U jednoj pariskoj ulici slepi prosjak bogoradi:
– Smilujte se na jadnog slepca… oca petnaestoro dece!
Jedna žena mu priđe, pa ga upita:
– Kako to jadni čoveče, da imate toliko dece… petnaestoro… ?!
– Ah, draga moja, mislite li vi da ja vidim šta radim? – odgovori prosjak.
Slepa devojčica čeka da pređe ulicu.
Osluškuje…
Tišina…
Tišina.
Prelazi.
Krv…
Lokve krvi!
Besprekorno tih… Novi Audi A8…
Učiteljica vodila decu u zoološki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao “nešto” od 1, 5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita učiteljicu:
– Učiteljice, učiteljice, šta je ono slonu?
A učiteljica kaže:
– Ma nije to ništa…
Perica na to drugu:
– Jesam ti rek’o da je kurva, njoj ni 1, 5 metar nije ništa!
Pitali cigu:
-Cigo koji sok najvise volis?
Cigo:
-onaj od dva litra!
Šta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju Šerifović?
– Auuuuuuuu, al’ smo ih bombardovali!
Mračna soba.
– Maco moja, gde si?
– Tu sam, dragi!
– Ćuti kurvo, tražim mačku!
– Nema hleba bez motike! – povika lopov dok je motikom razbijao izlog od pekare.
Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa…
“Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo “I. H. i kompanija”.
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p. m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja. “
Takmičili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko će duže sačuvati državnu tajnu. I tako mučili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju čitav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on ništa. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu čestitaju pobedu i ugledaju njega kako drži ruke na glavi i viče:
– Seti se tajne, budalo!!!
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
– Kolega, kako je prošla operacija?
– Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija…
Pita Haso Muju:
– Bolan Mujo, je l’ voliš ti seks u troje?
– Pa, volim.
– E kad voliš, požuri kući, da ne propustiš!
Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
– Uh, kako vam smrde noge!
– Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.
Pita Mujo Hasu:
– Haso, kada bi se opet rodio, šta bi želeo da budeš?
– Konj.
– E, ne može dva puta isto!
Igraju dve plavuše fudbal.
jedna kaže: Sad ću ti dati koš!
kaže druga: Glupačo nije ti ovo odbojka!!
Svaka žena živi u strahu
jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita:
– Šta ako se pojavi u prahu kita.
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
-Kaže policajac:
– “Drug, migalec vam ne dela! “
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
-Policajac ga spopao:
– “Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! “
Mujo gleda okolo sav u čudu.
-Opet će policajac:
– “Migalec vam ne dela! “
Kad Mujo odjednom:
– “Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!! “
Zaboravio dečak papagaja u frižideru. Nakon pet sati dečak otvara frižider i iznenađeno uzvikne:
– Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj će:
– Pingvina, pička ti materina!!!
Išao Mujo avionom na put i tek što su poleteli eto otmičara. Mujo sve to primi normalno, ono ‘boli me kurac nije moj avijon’. I tako je to išlo, sve dok petorica otmičara nisu počeli da siluju jednu ženu. A Mujo, k’o kavaljer, kaže:
– Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu ženu.
Oni se okrenuše i puste ženu ali postave Muji ultimatum:
– Il’ ćeš da skačeš il’ da te jebemo svi mi.
….
A Haso ga pita:
– I, jesi li skak’o?
A Mujo mu kaže:
– Aha, jesam malo iz početka dok se nije bulja razradila.
Vozio Haso brzo kroz neko selo i slučajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izađe, kad vidi da je ovca mrtva. Okreće se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je već mrtva, što je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza žbunja progovori:
– E, samo nemoj reći da si je hteo odvesti do hitne.
Došla Danica Draškovic kod ginekologa. Sela na sto, raširila noge a ginekolog je upita:
– I, kako je pičkica danas?
– Ma eno ga kući, piše nešto…
Na času logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj učionici osetio smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica počeo da psuje:
– Jebem ti logiku…
Direktor ga upita zašto psuje logiku. A Perica kaže:
– Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh a oni udišu smrad.
Zasto mrtvaci neznaju igrati fudbal.
Neznaju postaviti zivi zid!!!
Došao Ciga u školu da vidi zašto će mali opet da padne razred. Kaže učiteljica:
– Pa, on ništa ne uči, pogledajte samo ocene: matematika – sve jedinice…
Kaže Ciga:
– Joj, uč’teljce, njemu dosta da zna jedan i jedan jednako dva, samo za pijacu mu treba, nemo’ to da m’ ostaviš jedan!
Kaže učiteljica:
– Ali, pogledajte, i srpski jezik – jedan!
Pita Ciga:
– Jel’ bre, je l’ vi njega razumete kad priča?
Učiteljica odgovori:
– Pa, razumem ga, ali…
Ciga kaže:
– Ma, to njem’ dosta, ne treba m’ više!
Učiteljica pokazuje dnevnik dalje:
– Priroda i društvo – jedan!
Ciga počne:
– Mi Cigani smo ljudi iz prirodu, a on je društveno dete, tu ne treba d’ ima jedan!
Učiteljica pokazuje dalje:
– Evo, i OTO – jedan!
Na to će Ciga:
– A, to što je ot’o mora da vrati!
Na prvenstvu drkanja takmiče se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne:
– BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz i drka ga drka, drka, drka…… i posle dva dana vikne:
– LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on drkati…… drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
– MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon…. Al’ ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
– KO NE ZNA PLIVATI, NEK’ BEŽI!
Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće. Došla kući, otvorila kutiju i čudi se. Ne deluje joj kao obična tableta. Pita Hasu:
– Kako se ovo pije?
– Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
– Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
– Čepići se generalno uzimaju rektalno!
– Dobro, ‘fala doktore!
Kaže Hasi:
– Kaže doktor – rektalno!
– Pa uzmi tako!
– Ma ne znam šta mu je to – rektalno!
– Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
– Pitaću…
– Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ…
– Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to… rektalno.
– Pa analno, gospođo, analno!
– Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda…
– To vam je isto kao rektalno.
– E dobro, puno Vam ‘fala, doktore.
Opet kaze Hasi:
– Analno!
– Šta?
– Ma isto ko i rektalno, samo analno…
– Pa hajde!
– Pa ne znam šta mu je to.
– Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
– Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam…. Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
– Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
– Eto ti tvoje “ZOVI! ZOVI! ZOVI! ” Sad se čovek naljutio!
Upao neki lopov u beogradski autobus i pištoljom zapreti putnicima:
– Dajte ovamo pare!
Neka stara baba se javi:
– Zar i stara baka?
Lopov na to reče:
– Ćuti, rekao sam svi! Dajte zlato!
Ponovo će baba:
– Zar i stara baka?
– Ćuti, rekao sam svi! Skidaj gaće!
Neko od drugih putnika upita:
– Zar i stara baka?
A baba se prodera:
– Ćuti, rekao je svi!
Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.
Sede putnici u avionu za Pariz i kapetan im se obraća:
– Poštovani putnici, trenutno letimo iznad Rima na visini od 3. 000 m!
Zaboravi da isključi mikrofon i i ne znajuci za to, reče kopilotu:
– Uh, što bi mi prijala jedna kafa i da mi ga neko popuši!
Brže bolje, pođe stjuardesa prema kabini da ga upozori, kad neko od putnika dobaci:
– Ej, ne zaboravi kafu!
Upoznala plavuša Muju mornara pa mu veli:
– Bog mi je dao telo a imam ja i talenta pa kad bih stigla u Holivud, napravila bih karijeru, samo nemam novca za brod.
Mujo:
– Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.
Plavuša pristane a on nju sakrije u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana. 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.
– Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.
– Razumem ja – veli kapetan – i vaš talent i vašu želju za uspehom ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu SPLIT-KORČULA?
– Zdravo, ja sam Toma a ovo je moja žena Verica. Imamo firmu za proizvodnju nameštaja.
– A kako vam se zove firma?
– “Toma Iverica”.