Piroćanac i devojka
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
– Hoćeš da prođemo još jednom?
Gde je karburator?
Kaže plavuša mužu:
– Dragi, čini mi se da se karburator napunio vodom.
– Znaš li ti uopšte gde se nalazi karburator?
– Pa znam – u autu!
– A gde je auto?
– U jezeru.
Ocena
Oženio se Mujo, pa prve bračne noć karne mladu, a ona uzela notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono samo 3. Ode on sledeći dan na Kopaonik na visinske pripreme i mesec dana vredno se hrani samo prirodnom hranom, mleko, kajmak, sir, voće, povrće, pa još trči i bilduje. Posle mesec dana dođe kući i odere ženu, taman je ubije kurcem i pita koliko je dobio, a ona veli:
– 5!
Ne prilazi Mujo ženi tri puna meseca, te ga ona upita:
– Mujo, šta je? Misliš li me karnuti?
– Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu!!!
Mađioničarski trik
Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo – zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
– Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
– Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
– Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba… Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
– Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
– Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
– A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
– Neeeeee! Kod Ivice je!
Razmena
Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.
U sudnici
Situacija u sudnici..
– Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
– Prestala je da me voli.
– A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
– Prestao sam ja nju da volim.
– Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
– Jebiga, navika…
Crnogorac i zmija
Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:
– Doktore, ujela me zmija!
– A đe te ujela, jado! ?
– Kod komšije u dvorište!
– Ne to, nego mjesto đe te ujela!
– Pod lipom, aman, pomagaj!
– Ama za što te ujela, prokletinjo?!
– Što ja znam, iz čista mira!!!
Muž
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
– Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
– To me je muž sredio!
– Kako muž, pa on je otputovao?
– To sam i ja mislila!!!
Radost
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
– Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
– E nećeš ‘vala.
Dozvoljen broj
Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
– Platite kaznu 100 DM!
– Zašto?
– Pa petoro vas je u autu!
– Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
– Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
– Pa šta!
– Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
– ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
– On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!
Perice, sa kojim državama se graniči Rusija?
Pita učiteljica:
– Perice, hajde, kaži nam ti, sa kojim državama se graniči Rusija?
Pa, sa kim to poželi – odgovori Perica.
Pitalica
Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!
Zub
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
– Šta će ti zub?
– Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.
Iskrenost
– Tata, tata, kako sam se ja rodio?
– Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu!
Ko je pametniji – Perica ili mali Đetić?
Kaže Perica malom Đetiću:
– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci…
Mali Đetić će na to:
– Čuš to, 9 meseci, e ja sam ti još pametniji, pustio sam da me nose do 4-te godine!
Rezultati istraživanja
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
– Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100. 000 $ došli do zaključka:
– To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200. 000 $ došli do sledećeg zaključka:
– Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
– To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Ovo se više ne može izdržati
Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže:
– Ovo se više ne može izdržati – i umre.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i otkopaju je.
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
Želja
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
– Hoću bicikl… hoću bicikl…
Mujo i Haso
Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.
Plavuša i poruka
Kako plavuša počinje poruku na mobilnom?
– Izvini što ružno pišem…
Kurvin sin
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
– Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
– Zašto?
Devojka:
– Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
– Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
– Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
– Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
– Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
– To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
– Ali on ima sidu.
Pop:
– Au, kurvin sin!
Perverzija
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
– Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
– PERVERZIJA – izvali Perica.
– Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
– Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
– Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
– Ne – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Kinez u kafani
Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. Mujo ga pita:
– Jarane, jel ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to?
– Što pitaš? Jel to zato što sam Kinez?
– Ne, nego, zašto piješ moje pivo?
Pandur i klinac
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
– Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
– Ne znam….
– Koliko ti imaš godina? – upita ga pandur.
– 10…
– Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5…
Žene i muškarci
Zašto žene imaju sve te silne tačke, a muškarci ništa?
Zato jer muškarci imaju uzvičnik. Ili zarez, zavisi od situacije.
Most
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
– Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
– Vidiš onaj most?
– Vidim – kaže Crnogorac.
– Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
– A odakle tebi sve ovo?
– Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
– Ne!!!
Na to će Crnogorac:
– E tu je trebao biti most!
Šamar
Šta je to šamar?
Informacija iz prve ruke.
Al je izdržljiva
Pričaju Mujo i Haso.
Mujo:
– Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
– Uuuuuhuuu, jeb’la majku, jeste izdržljiva…
Lala čistunac
Sanitarna inspekcija donela uredbu o posebnom režimu čistoće na pijaci. Posebno su kritikovani prodavci sira i kajmaka.
Lala koji već godinama prodaje sir pojavio se na pijaci sa nekim šnirom koji mu viri iz šlica, a drugim krajem vezanim za dugme na bluzi. Pitaju ga komšije sa drugih tezgi:
– Lalo, šta će ti taj učkur?
– E, to mi je kad idem u klozet. Izvadim onu stvar učkurom i tako mokrim, pa mi ruke ostanu čiste, jel’te.
– A kako vratiš onu stvar u gaće?
– Pomognem se kašikom…