Dođe Perica iz škole. Prolazi pored kupatila i pogleda kroz ključaonicu i vidi tetku kako se tušira i govori: -Hoću muškarca, hoću muškarca. Drugi dan dolazi Perica iz škole i pogleda kroz ključaonicu i opet vidi tetku kako govori: -Hoću muškarca, hoću muškarca. Treći dan dolazi Perica kući iz škole, pogleda u ključaonicu od kupatila i vidi tetku sa nekim frajerom i radi posao. Četvrti dan dođe Perica kući ode da se tušira i govori: -Hoću rolere, hoću rolere.
Dođe Mujo kući i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvši, izvadi pištolj i ubije ga. Kaže Fata: – E moj Mujo, ako ti ovako nastaviš, izgubićeš sve jarane!
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi: – Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega! – Nema nikog, šta ti je? – Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 DM. Uzme on 20 DM i reče: – Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Došao Perica iz škole sa dobrom i lošom vijesti… -Mama, mama, imam dobru i lošu vijest. -Koja je dobra vijest? -Pita mama -Dobio sam peticu! -Sav sretan kaže Perica. -Odlično! – Pohvali ga mama. -A reci sad onu lošu. -Petica je u pet rata. -Odgovara Perica
-Dosao Perica u apoteku i kaze prodavačici -Dobar dan, teto dajte mi sex-pilule -Ne moze, sinko nije to za tebe -Treba mi za dedu -Dobro, ali kazi dedi da pije 1 na 7 dana. Ide tako Perica i viče 1 na 7, 1 na 7, 1 na 7 Kad je stigao kući kaže dedi: -Deda, prodavačica ti je rekla da pijes 7 na 1 dan Posle nedelju dana dolazi Perica u apoteku i pita ga prodavačica: -Je l’, sinko kako je tvoj deda? -Pa bas i nije, baba je umrla, mama i sestra su trudne, tata je pobegao, Lusi se ne vraća kući a mene boli guza.
Kaze Ciga Ciganki: “Mileva, ajde da se igramo. Ja ti opisujem zivotinju a ti ako pogodis pada sex. “ Ciganka smorena kaze: “Ajde. “ Ciga: “Sta je to ima kuču, ima ćetiri noge i laje? “ Ciganka da ga zezne kaze: “Krokodil. “ Ciga: “E, svaka ti čast kako si pogodila! “
Dolazi Perica iz skole pa ugleda majku i ode kod nje. -Mama, mama znam celu istinu -Evo ti 200$ nemoj reci tati. Perica ode i naidje na tatu. -Tata, tata znam celu istinu -Evo ti 200$ nemoj reci mami. Perica zadovoljan ode napolje i naidje na bastovana. -Bastovane, bastovane znam celu istinu! Bastovan ce presrecno na to: – SINEE MOJ!
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima: – Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno – sam’ pesak! – E? – Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene – lav! Lav riče, skače, ‘oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš! – Čekaj bre, zar nisi rek’o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?! – Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema!
U jednom gradiću u Nemačkoj stacioniran je mali garnizon sa 100 američkih vojnika. Jedne subote kapetan je bio dobre volje, pa svih sto vojnika pusti u grad, uz uslov da svi moraju biti u bazi najkasnije do devet sati uveče. Kapetan je jedini ostao dežurati u bazi. Došlo devet sati, a nijedan jedini vojnik se nije vratio. U devet sati i pet minuta pojavljuje se prvi. Besan, kapetan ga strogo upita: – Zašto si zakasnio? – Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ići pešice, i zato sam zakasnio. – Dobro – reče kapetan – ulazi! Posle par minuta dolazi i drugi vojnik. – Zašto si ti zakasnio? – upita kapetan. – Oprostite, gospodine kapetane, ja sam mlad i imam devojku na kraju grada. I kada sam na vreme trebao krenuti u bazu, moj auto se pokvario, ali njen otac ima farmu, pa mi je pozajmio konja, i petsto metara pred bazom konj mi je uginuo, pa sam dalje morao ići pešice, i zato sam zakasnio. – Ulazi – reče kapetan. U taj čas dolazi i treći vojnik, pa četvrti i tako redom, i svi ponavljaju istu priču. Približava se i stoti vojnik. Kapetan totalno izbezumljen, na granici ludila, vadi pištolj, ubacuje metak u cev, sav plav u licu, urla: – A zašto si ti zakasnio? – Opostite gospodine kapetane, ja sam mlad…. – Znam – zaurla kapetan – i imaš devojku jel’, koja živi na kraju grada… – Da, da, baš tako! – upada u reč vojnik. -….. I auto ti se pokvario i njen otac ima farmu pa ti je pozajmio konja, je li? – Neee…. gospodine kapetane, nije mi pozajmio konja! – Nego? – Nego mi je pozajmio svoj auto, ali sam petsto metara pred bazom naišao na devedeset i devet mrtvih konja, i nisam mogao dalje pa sam morao nastaviti pešice i zato sam zakasnio.
Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se napravio da je umro. Skupila se tu deca, ćerke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet u jednom trenutku kaže:
– Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo za ništa, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloži da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlađi kaže:
Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke onda da kukaju:
Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor pozva nju unutra, a klincu reče da ostane pred vratima. – Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. – reče Ciganka. I ginekolog dozvoli klincu da gleda. Tako lekar počne da pregleda Ciganku, opipa joj grudi i pita klinca: – Šta sam sada uradio? – Pregledao limfne žlezde. – odgovori klinac. Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca: – Šta sam sada uradio? A klinac će: – Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.
Autobus pun putnika juri nizbrdicom. Za njim, sav u panici, trči čovek pokušavajući da ga stigne. – Nemaš šanse! – dovikuje neko od putnika. – Moram, ja sam šofer!!
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: – “Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske! “ I Govori mu mama: – “Perice sine dragi kakva je to molitva? ” Na to će Perica: – “Šuti mama, bio je kontrolni iz geografije. “
Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh… Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: – Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu! – Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila…
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: – Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo… Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: – Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi… Muž obaveštava svoju švalerku: – Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno… Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: – Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana… Ðak, sav srećan, obaveštava svog dedu: – Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje… Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: – Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put… Sekretarica zove svoga muža: – Dragi, moj službeni put je odložen… Muž zove švalerku: – Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put… Švalerka zove đaka: – Nastave će ipak biti kao i obično. Ðak zove dedu: – Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo… Deda zove svoju sekretaricu: – Ipak putujemo ove nedelje!
– Zdravo kolega! – pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju. – Kako “kolega”? Niste vi moj kolega! – uvređeno će ginekolog. – Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?
