plavušama?
Iste sekunde čitav bar se utihnuo i žena pored slepca reče:
– Pre nego što ispričaš vic, moram ti reći pet razloga zašto ne bi trebalo da ga ispričaš, pa ti razmisli:
1. Konobarica je plavuša.
2. Ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom.
3. Ova do mene je plavuša koja trenira rvanje.
4. Ta iza tebe je plavuša policajka.
5. Izbacivač je plavuša. Priča li vam se vic o plavušama? – ljutito ga upita ona.
A slepac će na to:
– Ma jok, pa da moram pet puta da objašnjavam.
Smešan film
Dolazi Fata kući iz bioskopa:
– Joj, što sam gledala smešan film. Toliko je bio smešan da sam se upišala od smeha Muji u ruku.
Sibirska zima
Gleda jedan Rus državnu televiziju i na vestima čuje da je u Sibiru -55°C. Naravno, ne veruje vestima.
– E, baš ću nazvati brata koji tamo živi, da proverim! – kaže i okrene telefon:
– Reci mi brate molim te, koliko je stepeni tu kod vas?
– Ček da pogledam… Tu negde oko -35°C, zašto pitaš?
– Pa ovi na TV lažu, kažu -55°C.
– A, pa to možda napolju.
Vuk i Crvenkapica
Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
– Vuuče, vuuče…
Tad će vuk:
– Ma kurac vuče, vidiš da trokira.
Plavuša i vibrator
Zašto plavuša ne koristi vibrator?
Zato što joj razvali sve plombe.
Četiri plavuše
Kako smestiti četiri plavuše na jednu stolicu?
Okreneš stolicu.