Dobra Fata
Oženio Mujo Fatu, pa sutradan pitaju jarani Muju:
– I kakva je Fata?
– Pa, nije baš nešto…
– Kako nije, celom selu dobra, samo tebi ne valja?!
Mujo i stjuardesa
Leti Mujo avionom. Dođe stjuardesa s velikim grudima i pita ga:
– Šta ćete popiti: čaj ili mleko?
Mujo će na to:
– A u kojoj je čaj?
Zasto plavusa stavlja mlijeko u gace? – da nahran…
Zašto plavuša stavlja mlijeko u gaće?
– da nahrani mačkicu.
Griz
Jede pandur bananu na ulici i prilazi mu klinac:
– Čiko, čiko, daj mi jedan griz!
– Beži, budalo jedna, nije ovo griz, ovo je banana!
Zaključak
U moskovskoj “Pravdi” je objavljeno kako su ruski naučnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina. Zaključak je bio da su ruski preci još pre 1000 godina koristili telefone.
Sedam dana nakon toga, američki naučnici su došli do još revolucionarnijeg otkrića. Kako je objavio “Washington Post”, na dubini od 200 metara našli su ostatke optičkog kabla starog 2000 godina i došli do zaključka da su američki preci koristili internet još pre 2000 godina.
Sedam dana nakon toga, crnogorski naučnici, na lokalitetima u podnožju Lovćena su iskopali rupu duboku 500 metara i nisu našli ništa. Naravno, došli su do zaključka da su njihovi preci još pre 5000 godina koristili mobilne telefone.
Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papaga…
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac poziva kelnera:
– Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
– Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. – reče kelner.
– Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara…
Posao
Počela neka devojka da se bavi prostitucijom pa je pita njena drugarica:
– Ima li posla?
– Ima, ima, od posla ne mogu ni da prdnem!
Šah
Dođi da igramo šaha. Fali nam konj.
Lukavost
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
– Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
– Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
– Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
– Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
– A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
– Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
– Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Šef:
– MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
– A za koji klub ona igra?
Nema potrebe
Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
– Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
– Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.
Doktori
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema sa čulom mirisa.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlečen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugim “dijagnozom”. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švajcarcu.
– Haso, piši: izlečen!
Kultura
Kako se na kulturan način kaže “Jebem te u glavu”?
Stavim ti do znanja!
Mujo na brijanju
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
– Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
– Baci to, videće majstor!
Pandur i vešanje
Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
– Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!
Pismo
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:
“Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja… “
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo! “
Plavuša i vakuum
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
– Bolje išta nego ništa.
Da li je Tihi okean uvek tih?
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?
Crnogorac u bordelu
Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
– Ih devojko, pa ja te probi!
Mujo u javnoj kući
Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac – javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
– Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
– Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!
Impotentan
Došla Fata kod doktora:
– Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
– Kako to – čudi se doktor – znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%… ?
– Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz’o jezik!
Idu mujo i haso u kino gledat ratni film Veli muj…
Idu mujo i haso u kino gledat ratni film
Veli mujo:
– Haso meni se prdi
Veli haso:
– Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni pocnu pucati i mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli:
– jebo majku, ovi probusili septicku jamu
Triper
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
– Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
– Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
– Pa napisaću da si umro od proliva.
– Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
– Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.
Vukota i Milijana
Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
– Vukota, moram ti nešto priznati… Miličko mi je uzeo nevinost.
– Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.
Novi način
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Fata upita:
– Pa kako to misliš, Mujo?
– Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
– Može – reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
– Jebem ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.
Crvenkapa u šumi
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
– Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
– Sendviče i kolače.
– Šta još?
– Piće, jabuke i cveće.
– A papira nema!
Oprostite
Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
– Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
– Oprošteno vam je!
Upoznaje se plavusa sa nekim likom i on joj se poh…
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!
Mujo u potoku
Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć – u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
– ‘Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!
Sijalica
Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu?
Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.
Opera kućnih aparata
Tragična opera kućnih aparata…
Čin 1:
Luster izjavljuje ljubav frižideru.
Čin 2:
Frižider ne uzvraća ljubav.
Čin 3:
Luster se obesio o plafon, a frižider ostaje mrtav hladan.